Выпуск №7 (75) от 10.04.2016 (сезон 4)

Слушайте, есть серьезный вопрос, который меня очень сильно волнуем. Скажите, пожалуйста, с каких это пор перестало быть позорным носить брекеты? Я не знаю, что то упустил или…? Просто сейчас все, кто носит брекеты — они че то фотографируются, в инстаграмм выкладывают, радостные какие то… На улицу выходят, друзья у них есть… это… Когда… закончилась чмырешка?.. Просто…Просто, мы чмырили всех. Я не знаю. В мое время человек ставил себе брекеты и пропадал на полтора года… И мне ставили брекеты. Мне ставили брекеты, только в то время это были пластины. Знаете пластины? Вот это ублюдское какое-то приспособление, я не знаю… Что-то из фильма пила вот, я не знаю… Мне поставили, вот и говорят носить ее полтора года. И я носил где то… минут одиннадцать там где-то получилось… Это такое… это такое гавно, в нем невозможно было делать ничего… Ни поговорить, ни пожрать… Ничего нельзя было. Отсутсвовали шипящие в разговоре просто… Скажи «шишка». «Ш-шшшшш-ш…» Простите. Серьезно. Все, что мог сказать в этих брекетах – это «дддддд, шшшшшш». Сука, там слюни лелись так… Бульдоги отворачивались и говорили: «Твою мать, ффууууу!»

И… Просто это все серьезно я считаю. Вот сейчас перестало быть позорно носить брекеты, что потом? Перестанет быть позорным носить очки? Дальше что? Рыжие станут частью общества? Куда это все? Я понимаю же, зал большой и скорее всего в зале есть люди с брекетами, и им наверное, ну, неприятно что я сейчас говорю, да? Но слушайте, нам тоже не приятно, что вы здесь.

У меня есть сын, и он сейчас просит у меня домашнее животное, какое то. А я не хочу никакое домашнее животное, вот я не хочу никакое домашнее животное. Но единственное, на кого я готов, реально, так это ну хомяк. Потому что, ну он ненадолго, да? У кого-нибудь задерживался хомяк вообще? Они мрут без конца.  Просто. Вот у меня был хомяк в детстве, прожил несколько дней, а потом сбежал… Вот прям сбежал… Вот такой хомяк, из вот такой банки! Побег! Ему покрошили свежую газету, он прочитал последние новости и сказал: «сука, надо валить из этой страны». Просто… и они сейчас просят собаку, ну они…, это и жена и ребенок. Но я хочу собаку, но большую. Но я не могу позволить себе большую собаку в маленькой квартире. А маленькая собака вот, сука, это не собака, это маленькое, лупоглазое, беспомощное чмо какое то. Просто. Ненавижу. Она чего-то постоянно ссыться, дрожит без конца. Это вот собачий Стивен Хокинг. Знаете? Такой собаке нужна не хозяйка, ей нужна сиделка. И для них же еще море аксессуаров, каких-то постоянно, какие-то там шубы, маленькие тапочки, свитерочки. Вот единственный аксессуар, который подойдет этой собаке – это инвалидная коляска, капельница и плед вот. Что бы ты выкатывал ее утром. Выкатываешь утром на балкон, она там че то аааааааа… и специальная кнопка, что бы лаять аля-ля-ля-ля-ля-ля… И они же еще, они же еще стоят тысяч по сто, представляете? У меня машина сто тысяч стоит. И, да, это кусок гавна, но она меня довезет, понятно? Хоть куда-то, но я на нем доеду. А на этом, куда я доеду? Даже две. Я запрягу двух в упряжку, скажу «на» и вот, просто будет в два раза больше насрано.

Слушайте, тяжело было найти машину за сто тысяч, потому что это иномарка на автомате. Я, конечно, настрадался, посмотрите, там столько объявлений. Я звоню по одному объявлению, все нормально, мужику говорю: «Как состояние машины?» Он говорит: «До пожара — идеальное». Говорю: «Горела?» Он говорит да. Счастливо. Просто я сразу бросал трубку. Я нашел другое объявление, в котором написано: «продавец Ирина». Все нормально, я звоню – отвечает мужик: «Алло!»

Я говорю: «Ирину можно позвать?»

Он говорит: «А кто ее спрашивает?»

Я понимаю, что на другом конце провода –  ревнивый урод.

Я: «Какая разница кто ее спрашивает, Иру позови быстро. Иру сюда позови!»

Он: «Я спрашиваю ты кто такой?»

Я говорю: «Иришку мне быстро. С ней все в порядке? Иришку быстро сюда».

Он уже: «Ира, иди сюда!»

Подходит Ира. И говорит: «Алло»

А я ж понимаю, что он рядом стоит, да? Она говорит «Алло». А я говорю:

«Ты что ему еще ничего не сказала?»

Она говорит: «Это кто?»

Я: «Он рядом стоит что ли?»

И просто невероятно, невероятно. Неправдоподобно отвечаю: «Видимо я ошибся. Наверное, это другая Ирина. До свидания (до скорого).

Я не знаю, чем там закончилось все. Правда. Я не плохой человек, я просто люблю прикалываться, очень люблю прикалываться. Я даже за рулем. Не, не то что бы сажусь с таксистом, потом на всей скорости типа, угадай кто? Нет. Я так не делаю. Просто я очень люблю прикалываться за рулем и вот недавно отвез жену в салон красоты и она сказала: «подожди меня полтора часа». А мне очень было впадлу ждать полтора часа, это очень долго, я решил как то скоротать время, я выехал на улицу и полтора часа ездил по городу, за каким то мужиком. И слушайте я вот как то на машине ехал домой и я ехал очень долго по ленинградскому шоссе и вот в какой то момент я еду километров 50 в час. Я не знаю, я че то затупил , я не знаю, ну настроение такое было. И вижу что сзади мужик в зеркало заднего вида начинает моргать, лево, право, лево, право, я не знаю, он че то начинает меня бесить. И я начинаю его бесить. И он начинает меня объезжать , а я знаю что он сейчас будет смотреть, потому что, ну — все смотрят, да? Никто не проезжает мимо затупившего, типа … Никто не проезжает мимо затупившего, типа … Нет – все едут …  Я понимаю, что он будет смотреть, я же затупил и я это понимаю. И он начинает обгонять. И вот он поравнялся со мной и я… (спит)  Он проезжает и в тормоз… «Что?» Он не поверил и хотел убедиться, начинает оттормаживаться. И тут я его догоняю, потому что мы сейчас опять будем равняться. Вот мы рядом рядом рядом. Мы равняемся и я опять … (спит). Он втопил, типа – нахрен. И уехал. Но так получилось, что киллометров через десять я стою на заправке и вижу, что на заправку въезжает красная мазда, это же он, он. Он въезжает и паркуется на соседней колонке, и я думаю ну надо идти до конца, конечно. Он выходит из машины, я стою со шлангом … (спит)

Спасибо, у меня все!