Выпуск №7 (75) от 10.04.2016 (сезон 4)
Слушайте, я недавно понял, что я завидую бомжам. Как не парадоксально, да? Но по одной простой причине, потому что я считаю, что бомжи самые свободные люди, они могут говорить все что хотят, да? Это мы с вами, у нас какие-то комплексы, запреты: «Нет-нет, да что ты нельзя…». Бомжи – свободные. Вот кто-нибудь из вас может выйти на Красную площадь и говорить, блин, все, что он думает. Нет? А я недавно на Курском вокзале видел бомжа, который очень громко и очень долго стоял и говорил, что мировое правительство – рептилоиды. Люди даже останавливались возле него, понимаете? Он еще там кое-что говорил, а? Можете вы так? Можете? Завтра придите на работу к себе, соберите начальство и скажите: «Значит так, Сергей Петрович, Анна Геннадиевна, Алексей Васильевич вы – рептилоиды. Еще и редкостные гавнори. Э… Ну так же есть, так и есть. И это правда, у меня был потрясающий жизненный случай, это абсолютная правда. Я три года назад ездил в Париж, с девушкой, ну какое-то романтическое, не знаю, выезд на три дня. И мы гуляли по Парижу, все так было классно, вечером сели в кафе какое-то, сидим, пьем винцо, идет дождь. Потрясающе вообще, потрясающе. И с нами рядом сидит взрослая французская пара, взрослые люди, какой-то афроамериканец мужик и женщина. И афроамериканец чего-то там на французском: «же ту на пруа… ля фо ту….» Как в Москве вообще просто, женщина…. Я вообще не придумываю, женщина разговаривала как утка… Клянусь вам, потому что мужик говорил: «Же ту, пуа…» А она: «Бу ба ба ба» И это вы ржёте, а нам нельзя. Понимаете? Мы ж не можем заржать во весь голос…
Мы там чего-то с девушкой, ха ха ха утка-утка-утка… Надо заказать печень фуагра – принесут ее, хо хо хо. И все это продолжается минут десять и я вот, смотрю боковым зрение, откуда-то идет бомж. Бомж здоровый такой, борода, шарф. В Париже все в шарфе. У него там какой-то мешок, в нем вся его жизнь ведать. Вся хата его. И он подходит к кафе и останавливается напротив этой пары и вот так на них смотрит, мужик там че-то «же ту ля-ля-ля» и женщина «кря-коя-кря», и я вам клянусь бомж секунд пять посмотрел на них и сделал так: «Кряяяяяяяя…» Мы, естественно уже ржем в гавно, потому что… невозможно… и женщина смотрит не на бомжа, она смотрит на нас, понимаете? По нему: «Вы, двуликие твари!» Вот мужчина сказал правду, а вы? Бомжи, бомжи всегда говорят правду. Всегда говорят правду. Это так круто, потому что правда невероятно экономит время, вот, если бы всегда говорили правду, капец как много свободного времени у нас было. Я мечтаю прийти на работу и вот прямо в начале дня сказать: «Ты толстая, ты уродина, ты заносчивый, ты любишь бабло, ты гомосек, ты тварь!» А? 9:15 утра. Я блин освободился. Фантастика! Так что, я хочу, что б появился новый супер герой, знаете? Человек-бомж! Человек – бомж, который всегда говорит правду. Остальные супер-герои борются с преступностью, а человек-бомж прилетает и говорит правду. Чувствует, что где-то в мире творится несправедливость – приходит, и говорит правду.
Например, выборы мэра любого города, а? Это же синоним несправедливости. Все, приходит туда бомж и говорит:
— Господа избиратели, по поводу кандидатов, значит — вор, этот сидел в тюрьме, этот чей-то родственник, этот гомосек!
— Спасибо большое!
— Мне надо спешить в другой город, там тоже выборы.
— Кстати, я извиняюсь, буквально вот ради Христа, 500 рублей. Э… На поезд, просто ехать в Читу.
Они говорят:
— А что, выборы то, будем выбирать?
— А смысл? Смысл? Мы сейчас выберем, а через три года опять все равно найдут коллекцию золотых часов.
Так же есть. В прошлом году был скандал. Губернатора Коми арестовали и при обыске нашли коллекцию золотых часов, коллекцию… коллекцию… Это же вот явно больше, чем девять. А? Учитывая, что у него только две руки блин. Вот. Он рэппер был, или что? Просто коллекцию… Я вот ужасаюсь, все, все, кто у власти, у них же у всех коллекция вот золотых часов, не? Я вот ради эксперимента, мэром города назначить человека без рук. Вот у него через три года найдут коллекцию блин дорогих часов, понимаете? Коллекцию. Специально для него Ролексы, Патек Филип и Cartier выпустят коллекцию настенных блин золотых часов, понимаете? С бриллиантовой кукушкой.
Я ужасаюсь этим людям, потому что у нас сейчас в стране такой уровень патриотизма, все так борются да , мы единый организм, все дела… И тут хренак и коллекция! Просто… Кто вас воспитывал? Мы же все жили, я имею ввиду в СССР родились. Нам там правильные книжки читали, что хорошо, что плохо? Дядя Степа молодец, там! Все дела! Вот вас кто воспитывал? Вот кто? Карабас Барабас, блин? Кто? А? Я вот, знаете, я вот не знаю, придумал меру. Надо Владимиру Владимировичу Путину собрать всех чиновников со всей страны, привести в Москву в кинотеатр Октябрь и вот в 3D показывать им мультик «Золотая антилопа». По новой вот. Именно в 3D и вычислять, тех, которые будут сидеть и говорить: «Еще, еще…» А после мультика сказать: «Вы все поняли?» и они «Дааааа!» Отлично! Завтра в это же время собираемся здесь, поедем на экскурсию в тюрьму. Возьмите с собой телефон, будем записывать мотивирующее видео.
Капец! Кардинальные меры нужны. Сами не можем управлять страной, значит надо, как в старые добрые времена. Помните, у нас был период, когда мы там не могли, мы пригласили Рюриков, и все пошло, дела пошли. Сейчас надо тоже самое. Не надо мэром городов ставить или губернатором – россиян! Надо, я не знаю, мэром, какого-нибудь условного города Читы поставить вот – шведа! Вот что б был швед, и что б он вообще не понимал по-русски. Что бы невозможно, блин, было договориться, понимаете, вот? А ФСБ взять на заметку всех переводчиков со шведского. Не дай Бог, полетел в Читу, сразу за ним лететь, не? Ну, просто, а че там управлять? Вот Читой, мне кажется, швед сможет управлять. Что? Легко Читой управлять. Я, имею в виду, что может быть лучше, просто ходи всем и показывай фотографию Стокгольма, вот. Тебе легко объяснить, что бы дороги были ровные? Приходишь и говоришь….
Капец, блин, капец! В прошлом году, я не знаю, коррупция добралась до святого, потому что был коррупционный скандал с космосом. Не «В» космосе, пока еще блин, не украли спутник, знаете, что б туда кто-то полетел, какой-то стыковочный корабль и говорит: «Ш-ш-ш тут не хрена нет!»
Нет! Был скандал, там сейчас усиленно строят, космодром Восточный, и его вот-вот должны запустить и оказалось, что при строительстве украли 5 морд. рублей. Выделяли двадцать, пять украли! Я б на месте священника, который будет вот его освещать. Вот пришел бы и сказал:
— Сколько украли?
— Пять миллиардов
— Слушайте, это просто вода! Э.. Никакой особо магии. Это… Все в голове..
Пять миллиардов, четверть выделенных денег украли… Понимаете? Вот, согласитесь, ну уже вот в России, не стоит вопрос: украдут или нет? Потому что тупо вопрос: а сколько?
Сколько? Я думаю пора ввести коррупционную погрешность. Вот серьезно. Вот у нас же в стране есть подоходный налог 13%, коррупционная погрешность 25, которой, правда, государство может вернуть 13% подоходного налога. Но они ж твари умные, ИП делают, поэтому только 6. Понимаете?
Вот плохая мысль, но согласитесь, что в РФ за последние лет десять украли бюджет РФ за последние лет восемь. И где то построили на эти деньги маленькую, блин, страну. Помните, Королева пела. Вот про нее. «Кто мне подскажет, кто расскажет…»
Кошмар, кошмар, просто я думаю. Они 5 миллиардов украли… Они вот, походу, плавно хотели с космодрома Восточный сначала сделать аэродром Восточный, потом автобусную остановку Восточная, а потом, в итоге, там будет стоять ларек Восточный.
И короче, главные фигурантом дела оказался Юрий Хризман, типа ему приписывают, что он украл 5 миллиардов. И вот, я думаю, что все началось с детства. Когда дети во дворе играли в космонавтов около ракеты, и они говорили: «Я буду космонавтом, и другой ребенок – я тоже буду космонавтом, и другой – и я тоже буду космонавтом, и какой-то толстый мальчик говорит – я буду космонавтом!» Они ему говорят: «Нет, ты не будешь космонавтом, ты толстый! Ты в ракету не влезешь». И он так отвернулся и сказал: «Тогда и вы не будите космонавтами».
Юрий Хризман, да? В космос полетел Юрий Гагарин, 5 млрд. украл Юрий Хризман. Да?
Как не парадоксально, на Юрии наша космонавтика началась, на Юрии, блин, она и закончится.
Надо как то бороться с коррупцией. Походу у нас не получается. И опять же, надо взять уроки из истории, потому что по мне, так лучше всех боролся с коррупцией Сталин.
И я предлагаю вернуть Сталина, в смысле не выкопать, не подкидывать им … а как должность. Что бы была официальная должность. Все! Опер уполномоченный Сталин. Все! Ему выдают усы, корочку блин, табельная трубка, блин, понимаете?
Слушайте, я не хочу вернуть СССР, я хочу вернуть вот ощущение из СССР, понимаете? Вот, что бы у чиновников вновь появилось чувство страха , что, блин, наступила ночь. И подъехала машина. Понимаете, вот? Я хочу, что б был опер уполномоченный Сталин и вот все чиновники жили в одном доме с ним. И что бы он жил на самом высоком этаже вот. В доме, в котором нет лифта. Что бы он приезжал ночью и пешком по лестнице в доме с охренительной акустикой, поднимался наверх. Что б они сидели и думали… Блин это ко мне или к себе? Я сегодня буду спать? Э… просто… Я бы даже, на его месте, даже немного их троллил, вы знаете? Поднимался до 15 этажа. Потом опускался на десятый вот. Поднимался на этаж и… «Тук-тук!» «Кто там?»
Мне, кажется, при Сталине, будет новый вид коррупции, вот сейчас выделяют 20 миллиардов и пропадает, вот, пять миллиардов, а вот там у него будет качественно новый вид коррупции, приезжают и будут говорить: «Что за фигня вообще, ребят? Мы дали вам 15 миллиардов, откуда, блин, 27? Вы еще и все построили, блин, вы… За месяц… Мы планировали к 2020, четыре года будет простаивать, блин.
У меня нет конца в этой шутке, видимо, как и нет конца коррупции в нашей стране. Но будем бороться!
Спасибо друзья большое!