Выпуск №9 (77) от 24.04.2016 (сезон 4)

Слушайте, я года три назад собирался ехать в Париж и начал гуглить отель на Booking, типа искать отель. Нашел какой-то отель, хороший, 5 звезд, все дела. Начал читать отзывы. И все отзывы были хорошими, крутые, классные: «Хороший отель, прекрасный, 5 звезд, туда-сюда…» И наткнулся на один отзыв отрицательный. И вот там мужичок написал, значит, в графе «плюсы» — все шикарно, в графе «минусы» — написал: «нет биде»… Минус — нет биде… Беда, блин, нет биде!!! Нет биде… просто, я имею ввиду, как может быть отрицательный отзыв – нет биде? Вот как? Вот как вообще биде может быть в отрицательном отзыве? А? Как? Вот я придумал только один вариант, когда биде может быть в отрицательном отзыве, когда будет написано: «здесь только биде! Отеля нет… вот… биде стоит, но вроде 5 звезд, вот… а…»

И ладно, чувак написал отрицательный отзыв – нет биде, а вот есть чувак, который принял этот отзыв к сведению? Вот прям гуглил отель, так же нарвался на эти отзывы, начал читать и: «Что…? Нет биде?… Нина, разбирай чемоданы! Это… Куда мы собрались? У меня ж мечта детства была, думаю поеду там… Сяду, с видом на Эйфелеву башню… и буду мыть жопу…. Э….»

Просто, нет биде… Еще бы написал: «нет биде и колпака для сна! Недоволен я!» Капец!

Как быстро мы привыкли ко всему хорошему, да? Че? Десять лет назад биде не было в помине, в принципе, блин, вообще! А сейчас же: «нет биде!» Скоро поход в туалет будет 2 часа занимать! Знаете? Потому что будешь сначала: посрал, помыл жопу, посушил жопу, помассажировал жопу, смазал кремом, сфотографирован жопу, проверил, не гомосек ли ты? К тому моменту, как надо выходить из туалета, будешь говорить: «блин, мне опять надо… это… Эта местная кухня…»

Просто «нет биде» и вот это проблема для тебя? Нет биде? Блин, есть же душ! Ну, открути шланг, прикрути к бочку, мой сраку сколько угодно! Я имею ввиду… И че то перестал рассматривать как вариант туалетную бумагу я?  Она же есть, не? Просто, судя по рекламе, она же сейчас великолепная, видели? Просто потрясающая такая, четыре слоя, блин, это… У бритвы Gillette  – три, там – четыре, понимаете, просто..? Первый слой чистит хорошо, второй еще чище, третий облегает контуры твоей сраки, четвертый делает лучше тебя как личность, просто… Выходишь и говоришь: «Я знаю смысл жизни!»

Кошмар, кошмар… эта реклама. Там же какие-то щенята, какие-то дети, что-то какие-то собачки… Вообще можно стресс снимать, не? Мне надо Зеву посмотреть… это тут… просто на работе меня взбесили… Кошмар… Я просто, я не знаю, может я какой-то старой закалки чувак, но я вот, блин, скучаю, по советской туалетной бумаге! Помните этот рулончик? Который никогда не заканчивался… Никогда… И вот там не было никаких названий, там бумага называлась – «туалетная бумага»! Там реклама звучала бы так: «Вытирайте жопу туалетной бумагой!» или «Вытирайте жопу туалетной бугай, а не газетой!» Все! Видели, там же даже не было дырки для втулки, видели? Там был еще один рулон туалетной бумаги! Я думаю, ее можно было стирать. Понятно? Сто процентов. Вот она, реально, была сделана из дерева, знаете? Не в смысле на производстве, а  просто бз-бз попилили, блин, и все, понимаете? Ну, реально, там вытирал сраку – летела стружка. Там просто… Вот — это туалетная бумага.

Я думаю, той советской бумагой на войне можно было забинтовать голову. Знаете почему? Потому что в советское время все гражданское производство было заточено на то, что бы в любой момент выпускать военные какие-то вещи. Это правда! Сигареты «Беломор канал» помните? Через пять минут можно было пускать патроны. Понимаете? Вспомните советскую открывашку, помните?  Сука, это же оружие! Я клянусь! Вот – штык-нож! Я думаю, им можно было вскрыть танк! Вот просто… А советский телевизор «Горизонт», помните эту фигню блин? Это готовая бомба! Я… Их просто скидывали с самолета! Эти телевизоры, понимаете? Все, учитывая, что там лучевая трубка там – водородная бомба вообще! Я думаю сейчас игил – запрещённую в России туристическую организацию, вот бомбят этими телевизорами. Он там даже вот, если не разбивается вот, он все равно откидывает людей на 50 лет назад в развитии, понимаете? Я не удивлюсь, что когда их скидывают, там еще Путина показывают! Который говорит: «Мы будем жестко бороться!» БУМММММ….

Кстати, на счет Путина, я сейчас, знаете, подумал такую вещь. Сейчас западные там СМИ, западные политики, такие, всех нас обвиняют в том, что у нас тоталитарный режим. Нам говорят – вы боитесь Путина, вы боитесь Путина! А я вот подумал, так вы, блин, тоже боитесь Путина? Ну, мы хотя б ну… в одной стране с ним живем! Вы его боитесь, блин, через океан! Вы больше боитесь, чем мы, понимаете? Мы хотя бы шуточки шутим.

Ну, меня реально чувак взбесил – «нет биде!» Понимаете, вот…  Любитель новый технологий. Вот я не удивлюсь, что это вот он ночью стоит в очереди за новым iPhon, понимаете? Знаете, которые: «Хочу, что б на две минуты раньше, чем у всех! У меня мелочные цели, две минуты хочу быть крутым!»

Просто я ненавижу новые телефоны, ненавижу! Я объясню: я за новые телефоны и новые технологии! Мне нравятся новые телефоны, мне не нравятся новые модели новых телефонов, понимаете? Когда ты купил телефон, ты думаешь: он у тебя новый, а через полгода, сука, новый! Ты думаешь: «Твари, дайте разобраться со старым, я половину приложений еще не открыл! Ну, так и есть же, нет? Они все время новые выпускают. Какой сейчас уже iPhone? Какой? 6S+- блин, поделить пополам? Какой? Это же просто кошмар, просто кошмар!

Ладно я, батя мой вообще… Вот он, он недавно с матушкой ко мне приезжал и говорит: «Что такое, у матери телефон поломался?» Я беру телефон, говорю: «Так может его поменять, он старый?» Он говорит: «Ты че – дебил? Ему только три года!» Понимаете? Я просто не люблю новые модели телефонов, потому что они умнее меня, умнее меня. А у меня комплексы по этому поводу. Я вот не разбираюсь в них, не разбираюсь. Более того, они меня иногда пугают! У вас не было такого, что бы вы обсерались от того, что Google-помощник вам присылал какую-то информацию вот? Я во-первых, полгода назад вообще обосрался от того, что у меня есть Google-помощник. Знаете, потому что эта тварь, в какой-то момент подсчитала, что я езжу от дома на работу, в какое-то время. И в какой-то вечер мне просто в восемь вечера прислал сообщение, типа: «от дома ехать 28 минут… на 3 минуты дольше обычного… в субботу играет Арсенал – Челси… Мертезакера не будет в составе!» Ты тварь, что ты знаешь, блин? Зачем ты за мной следишь?

И просто, после этого, они вот нам говорят, что вот они, не знают, где террористы в Сирии…  Ну… типа, нам нужен спутник вот, что бы посмотреть… Мы вот, только вот… так, блин, внедрите туда хрена с сотовым телефоном, а? Он поотбивает полгода информацию, через полгода он уже не нужен, заберите телефон, там, блин, все будет! Не? Более того, вскройте облако, блин, взломайте, посмотрите, где они там сидят? Вот! Не знаете, как бомбить террористов? Вот я вам расскажу: вы обосретесь, но вот стендап-комик придумал. Не знаете где бомбить террористов, сделайте проще: зайдите в яндекс-навигатор и постройте маршрут от Дамаска до Багдада и вот, где пробки, блин, там и бомбите! Видели? Это же террористы там все на машинах ездят! На вряд ли, там мирное население поехало за город. У них там ща война! Там все мирное население  в Европе, познает европейские ценности. Да? Забавно, забавно… Че они бегают по Кельну, там, насилуют женщин. Это плохо, это плохо, а вы че хотели то вы? Я думаю, им говорят – это плохо! А они: «А вы говорили – демократия… Пррр…. А в итоге не такая уж и демократия… Вы своих немецких баб видели? Мы через полгода будем голосовать за паранджу, понятно? Нам этого не надо!»

Все, спасибо большое!