Выпуск №3 (59) от 27.09.2015 (сезон 3)

«Знаете, я сейчас живу в Москве, и Москва — это город контрастов. Я тут поехала в торговый центр, большой очень, оставила машину на улице. Ну, чёт походила по магазинам, уже вечер, выхожу и вижу, как на мою беленькую машинку писает какой-то мужик. Я думаю: «Ну, мало ли, может, это у «СтопХама» наклейки закончились?» Или он узнал, что баба за рулём, они же нас ненавидят. Мы же не умеем водить, да?

Кстати, это не то, что я сейчас женщин оправдываю, но я тут смотрела передачу, там рассказывали, что мужчине гораздо легче водить машину, потому что он понимает суть происходящих в ней процессов. Ну, то есть, когда мужик едет на машине, он понимает, что происходит где там, я не знаю, в двигателе или в чём, когда там он нажимает на газ, на тормоз. А когда я еду на машине, понимаете, это больше чудо. И не то, чтобы меня это сильно как-то парило, вообще нет, но ситуации бывают разные.

Мы недавно с подругой поехали в магазин, и у меня от машины отвалился подкрылок. И вот мы потратили 20 минут на то, чтобы понять: это вообще вывалилось из нашей машины или нет? Потому что, это сейчас, да, я понимаю: это подкрылок. А так это просто огромный, чёрный, грязный кусок пластмассы, и не понятно, что с этим делать, да? Потому что, вдруг это — важная деталь какая-то. Я поеду — у меня машина взорвётся. Короче, мне пришлось с этой фигнёй идти до ближайшей машины ДПС. Подошла, постучала им в окно, он открыл, и я говорю: «Я без этого могу ехать?» Он сказал: «Да», — и закрыл окно. То есть он даже не удивился, понимаете? То есть как бы для женщины это вообще нормальная ситуация. Вообще не представляю, что должна сделать женщина на дороге, чтобы удивить гаишника. Мне кажется, даже если я буду просто идти по дороге с рулём в руках, он меня остановит, скажет: «Что случилось?» Я: «Ой, забыла машину дома!» Он скажет: «Ничего страшного, главное, что пристёгнута!» Мы же всегда пристёгнуты, да? Этого не отнять.

Я вот думаю: раз так сложилось, что для всех очевидно, что мы такие тупые, мы, там, не можем освоить это всё, и гаишникам, в том числе. Такой у меня вопрос: а почему же мы на права сдаём наравне с мужчинами, да? Ну, согласитесь, в спорте же разные нормативы для мужчин и женщин, а на экзамене по вождению нам дают одинаковые вопросы. Нет каких-то, знаете, специальных отдельных вопросов для женщин из серии: вы поворачиваете налево. Поворотник в какую сторону вам надо включить? Кстати, отличный вопрос, да? Сейчас мужики скажут: «Ну, логично же: налево — левый». Ну, знаете, для нас тоже много чего логичного в жизни. Например, у тебя есть жена, значит спать с другой женщиной, что? — Нельзя, логично же? Логично, правильно? Казалось бы… Но вам же хочется разнообразия. Вот и мне, блин, в плане поворотников хочется разнообразия. Я хочу поворачивать налево с правым поворотником. Направо — с левым. Я хочу включить поворотник и вообще не поворачивать. Я слаба на поворотники, окей?! Всё? Определились?

Просто, ну давайте будем объективны, да? Облажаться за рулём может не только женщина. Я недавно видела аварию, вот клянусь вам. В центре Москвы, на Садовом, я видела, как легковая машина въехала в трактор. И я думаю: «Ну, явно баба за рулём, да?» Как можно не увидеть трактор? Даже нет: как можно не увидеть и не услышать трактор? И я объезжаю эту машину и вижу, что за рулём сидит мужик, а рядом женщина. И мужик такой напряжённый, а женщина расслаблена. У неё прямо на лице написано «это сделала не я!» И я не удивлюсь, что пока они ждали ДПС, он пытался ей заплатить, чтобы она пересела за руль. А потом, я так подумала: а прикиньте, если вот эти люди — они муж и жена. У неё же теперь против него козырь на всю жизнь. Просто, он врезался в трактор, понимаете? Это круче чем измена. Она теперь ему это будет вспоминать, блин, каждые 5 минут. Он будет приходить и говорить:

— Люда, можно как-то быстрее собираться, чё так медленно?

— Может это, конечно, и медленно, но быстрее, чем ездит трактор.

— Люда, почему нет хлеба?

— Потому что один трактор не доехал до поля, не вскопали рожь и не собрали урожай, Серёжа!

— Ты мне всю жизнь будешь это вспоминать?

— Нет, до тех пор, пока ты не въедешь в самолёт. Но на это, конечно, очень мало шансов, но не меньше, чем врезаться в трактор в центре Москвы.

И, при этом, дебилы мы, да? Они же даже нас хотят пометить. Видели этот, оскорбительный для меня, знак — туфелька, да? Которую мы должны приклеить себе на заднее стекло, чтобы мужики видели: впереди опасность. Окей, ладно, мы наклеим это. Пусть у нас будет этот свой знак туфелька. Но тогда я считаю, что у мужиков должен быть свой отдельный знак, да? Не знаю какой. Ну, например, член, во! Причём в натуральную величину: вот какой у тебя есть, вот такой ты и клеишь. А чё? Сразу всё заиграет, да, по-другому: обматерил тебя мужик из чёрного «рэндж-ровера», ты хоть смотришь и понимаешь, чего он так баб ненавидит. Они же все ещё капец какие злые, да? Они же все орут, матерятся, чё-то на тебя руками замахиваются. Вот в этом наше главное отличие: мы добрые, а вы злые.

Мужик же на дороге, он видит только минусы, да, они же всё ругают: других водителей, гаишников, дороги — всё плохо. Мы, женщины, видим плюсы. Вот, например, я бы сейчас хотела похвалить наши российские дороги. Просто я, так случилось, часто езжу на своей машине из Воронежа в Москву по трассе М-4, прекрасная трасса, отличная. И недавно я попала в такую ситуацию: ехала ночью, у меня неожиданно закончился бензин. И как бы непонятно, что делать. А там каждые 50 метров есть такие будочки, «С.О.С.» написано. Я думаю: «Ну, явно ничего не работает». Подошла, нажала, мне сразу ответила девушка: «Что у вас случилось?» Я говорю: «Так и так, у меня закончился бензин». Она говорит: «Оставайтесь на месте, сейчас к вам подъедет спасательная служба». Я думаю: «Ну, сейчас буду 4 часа тут ждать». Буквально 4 минуты прошло, подъехала машина, там поставили вокруг моей машины ограждение, забрали меня и отвезли на заправку, заправили, привезли обратно, залили бензин. И причём я хотела им дать денег, они мне говорят: «Нет, нет, ничего не надо, это наша работа. Счастливого пути». Круто, да? Я была потрясена, что такое возможно в нашей стране. И вот, и вот знаете, в чём разница, когда я рассказываю эту историю женщинам, они говорят: «Потрясающе, надо же, умеют у нас, не зря мы платим деньги». А вот, когда я рассказываю эту историю мужикам, они говорят: «В смысле, у тебя закончился бензин? Как бензин может закончиться неожиданно? Там же есть табло, куда ты?..» У меня вот есть друг, у него аж вена вот здесь, в глазу, знаете, когда… «Так не бывает!» Я говорю: «Это вообще история не про бензин — это история про спасение человека». «Нет, это история про тупость человека». Всё. А ведь тупой человек хотел просто похвалить дороги, понимаете? Мужики, надо добрее быть и на дорогах, и в жизни. Договорились?»