Выпуск №3 (71) от 13.03.2016 (сезон 4)

Я тут, знаете, на Новый год что-то психанула, улетела на Гоа. И я реально психанула, потому что я полетела не просто на Гоа, а в серф-лагерь. В 33 года, в лагерь. Хорошо, что не пианерский в 33 года.

Ну, вот чтоб вы понимали, там старше меня был только океан. И мы жили в каких-то ужасных условиях, в каких-то бараках там, знаете, на берегу океана из фанеры. У нас по полу ползали вот такие тараканы, и там даже не было горячей воды. Но мне было даже прикольно. Типа я оторвана от цивилизации. Только вот потом я приехала в Москву, и мне показалось, что у меня в ноге под кожей живет червяк. Фу, да. Мне дерматолог тоже так сказал, фу.

Вы когда-нибудь приходили к врачу с болезнью, которую он, цитирую: «Не проходил в институте»? Вы вообще в курсе, кто этой фигней занимается? Тропиколог. Тропиколог, казалось бы, бразильский сериал, да, продолжение «Тропиканки».

У нас в офисе сейчас любимая шутка, что Юля улетала на Гоа одна, а вернулась, когда в ней уже жила маленькая жизнь. И в связи с этим я вообще не понимаю людей, которые там остаются жить навсегда. Там же полно русских, которые говорят:

— Бросай все и оставайся! Живем один раз!

Я вот не понимаю, ради чего все бросать? Они там вообще не делают. Вот они целыми днями сидят на пляже и смотрят вдаль. Может, это спасает от голода, я не знаю, но просто…

И это, типа, называется даун-шифтер, да? Хотя раньше это назвалось тунеядец. Ну, помните, у нас статья такая была, за тунеядство, да? Кстати, отличная вещь, я бы вернула. Прям взять невод и пойти с ним в Парк Горького. Днем, когда все нормальные люди на работе. Да, вот идти против движения и собирать всех этих хипстеров. А че, им в тюрьме самое место. Ну, тот же лофт, те же стены из кирпича. Анти-кафе, блин, настольные игры и чай, пожалуйста!

А еще ж мне замуж надо выйти, за кого я там выйду, за индийца? Вы извините, но мне вот страшно даже просто сексом с ним заняться, да. Ну, это индиец, он человек другого мира, другой культуры. У него точка, блин, на лбу. Я не знаю, может, они в ухо это делают, откуда я знаю.

Я, если хотите, такой секс-расист. Это как секс-турист, только наоборот. Я тоже езжу по разным странам, но никому не даю. И в связи с этим я вообще не понимаю женщин, знаете, у которых голубая мечта выйти замуж за иностранца и уехать к нему. Особенно этих отмороженных, которые сейчас с этой целью едут в Игил. На секундочку, запрещенную в России террористическую организацию. Они там мужа ищут!

Не, я, конечно, слышала, что женщины любят плохих парней, но не настолько. Хотя, говорят, что они не понимают, куда они едут. Типа, их вербуют обманными путями, вводят в заблуждение. И вот уже проблема достигла такого уровня, что об этом написали в Космополитен. Серьезно, я вам распечатала статью. Значит, статья о том, как женщине обезопаситься от вербовки в Игил.

Итак, пункт первый. Кто в группе риска? Значит, смотрите: «Если тебе от 18 до 35, ты одинока, образована и проводишь много времени в социальных сетях…» Казалось бы, Орифлейм, да? Но, нет! Ты в группе риска.

И, как видите, террорюги разборчивы, да? От 18 до 35. То есть, еще два года, и я даже в Игил не попадаю. И там написана схема, как они вербуют. Значит, они ищут одиноких баб на всяких сайтах знакомств и начинают с ними активно флиртовать. И в итоге женщина не понимает, что ее вербуют. Она просто думает, что понравилась какому-то мужчине с бородой и рацией. Возможно, даже из Black Star.

Ладно, тяжелая тема. Закончу романтической новогодней историей. Выхожу из офиса, и меня встречает парень с цветами. Говорит:

— Добрый вечер, девушка, я живу в доме напротив, часто вижу, как вы здесь ходите. Вы мне понравились, я решил подойти, познакомиться.

Я говорю:

— Ну, я еду на каток. Хочешь, поехали вместе.

И он поехал со мной, мы что-то катались, пили глинтвейн, все было романтично. Ну, я вернулась домой, и он прислал мне сообщение. Естественно, я выучила его наизусть. Значит, он мне пишет: «Юля, я очень рад нашему знакомству! То совершенно особенная девушка. Надеюсь, ты дашь мне шанс узнать тебя поближе. Ильхам».

Вот у меня два варианта: либо я ему реально понравилась, либо Игил вышел из Интернета на улицу и встал на коньки. Берегите себя!

И во время своего монолога я несколько раз сказала слово «Игил». Чтоб никто не подумал, что это реклама, я просто обязана сказать, что это запрещенная в России террористическая организация. Вдруг кто не понял, да, а то мало ли…