Выпуск №3 (59) от 27.09.2015 (сезон 3)

«Меня зовут Ваня. Мне двадцать один. Я из Белоруссии. И знаете, недавно зашел на страничку в контакте к своему другу, и у него там поменялось семейное положение с  «влюблен» на « все сложно» и я спрашиваю:

— Что случилось? Он говорит:

— С девушкой поругался.

Я подумал, ты с девушкой поругался и после этого поставил статус «Все сложно»? Все сложно? Все? Просто «все сложно» — это если вот твоя девушка изменила тебе с твоим дедом, а потом убила его! Вот. Вот это сложная ситуация. Тут прям, надо разбираться. Понимаете?

Но больше всего я не понимаю, когда я вижу у своих подруг: семейное положение «в активном поиске». Просто я понимаю, когда у друзей «в активном поиске». Но все что делают мои подруги в активном поиске это просто…………ждут. Просто это больше в активном ожидании.

Я подумал, если для тебя это активный поиск, то какой для тебя пассивный поиск? Вот. Когда ты сидишь за ноутбуком мертвая?

Я просто подумал: в «активном поиске» ждут. Вот представляете, если бы такие девушки работали в поисковых бригадах? Типа пропал человек, они такие: «сидим, сидим, сидим………. Пропавший мужчина должен сам сделать первый шаг».

Знаете, недавно смотрел вот эту последнюю «премию Оскар». Мне там, в принципе все понравилось, просто  мне кажется там есть ненужные элементы, например я не понимаю зачем там ведущий для того чтобы назвать победителя, на десять секунд на сцену зовет какого-то чувака. Просто это никому не нужно, вот. В жизни такого нет, что тебя вызывает начальник, ты заходишь, он говорит:

-А для чего я тебя позвал, объявит Николай. Заходил бы Николай и говорил

-Вы уволены.

Еще там половина  номинаций, какие-то мутные. Вот у них есть номинация «Лучший монтаж звука». Просто, ну как можно выбирать фильм по лучшему монтажу звука? Просто ну это фильмы, которые вышли в мировой прокат. Там по- любому все нормально смонтировано. Вот как должен выглядеть  фильм, чтоб мы поняли, что там плохой монтаж звука? Типа главный герой говорит:

— Джессика, я давно тебе хотел сказать………

И на заднем фоне:

-Мама, я тебе потом перезвоню, я кино монтирую.

Еще знаете, недавно смотрел новых мстителей. Для тех, кто не знает, это такая команда положительных супер героев, куда входят там Халк, Железный человек, Бог Тор.

Я  вот смотрел весь фильм и думал: «Вот зачем вам остальные, если у вас уже есть Бог?»

Просто это Бог! Вот смотрите, если бы вам сказали, что против вас будет человек с луком, человек со щитом, гибкая женщина и Бог, вот на каком моменте вы бы обоссались?

Ну, кроме Бога, там еще Железный человек, Халк, Капитан Америка. И  в связи с этим вам не кажется, что человек с луком – это просто чей-то родственник? Вот, вот как он туда попал?

Мне кажется, изначально все еще думали, что он может превращаться в тигра и быть невидимым, а после первого боя такие:

-А так ты просто стреляешь из лука………. Как в принципе и мы, если нам дать лук. Да?

Кстати, вы никогда не задумывались, зачем черепашкам ниндзя надевать на глаза маски? Просто, какой смысл скрывать свое лицо, если ты здоровенная……….. если ты здоровенная зеленая черепаха, с нунчаками, стоящая на двух ногах. Вряд ли  кто-то посмотрит на тебя и скажет:

-О, ты либо Данателло, либо мой одногруппник.

Знаете, просто бесит все эти супер геройские фильмы, потому что они, ну, они всегда по одному и тому же сценарию. Всегда. Например, вы замечали, что вот супер герои и супер злодеи всегда появляются в одном и том же городе. В одном и том же. Нет такого, что б супер герой появился  в Нью-Йорке, а супер злодей в Тольятти. И просто они пол фильма созваниваются, и такие:

— Мне не дают визу. Сука! Вышли приглашение!

И, кстати, вы замечали, что если в фильме показывают сцену на подземной парковке, то на ней, скорее всего кого-то завалят. Скорее всего. Просто такое место, знаете, где вот ничего хорошего не происходит. В фильме на подземной парковке не бывает такого, что женщина ночью ставит пакеты в багажник. Потом пытается открыть машину. Не получается, потом роняет ключи. Сзади резко подходит мужик  и говорит:

— О, вы уезжаете? На ваше место машину поставлю.

Еще, знаете, я недавно заказывал с другом пиццу, говорю, типа:

— Давай без грибов, я их не люблю.

Он говорит:

— Почему?

Я подумал, ну что значит, почему я не люблю грибы? Потому что они не вкусно мне. Вот какие варианты ответов  он ожидал от меня услышать?

— Ну, просто меня в детстве изнасиловал подосиновик………

Знаете, я недавно смотрел по телеку передачу «Пусть говорят», и  я понял, что она меня бесит, потому, что  вот вы замечали, что это такая передача вот, что им вот всегда есть чем удивить!

Всегда. Там десять секунд до конца передачи Малахов тока:

— Но кроме убийцы, есть еще и убитый. Встречайте! Труп Василий!

Но больше всего из всех передач меня бесит передача «Умницы и умники». Я объясню. Просто, когда  ты смотришь любую другую интеллектуальную передачу, ты можешь дать правильный ответ на какой-нибудь вопрос. Когда ты смотришь «умники и умницы»,  ты не можешь дать ответ ни на один вопрос. Ты просто смотришь, как ведущий задает вопрос. Пятнадцатилетний парень дает на него ответ. И ты такой: — Прикольно, прикольно………прикольно…. Желтая дорожка – один шаг. Единственное, что ты понимаешь это вот желтая дорожка. То, что на красной нельзя ошибаться.

Просто вы видели как ведет себя ведущий? Если кто-то неправильно ответил, он такой:

-Вы не знаете дату рождения мексиканского короля Энрике  Гуэро? Твою мать! Никто не знает! Никто, кроме тебя этого не знает. Вот. Родная мать  Энрике Гуэро. Вот. Звонила, говорила: — Сынок, с Днем рождения!

— Мама у меня вчера было. Вчера было. Меня какой-то ведущий из России поздравил и все. Вот.

Серьезно, да? Капец, что за передача.

Я как-то случайно смотрел, там ведущий смотрел, типа, задает вопрос. Участник говорит:

-Ну, я думаю это папский герб из Сикстинской капеллы? Ведущий такой:

-Это не полный ответ.

Сука! Неполный ответ? Там участник чуть не взорвался! Мне кажется Друздь бы после такого просто на «Что? Где? Когда?» сказал бы:

— А можно нам дополнительные  минуты и бонусный год. Вот. Походить на семинары…..

Во всех нормальных передачах жюри, называется, жюри. Участники-участники. У них «Ареопаг»! «Агон»! «Агонисты»! ты думаешь: «хрен с ними, с вопросами! Дайте  словарь разобраться с правилами! И вы помните, какой главный приз за победу в «умницах и умниках»? Поступление в МГИМО. Просто очень намного легче сдать ЕГЭ. В десять тысяч раз. Мне кажется, не то что ЕГЭ, мне кажется, любой проигравший в «умницах и умниках» может по дороге зайти на «Кто хочет стать миллионером?», поднять три мульта и спокойно учится на платном. Еще и «мазду» купить. Серьезно.

Он придет, ответит на все пятнадцать вопросов, Дибров не успеет ни разу пошутить даже. Серьезно. Он встанет один раз. Скажет:

-Вы уверены, что «C»?

Он скажет:

— Я похож на человека, который не уверен, что «C»? с такими вот усами в четырнадцать лет?»