Выпуск №3 (59) от 27.09.2015 (сезон 3)
«Меня зовут Слава. У меня есть девушка, мы с ней вместе уже 2 года, и моя девушка очень хочет замуж, и я так подозреваю, что за меня, а я как бы не хочу, и она подозревает, что вообще. И вообще, очень забавно, что она из этого даже тайну не делает, и я вам расскажу, как я это понял. Просто мне недавно подарили чехол для «айфона» с моей фамилией, и я решил, что не буду с ним ходить, потому что: во-первых, ну как-то нескромно, знаете, носить чехол со своей фамилией, а во-вторых, у меня «айфон» пятый, а чехол подарили для шестого. Такой, знаете, подарок-унижение. Из серии: «Я совсем забыл, что ты не так богат, как я, нищеброд». И мне его подарили, девушка говорит: «Так отдай его мне, я буду с ним ходить». Я говорю: «В смысле, ты будешь ходить с чехлом с фамилией Комиссаренко?» Она говорит: «Ну да, нормальная фамилия. Как бы мне нравится». Я говорю: «Так давай, если хочешь, просто закажем тебе чехол с твоей фамилией?» Она говорит: «Так, а смысл? Сколько тут осталось?»
И, несмотря на то, что мои родители поженились, когда маме было 19, а папе 21, они меня как-то особо со свадьбой не торопят, папа так вообще чисто на моей стороне. Он, когда меня спрашивает: «Сынок, ты там жениться не собираешься?» Я обычно отвечаю: «Нет». Он говорит: «Ну и правильно, женщину на шею взять ты всегда успеешь…» Потом смотрит на маму и говорит: «Это мне с мамой повезло! А тебе неизвестно кто попадётся». Кстати, когда мамы рядом нет, он этого не говорит. Он тихонько плачет. И я считаю, что это нормально, потому что знаете, вряд ли где-то есть такой мужик, который говорит своему сыну: «Сынок, скорей женись, тут так охренительно! Я как вспомню, когда я был один, бухал, ходил по бабам… Фу! Меня аж передёргивает. А сейчас просто сказка: хожу в том, что скажут, говорю, когда скажут, друзей нет. Люда, что ты там выбрасывать хотела? Давай доем!»
Просто, мне сейчас 30 лет, а это такой возраст, когда тебе опять прикольно общаться с родителями. В 30 лет прям прикольно выпить с отцом, потому что вам есть о чём поговорить. Ну, серьёзно, вы выпьете, отец расскажет, как он отрывался в молодости, ты ему расскажешь, как ты отрывался в молодости. Потом мама ляжет спать, папа расскажет, как он на самом деле отрывался в молодости. Я вообще подумал, что забавно, что у папы воспоминания о молодости отличаются, в зависимости от того, есть мама рядом или нет, а у мамы не отличаются. Мама как рассказывала, что в институте встретила папу и сразу его полюбила, так и рассказывает. Нет такого, что мама говорит: «Я в институте встретила папу и сразу его полюбила». А когда он идёт спать, она говорит: «На самом деле, я его вообще хрен помню! Что я в нём нашла? Мне вообще армяне нравятся. Сынок, тащи лаваш, шашлыки, включай «Камеди»! Устроим армянский движ, тебя могли звать Суреном, долбаный Вячеслав! Что за имя?»
Кошмар. Так что я не крутой парень, я даже знакомиться с девушками не умею, и я рад, что я в отношениях, потому что мне больше не надо ни с кем знакомиться, понимаете? Я могу получить секс от девушки, только если она сама мне его предложит, и то — не могу. И я однажды был в баре, и со мной познакомилась девушка, это правдивая история, я был в баре, не то, чтобы я врал до этого… И-и-и, я был в баре, со мной познакомилась девушка, мы 10 минут пообщались, она сказала: «Если хочешь, можем подняться ко мне в гостиницу в номер и заняться сексом». И знаете, как я отреагировал? Я испугался и начал глупо отшучиваться. Типа: «Ха, эта, по-поднимемся, что, д-да?! Хэ… Даже фи-и-ильм не посмо-о-отрим?!» И она такая: «Не посмотрим». И всё как бы, ничего не оставалось, я сделал вид, что мне звонят, забрал куртку и уехал, и… Я просто, я испугался! И я объясню почему: потому что нас с детства мужчин приучают к тому, что секс надо заслужить. И когда тебе кто-то просто так его выдаёт?! Ты думаешь: «Ага, пойду трахать сам, а трахнут меня. Не для того цвела моя роза!»
Просто… просто смотрите, вот девушки, вот вам же нужно какое-то время, чтобы прошло перед сексом, там 3 свидания. Вот так и нам, но тоже нужно время. Да там, не три свидания — 27 минут, но они нужны! Я имею ввиду, подождите, вы думаете, что если мы с кем-то занимаемся сексом сразу, мы потом не переживаем? Мы потом не расстраиваемся? Да мы капец как расстраиваемся! Потом сидим в душе, думаем: «Боже, зачем я это сделал? И я отдал 7500, я мог купить джинсы!»
Я такими вещами не занимаюсь, потому что я в отношениях, я ни с кем не сплю. Но поэтому, я очень люблю слушать истории своих друзей о том, как кто-то с кем-то переспал. Такой вид аудиопорнографии для тех, кто в отношениях. Я не сплю, я слушаю, но как бы в курсе… И, у меня есть друг, он постоянно с кем-то спит, постоянно. И недавно у него девушка ночевала, и когда утром от него уехала, забыла у него свои трусики. Это типа так круто, типа так сексуально, да? Но я подумал, что это такая вещь, которая доступна только женщинам. Я имею ввиду, вряд ли где-то есть женщина, которая обрадуется, если у неё какой-то мужик забыл трусы. Просто оставил их посреди комнаты. Просто накрыл ими ковёр. Вряд ли она будет смотреть на них и думать: «Боже, это так сексуально!» Нет. Скорее всего, она к ним даже не притронется. Просто возьмёт швабру, аккуратно вот так подымет и отнесёт их в мусорку, вот… Вот что ждёт эти жалкие труселя.
Просто, смотрите, у женщин, в отличие от мужчин, есть какие-то атрибуты одежды, которые добавляют сексуальность. У нас такого нет. То есть мужчина может спокойно попросить свою женщину во время секса остаться в чулках. Но нет такой женщины, которая во время секса говорит: «Валера, я прошу тебя, останься в носочках! В этих коричневых, моих любимых, которые у тебя единственные парные! А когда почувствуешь, что скоро финиш, надевай сандалии! Пришпорь меня пятками, Валера, я хочу на небеса!» Нет! Женщина никогда, никогда женщина во время секса не скажет надевать сандалии, никогда, поверьте мне. Женщина может сказать «надевай сандалии», только после очень плохого секса. Типа: «Надевай сандалии, иди домой, кусок дебила! По сандалиям было видно, что мне тут ничего не светит! О чём я думала вообще?»
Просто огромное количество отличий между женскими трусиками и мужскими трусами. Вот на концерте рок-групп считается очень круто, когда фанатка бросает вокалисту свои трусики. Вот у мужчин нет таких трусов, которыми можно бросить в человека, чтобы выразить ему своё восхищение. Типа: «Ты прекрасна!» И, кажется, есть такая статья, знаете? Бросался трусами — три года условно. Вот женские трусики, они такие маленькие, понимаете? Ты их оттянул, они такие «Бам!», уже на сцене. В мужские трусы надо положить камень, вот.
И в женских трусиках всегда есть какой-то элемент провокации, понимаете? Вы можете сидеть с девушкой в ресторане, она такая: «Я, кстати, сейчас без трусиков». Ты такой: «Вау, охренеть!» Представляете, вы сидите в ресторане, мужик: «Я щас короче, без трусов, ха! Хы! Прикинь! Смори!»