Выпуск №4 (60) от 04.10.2015 (сезон 3)
Здравствуйте, ребята, вы лучшие, привет всем, здрасьте!
Меня зовут Слава, и у меня есть девушка. Мы с ней вместе 2 года, и у моей девушки, как у большинства девушек, очень много проблем. И все они безвыходные…Реально, там вообще без просвета, там никаких шансов.
И недавно девушка подходит ко мне и говорит: «Слав, у меня на работе такая жопа, я больше не могу! Просто какой-то кошмар».
Я говорю: «Слушай, ну, блин, значит, нужно увольнятся, что-то искать…».
Она: «Слав, ну, куда я щаз пойду, щаз кризис. Я другую работу себе не найду!»
Я говорю: «Ну, значит, надо потерпеть, остаться…».
Она: «Слав, как я потерплю, если там такая жопа?»
Чувствуете, круг замкнулся? Выхода нет! Я так долго об этом думал, а потом понял, что когда девушка рассказывает тебе о своих проблемах, их вообще не надо решать! Их надо выслушать, а потом удивиться, как она вообще с ними живет?! А я не знал этого.
Потому что…Когда она подошла ко мне на следующий день и говорит: «Слав, у меня на работе такие проблемы…».
Я говорю: «Бедненькая!»
Она: «Ну, вот я о том же!»
Я говорю: «Как ты вообще держишься?»
Она говорит: «Из последних сил, Слава. Спасибо тебе большое! Ты меня так поддержал».
Я думаю: «И все?! Это и был правильный ответ? Бедненькая-как ты вообще держишься – и забыли?»
Просто для женщин так важно, чтобы их пожалели! Если для женщины так важно, чтобы их пожалели, то для мужика важно, чтобы его похвалили.
Вот смотрите, если женщина приходит домой после работы и говорит: «Я так устала на работе, меня надо потискать», надо сказать: «Иди ко мне, дай я тебя обниму, бедненькая ты моя женщина! Да, да, да!»
Если мужик приходит домой и говорит: «Я так устал на работе, потискай». Ты такой молодец, ты так много работаешь. Мужик: «Да, да, да!»
Ты так много зарабатываешь! Мужик: «Это да! Это я, я король!»
Знаете, есть такие мужики, которые говорят: «Фу, бабы такие тупые, ведутся на комплименты». А мы, блин не ведемся, да? Просто, блин, надо понимать, что хвалить. Я недавно был со своей девушкой в Италии на озере, а оно очень красивое.
И она реально на третий день подошла и сказала мне: «Спасибо, Слав, тебе большое за то, что ты привез меня в Италию. Если бы не мой Славка, я бы никогда здесь не оказалась».
Я такой: «Да ладно, блин, успокойся, привез и привез». А в это время внутри – да, ты отдал ей Италию! Благодаря мне, она увидела мир! Делать мою малышку счастливой – это моя работа. Просто я это не выпячиваю.
Серьезно, у меня от этого комплимента башка закружилась. Я на эйфории от этого комплимента еще потом два платья купил! Знаете, что…Что-то мне подсказывает, да, что в этом и была цель, вот.
И моя девушка жалуется, что я ее не слушаю, и знаете, тут не только моя вина. Просто давайте будем честными, да. Вот женские истории не особо захватывающие. Вот, девушки, не обижайтесь, ну, ни капец какие залихватские у вас ваши женские истории.
Просто девушки говорят: «Ты меня не слушаешь!» Так ты расскажи что-нибудь интересное! Я имею в виду, вот я мужчина… Парни меня поймут. Вот, парни, согласитесь, в мужской компании из десяти мужиков очень сложно завладеть вниманием. Вот прям, чтоб девять мужиков тебя прям слушали.
Вот они тебя послушают 30 секунд. Если вдруг выяснится, что это какая-то фигня, то тебе скажут: «Володя, иди ты в жопу, а? Иди ты в задницу со своим анекдотом про Петьку и Василия Ивановича, а? Не трать наше время!»
Тебе так насуют, ты потом, блин…Ты четыре следующие встречи ни одну историю рассказывать не будешь.
А когда ты с девушкой, то…Мы были с Олей…У Оли порвались джинсы. Она говорит: «Надо зашить». Я говорю: «Так надо посмотреть, где нитки». Она говорит: «В ящике нитки». И мы залезли в этот ящик и, естественно, никаких ниток там не оказалось.
Просто…Я не хочу вас обижать. Я не хочу сказать, что ваши истории хуже. Они просто другие, понимаете? Вот стандартная женская история выглядит примерно так.
Мы, короче, с Ленкой и Катькой пошли в ресторан. Я заказала десерт, Ленка так на меня посмотрела. Типа ни фига себе! А Катька так на нее посмотрела типа не фиг так смотреть на нее! А я такая на все это смотрю и думаю: «О, Боже! Знали бы вы, как все это тупо смотрится».
То есть понимаете, в женской истории постоянно какой-то психологический подтекст. В мужской истории это постоянно экшен, понимаете? Мы ж куда-то погнали, что-то сломали, набухались, забежали, сломали, понимаете?
Мужская история – это экшен, это вот фильм «Форсаж». Женская история – это вот сербский арт-хауз…Вот где люди сидят, друг на друга смотрят, играет домра, а потом летит пакет. Если ты ни хрена не понял, то это была история не для всех.
Просто сравните это с мужской историей. Мужская история будет звучать примерно так: мы, короче, с пацанами пошли вчера на бизнес-ланч и там так набухались, что украли 4 меню в кожаных папках. Поехали в стриптиз клуб и там заказывали бухло из своего собственного меню. Вот это прикольная история, понимаете? Она веселая, в ней есть прикол!
Украли меню…Кстати, кража – это такая удивительная вещь, что если ты украл что-нибудь незначительное, то это прикольно. А если крупное, то это вообще не прикольно.
Если ты набухался в ресторане и украл бокал, то ты приколист и весельчак. А если ты набухался в гостях и украл айпад, то ты очень гнилой человек. Вот. Я вообще не знаю, что нужно украсть в гостях, чтобы все решили, что ты приколист. Надо украсть три пакета с мусором, вот…и бежать с ними в чащу.
И напоследок расскажу вам свою собственную историю. Мы сейчас много гастролируем, и у меня часто концерты в Белоруссии. А в Белоруссии постоянно жесткий режим экономии. И у меня недавно был концерт в Витебской филармонии. И я захожу там в туалет, а там нет бумаги. А в Беларуси всегда нет бумаги в государственных учреждениях.
Если ты хочешь в туалет, то ты должен подойти к вахтеру, сказать, что ты хочешь в туалет, она достает рулон бумаги, отматывает тебе какое-то количество. Какое? Как договоритесь! Ты берешь эту бумагу и идешь в туалет.
Я подхожу к вахтеру и говорю: «Здрасте, я хочу в туалет». Она смотрит на меня и говорит: «Ну, так илдите!» Я говорю: «Так мне хотелось бы и с бумагой!» Она на меня смотрит и говорит: «А вы вообще здесь работаете?»
Я вот думаю: самое время проявить бдительность! Вот…Поймать нелегального серуна. И…Я вот абсолютно растерянный стою в этом коридоре, не знаю, что делать. Тут выходит какой-то мужчина, работник театра, замечает эту ситуацию и говорит: «Да что же вы делаете? Это же артист! Это же Слава Комиссаренко. Дайте вы бумаги артисту! Тамара, что же вы за люди? Отмотайте вы нормально. Да как неудобно перед человеком-то, елки-палки!»
Начинают выходить люди в коридор, все начинают на меня смотреть…Я стою с этой бумагой, которой в два раза больше, чем нужно…Вот решил сходить, ха! И в итоге я иду в кабинку, закрываюсь. Проходит 2 минуты, происходит следующее: (стук) Вячеслав, вам хватило?
Я думаю: «Вот чего? Бумаги или унижения, а?» Я в этот момент так разозлился, серьезно. Мне хотелось открыть дверь и сказать: «Нет! Не хватило. Несите еще!..Несите еще бумаги артисту! Я артист, меня надо баловать».
Спасибо, друзья, приятного вечера!