Выпуск №6 (62) от 18.10.2015 (сезон 3)

У меня недавно был День рождения, мне исполнилось 30 лет и… Спасибо! У меня был День рождения, меня все поздравляли, в том числе и моя девушка и она мне подарила подарок, и я обожаю, как девушки дарят подарки, потому что девушка не просто дарит тебе подарок, она потом еще следит за его судьбой. И вот она мне подарила трусы и потом проверяла, хожу я в них или нет. А я в них не хожу вот, потому что она мне подарила не просто трусы. Она мне подарила стринги. И я говорю, вот за что? Она говорит:

— Слав я, тебе их не просто так подарила, я их тебе подарила, потому что я знаю, что они тебе очень идут.

Я говорю:

— Откуда ты это знаешь?

Она говорит:

— Потому что я видела, как ты вылетал из трубы в аквапарке. Вот там все сказали: «А ему прям очень хорошо вот».

Я говорю:

— Блин, так я вылетел, поправил и постарался об этом забыть. Я не разгуливал потом с трусами в заднице по аквапарку, типа, нет смысла поправлять, все равно еще кататься. Это не я такой, это Архимедова сила!

Я так не делал, просто смотрите, я для сравнения ей на прошлый День рождения подарил какой-то супер-супер фен, да? Так я подарил ей его не просто так, я знал, что она его хочет, она мне намекала. Я что пропустил тот момент, когда я намекал ей на стринги? Не было такого, что у нас дома пропали стринги и она такая:

— Слав, ты не видел мои стринги?

Я такой нет, а сам в них! Типа, да, на тебе они смотрятся неплохо, но видела бы ты, как сидят эти трусики на белорусике!

Я подарил ей не только фен, я подарил ей еще цветы, хотя зря я, конечно, так говорю про цветы, потому что цветы это ж не подарок, да? Как оказывается. Было у вас парни такое: приходите к девушке на праздник с большим букетом цветов, она смотрит на тебя, типа, спасибо, а подарок? Просто, девушки, может вы не в курсе, да, но цветы, они, как бы, платные. Их не выдают возле метро. Но девушки считают, что цветы это не подарок, что их надо дарить просто так. И знаете, мне еще нравится, как они нас к этому приучают. Вот видели в Инстаграме девушек, которые выкладывают фотографию с букетом и подпись: «Так приятно иногда просто получить цветы, пусть даже не от того, от кого ты так ждала». Типа имей, в виду. Просто мы вас ни к чему не приучаем. Я ни разу не видел мужика, который бы в Инстаграм выложил фотографию с тремя парами новых носков и подписью: «Просто подарили на улице. Видишь, малыш, это совсем не сложно. Подошла незнакомая женщина и сказала, что такие красивые ножки не имеют права мерзнуть.

Так что да, цветы это не подарок, но самое интересное, что нам что не подари, все подарок, да? Бритва – подарок, носки – подарок, трусы – подарок, для нас даже иногда секс является подарком, да? Охренеть, да? Я имею в виду, знаете такую ситуацию, когда девушка решает тебе на День рождения решает подарить праздничный секс? Просто это очень странно, потому что тебе секс дарит человек, с которым у тебя уже много раз был секс. Это же не так что ты пригласил гостей на День рождение, и знаете, там одна подруга подарила тебе часы, другая плеер, а третья зашла в комнату, разделась, легла на кровать и такая:

— Сейчас просто с деньгами не очень, поэтому вот так. Там все по 2500 скинулись, я тебе сейчас прям на 3200 отвешу. Настроение хорошее.

Ну, девушки это так подают, знаете, типа, это праздничный секс, поэтому я специально купила для него вот себе красивое нижнее белье. Молодец! Просто так у тебя и обычное нижнее белье красивое. Вот нет такого знаете, чтобы во время праздничного секса на девушке красивое нижнее белье, а во время обычного она лежит на диване в каких-то растянутых зеленых труселях с дыркой на заднице такая:

— Ха, это вентиляция!

И ты такой: «Господи, скорей бы День рождения! Какое днище, фу!»

Просто меня это обижает, потому что знаете что? Наш секс подарком не считается. Вот никому нахрен задаром такой подарок не нужен. Вряд ли какая-то девушка обрадуется, что к ней в День рождения придут домой, откроют дверь и тут на полу лежит мужик, голый в лепестках роз, и такой:

— Ха! Тут под лепестками тебя ждет подарок!

Знаете, вряд ли девушка будет стоять и думать: «Офигеть! Я то думала или сапоги или дубленка! А хрен мне! Прям под лепестками!»

Кошмар! Мне часто снятся эротические сны и я их все ненавижу. И я объясню. Ну не в смысле знаете что типа: «Фу, как может такое сниться, фу голая женщина, я не хочу смотреть эротические сны! Вот бы еще раз приснился исторический, что-нибудь про викингов или как люди на Таймыре готовят оленину». Нет, я ненавижу эротические сны за то, что если ты вдруг проснулся посреди эротического сна, то в него уже невозможно вернуться, вообще никак. Я имею в виду, если тебе снится какой-то кошмар, как за тобой гонится маньяк, и ты просыпаешься в холодно поту, приходишь в себя, засыпаешь, маньяк тут как тут! Мужик, где ты ходишь, ты видел время, это неуважение, я конечно за тобой побегу, но ты уже сбил мне настроение ловли.

Если ты проснешься посреди эротического сна, все, фиг вернешься. Мне недавно приснился эротический сон, как я занимался сексом с одной знакомой девушкой. Вернее почти занимался, потому что она была согласна, а я от радости дернул во сне ногой и проснулся.

Эротический сон это такая тонкая вещь, он может прерваться даже сексом. Мне недавно снился эротический сон… Многовато мне снится эротических снов, это лучшая подборка за полугодие. И мне снился эротический сон и я проснулся от того что моя девушка начала ко мне приставать. Это было обидно, потому что во сне была бомбалейо, вот… Моя девушка прекрасна, но там много и все прекрасны и я сделал вид, что я сплю, и моя девушка очень сильно удивилась, потому что обычно я от секса не отказываюсь. Я прям подрываюсь на раз два вот стоит ей случайно во сне задеть меня локтем, и я со словами: «Намек понял!» срываю с себя трусы. Вот почему мои друзья не любят спать со мной на одной кровати.

У меня с девушкой прекрасные отношения, мы много путешествуем. Недавно были с ней в Париже. Прекрасный город, но безумно дорогой. Чтобы вы понимали, там просто, чтобы поужинать вот на наши деньги стоит восемь тысяч рублей. Представляете? Чтобы в Париже чувствовать себя как в Москве, тебе надо в четыре раза больше денег. Это если ты из Москвы. Потому что если ты из Саратова и ты решил полететь в Париж, то я бы на твоем месте как следует перекусил перед вылетом. Прям, вот выложил из чемодана пару трусов и засыпал гречу вот чтоб не сдохнуть вот чтоб не увидеть Париж и не сдохнуть.

Просто смотрите для сравнений. Я недавно был в Камбоджи. Чтоб вы понимали, что это за страна, я зашел там в бар, ко мне подошли две девушки и попросили их угостить виски. Я повернулся к бармену, сказал:

— Три виски-кола.

Дал ему сто долларов, он мне дал три виски кола и 97 долларов сдачи. И в этот момент я понимаю, что я могу повергнуть эту деревню в алкоголизм. Просто споить село. Просто когда ты в Камбожди угощаешь девушек виски, ты даже не ждешь, что у вас что-то будет, потому что виски стоит один доллар. Это все равно, что провести девушку через турникет в метро, а потом будешь от нее что-то требовать. Зажимать ее в конце вагона и говорить:

— Ну, ты же понимаешь, что это было не бесплатно.

И девушка такая:

— Согласна, сама виновата, захотелось красивой жизни, путешествовать по разным веткам.