Выпуск №8 (64) от 08.11.2015 (сезон 3)

У меня есть девушка, она на 8 лет младше меня. Чтобы вы понимали, мы живем абсолютно разными проблемами. Например, она недавно переживала что не может сдать ГОСы. А я недавно переживал, что полетела поджелудочная. Просто когда ты переживаешь на счет ГОСов ты переживаешь-переживаешь, сконцентрировался –хоп, и дал ГОСы. Когда ты переживаешь насчет поджелудочной, ты переживаешь-переживаешь, сконцентрировался – хоп еще и давление подлетело. И она учится в универе, и я обожаю заезжать за ней в универ на своем автомобиле. Я недавно понял, что я превратился в типа, которого когда я учился в универе, сука, ненавидел всем сердцем.

Помните, тот 30-тилетний Змей-Горыныч который приезжает на тачке и забирает самую красивую девушку курса. Я его, когда был студентом, ненавидел. Я видел только как моя одногрупница идет от универа в его тачку, а остальное додумывал сам. Что они едут, он везет ее в ресторан, кормит там ее омарами, дарит ей пошлейшее колье, после этого везет ее в пентхаус и там 4 раза происходит надругательство над моей одногрупницей.

Я ненавидел его потому что был студентом, у меня была неинтересная жизнь. У меня была настолько неинтересная жизнь, что иногда я завидовал ей. А сейчас я сам превратился в этого типа. И оказывается никуда он ее не возил. И ничего ей не дарил. Они ехали к ней домой, она кормила его борщом, и потом происходило надругательство. Потому что в 31 секс после борща это надругательство.

Я из Воронежа, и недавно был в Воронеже на концерте «30 seconds to Mars», солистом которой является известный голливудский актер Джарет Лето. И я стоял и думал: «Боже, неужели это все происходит в Воронеже?». В общем, мы с солистом думали об одном и том же, мне кажется. Это был крутой концерт, 6 тысяч зрителей, и Джарет появился на сцене, и толпа вся такая «Уууууууууууу»….И она начал петь свои хиты, и вся толпа такая «Ууууууууууууу»… И он показал свою грудь,  и вся толпа такая «уууууууууууууу». Но знаете, когда был максимальное «Уууууууууууу»? Когда после одной из песен он сказал «Списибо бильшое». Вы замечали, что только русских людей прикалывает что на их языке еще кто-то разговаривает? Нет такого, что ты приходишь за границей к бармену и говоришь «Уан виски-кола, плиз», о он такой «Ууууууууууууу»…. Есть такое что ты подходишь за границей к бармену и говоришь «уан виски-кола, плиз» и сам такой – «ууууууууууууууууу»…И он такой – «на, дирьжи братан», а ты – «ууууууууууууууууу».

Я уверен, о следующей волне санкций Обама должен сказать на русском языке. Это будет первой из санкций которой мы будем рады.

Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, завились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в Росси такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим.  Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой.  А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередх чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную.  Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь «Ааааааааааа, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться. Ты сидел смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально.  Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию.  И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите бля чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».

Спасибо большое!