Выпуск №6 (74) от 03.04.2016 (сезон 4)

Слушайте, а поаплодируйте те, кто ездил отдыхать на праздниках, что бы понимать просто, спасибо!

Спасибо богачи! .. Спасибо, а поаплодируйте те, кто не отдыхал? Уху, я понял: те, кто не отдыхали намного энергичнее, да? Я тоже ездил отдыхать, я поехал в Европу, я подумал: пошло все на фиг, наплевать на этот курс евро, поехал в Европу, потрендели в центральной Европе, а конкретно в Белоруссии, если не уточнять, то звучит очень круто, да? Если не уточнять, то у меня и квартира в самом центре Европы, с двумя пожилыми европейцами… с мистером и миссис  Комиссаренко! Так что гостил у родителей, прекрасно провел время, но когда уезжал, родители устроили мне такие проводы, как будто ты уезжаешь не в Москву, а на фронт, вот. Я в этот раз уезжал на поезде, поэтому в этот раз было все вот: постоять на перроне, поплакать, посидеть на дорожку, побежать за поездом… Знаете эту ситуацию, когда поезд тронулся и ты первую минуту этого не понимаешь, потому что все твои родственники тронулись вместе с ним… пока… Это дикая ситуация, деревья едут — родственники стоят, вот.. Просто, вообще расчувствоваться на перроне, это абсолютно в духе моей семьи , потому что у меня такая семья, где все друг другу говорят я тебя люблю, все кроме папы. Он как бы слушает, но не говорит. У меня такая семья, где все любят отца, а отец просто позволяет себя любить, недоступный батька. Держит семью а оффренд  зоне. И отцы, они конечно проявляют свою любовь, да? Но они делают это как то по другому. Вот я помню, как я переезжал в Москву и очень сильно переживал, это был очень тяжелое и сложное для меня решение, мы стояли на перроне я, мама и папа и я их обнял и сказал: ну все пока, люблю вас очень, и папа такой: смотри не обосрись там!

И вот я помню все советы своего отца. Все. Вот помню, когда я поступал в университет и очень сильно переживал, волновался, что не сдам экзамены. Папа увидел, что я волнуюсь, подошел ко мне, обнял меня и сказал: сынок, ты главное не ссы! И вот два основных совета, которые папа дал мне в моей жизни. Это были советы: не сри и не обосрись! И мне кажется, что это все идет из детства. Видимо в детстве он очень сильно во мне разочаровался.. и решил — больше я на это смотреть не могу. Это нормально, когда у отца и сына такие отношения, потому что близкие мужчины постоянно так общаются. При чем не обязательно там  отцы и дети, но и друзья. Вот вы замечали, что если тебе кто то звонит и говорит: я тебя не отвлекаю, то это явно просто твой знакомый, но если тебя звонят и говорят: привет говно, что делаешь? — то это явно твой лучший друг. Ну или в конец охреневший человек… там кто то из банка. Они так иногда делают. Это нормально. Нормально, потому что я вообще заметил, что чем ближе вы дружите, тем грубее у вас могут быть приколы. И к сожалению, это никак не распространяется на отношения с девушкой. Потому что как бы долго ты не встречался со своей девушкой, врятли она обрадуется, если ты позвонишь и скажешь:  привет свинина! Короче за тобой сегодня не заеду, пойдешь сама, хоть жопу растрясешь!…

Ей это не понравится. Вот… она не будет смеяться. Я проверял. Нет чувства юмора у человека. Потому что это разные вещи, вы понимаете? Если друг тебе звонит и говорит: привет говно, что делаешь? — это весело. Если девушка звонит и говорит: привет говно, че делаешь? — то отвечай, говно, че ты делаешь.. то есть ты не правильно поставил себя в начале отношений и теперь расхлебывай.. это разные вещи. Это если друг звонит тебе и говорит: здорово ананюга! — это смешно))) Если девушка звонит тебе и  говорит:     Здорова, ананюга! — это значит, что кое что выяснилось и ты ходишь на балкон не курить…

И, знаете, трудно быть мужчиной. трудно быть мужчиной. Но моя девушка так не считает. Моя девушка считает, что девушкой быть намного сложнее. Я с ней в корне не согласен. Потому что у женщин есть очень много поблажек, например, женщина может спокойно прикрыть свою глупость тем, что она блондинка. Знаете, когда они говорят: можно еще разочек для блондинки объяснить вот…? Вот я, как бы тоже блондин… Но я не хрена этим прикрыть не могу… Я имею ввиду, если я в компании начну нести бред типа : так хочу прыгнуть с парашютом, я вообще в душе экстремист!… Мне скажут: Слав, ты че дебил или что? ..  —  и я не смогу на это сказать, нет , ты что я просто блондин, ха ха ха… я такой легкий. воздушный, как суфле.. догоняй меня Валера!… Валера не будет догонять…

Парни, слушайте, парни, вот согласитесь, есть же в женской глупости что то сексуальное? Вот. Ну есть же. Вот, когда вы с девушкой после клуба садитесь в такси, она такая спрашивает: а куда мы едим? Щас ты, блин, узнаешь… Куда мы с тобой едим… Щас мы тебя, так сказать отвезем… И я считаю, что это прекрасно. Это прекрасно, у нас, у мужчин, такого нету. Я имею ввиду: ничего нет сексуального в мужской тупости. Вот нет ничего сексуального в мужике, который привез девушку домой, раздел ее до гола и такой ха ха ха а на… ласкать бабу… ня…

Самый кошмар, если тупой мужик и тупая баба вместе. Вот. А они часто вместе, да? Это самый кошмар, когда они садятся в такси и она спрашивает, а куда мы едем, а он ааа ха ха ха — баба!…

И отношения — сложная вещь. Я вот в отношениях и моя девушка прибухивает все еще. Это не смотря на то, что я написал уже четыре монолога, про то что она прибухивает. Она просто подходит ко мне и говорит, ну это же все шутки, да? Я говорю да. Она говорит, ну вот — и прибухивает. Говорит за юмор. Вот. И знаете, девушки, когда вы прибухиваете, когда она прибухивает со мной -это полбеды. Проблема, когда она прибухивает с подругами. И вот это прям плохо. Она ушла прибухивать с подругой, мы договорились в девять вечера встретиться на остановке, жду девять вечера, ее нет, тут подъезжает поливальная машина, останавливается, открывается кабина и оттуда выходит моя девушка с бутылкой вина и подругой. Я просто охринел. У меня просто не сходится картинка , я говорю: вы че творите?  Она говорит: мы заливаемся в поливальной машине! И начинает ржать.. Она говорит садись! Я не хочу. Она говрит: ты такой скучный, ты такой зануда. А проблема не во мне, проблема в том, что вы должны быть или оба пьяные или оба трезвые, иначе один из вас будет недоволен. Причем, я заметил, вне зависимости от того, кто из вас пьяный или трезвый, недоволен всегда будет девушка. Потому что, если пьяный ты — она скажет: ты опять нажрался, скотина, ты меня позоришь… Если пьяная будет она то, она будет: ты такой скучный, ты такой зануда! Ты не умеешь отдыхать Слава, ты не умеешь жить!

Просто, слушайте. девушки, меня так прикалывает, что вы так искренне удивляетесь , что когда вы пьяные, мы не хотим с вами веселиться и играть… Просто такое ощущение, что когда мы пьяные, вы прям подхватываете все наши затеи.. Да? Но я ни разу не видел, что бы мужик стоял ссал в лифте, а рядом абсолютно трезвая жена: вот это мы хулиганы Валера!..Ха…))) Какая б скучная была жизнь , если б ты был не алкаш. Да, мои сандалии в брызгах, но боже мой, какой вечер..!)) Вышла за кого хотела…

Ни разу не видел, что бы пьяный мужик шел по улице и орал: жопа карася!

А абсолютно трезвая жена: на моем лице!… — Я б женился на такой женщине!

Но девушки любят, да, припить с подругами, да? А потом звонят, и говорят: а приезжай к нам, приезжай… ля ля ля… Так вот. Вот так вы начинаете разговаривать. И.. парни этого не понимают. Знаете почему? Потому что никогда пьяный парень не станет звонить своей девушке.. Вот.. Он будет звонить любой девушке, но не своей.. потому что .. Нет такого что бы пятеро мужиков бухали в сауне, четверо вызвонили проституток, а один жену… и вот он во время секса был самый довольный. Кричал: Лариса, только представь сколько мы сэкономили? Щас эти шлюхи такие цены называют, а я все в семью. И как круто, что ты приехала в леопардовом, ты так мастерски слилась со шлюшандрами… моя малышка — гений конспирации! ..

Спасибо большое! Приятного вечера!