Выпуск №8 (76) от 17.04.16 (сезон 4)
Недавно ехал по Москве на машине и видел большой рекламный щит, на котором писалось: «Трезвость – русская традиция!» Я чуть не врезался. Трезвость – русская традиция! Просто я чего-то такой традиции здесь не припомню. По-моему здесь все хорошенько любят выпить, серьезно. Тут человек так любит выпить, что он может приехать в гости на машине, не планируя пить, в гостях выпить, набухаться конкретно, оставить машину, поехать домой на такси, на следующий день приехать за машиной и опять нажраться. Потому что машина вроде так хорошо стоит.
Мы так любим выпить, так любим выпить, что перед новым годом наготавливаем еды на десять дней вперед, что б потом десять дней бухать и не отвлекаться. Потому что по пьяни не так-то просто приготовить оливье, есть только один способ по пьяни приготовить оливье – это откусывать все подряд и запивать майонезом. И при этом, при том, что мы так любим выпить, странно, что наш человек вообще не умеет смаковать алкоголь, абсолютно. Если нашему мужику налить 50 грамм хорошего дорогого виски, он выпьет его залпом, скривится и скажет: «Че это за гавно? Обычная водка есть?» Ему скажут: «Это пятидесятилетний виски!» Он скажет: «Так мы че будем историю учить или бухать? Наливай обычную водку!»
Вообще у нас странные традиции с вами, очень странные. Например, вот эта традиция – быть первым, там, где нет никакого соревнования. Когда приземлился самолет, все сразу вскакивают и нужно быстрее выйти на улицу — первым нужно быть. Первым выйти и в автобусе стоять на морозе, ждать полчаса, когда все спустятся. В метро, когда знаешь, что следующая станция будет по другую сторону, заранее там становишься, все там собираются, ты на них так смотришь, типа: «Идиоты…» Дверь открылась, ты первый выходишь и гордость, чувство победителя, хочется, что б бабушка из будки дала пять и: «красавчик, молодец – все выходы знаешь, всегда первый. Молодец!»
Любим быть первыми. Любим, когда у нас дела лучше, чем у других, очень нравится нам пантаваться, просто обожаем. Это еще идет со школьной поры, когда, помните, кто то приходил в школу в новой кожаной куртке, как король мира, да? И всегда кто-то сомневался, говорил: «А точно кожаная, давай проверим?»
Помните, как проверяли зажигалкой кожаная куртка или нет? Я всегда восхищался тем глупцам, которые были готовы остаться без куртки, лишь бы доказать, что она кожаная. Вот он приходит домой, а родители говорят: «Где куртка?» «Аааа, она не кожаная была!» «Так понятно, это пуховик!» «И не пуховик оказался!»
Любим пантаваться, и не любим, когда дела у кого-то лучше, чем у нас. Да, вот! Наша тема зайти в дорогой магазин, где ничего не по карману явно, да? Просто из принципа зашел и чего они мне сделают? Вот зайти в магазин Дольче энд Габана, вот если ты бомж, примерить куртку, снять и сказать «не то, в ней не перезимовать, до свидания!» Вот наша тема – это все обосрать, да? Наш человек как говорит: «Был я в Париже – гавно! Видел в Лувре Мона Лизу – не то! У меня в туалете репродукция висит – намного четче! Там она че-то под стеклом, далеко, куча людей, я ее увидел, мне по привычке срать захотелось, а там негде, не то!»
Ну не только у нас странные традиции, не только у нас. На западе тоже есть странные традиции. Сейчас у них в моде вот эта вот традиция – какая-то очень странная, как по мне, — в публичных признаниях. Кто-то признается, что он гей, кто-то признается, что у него спит. Я решил ввести эту моду и у нас тоже, тоже хочу кое в чем признаться, дело в том, что у меня межпозвоночная грыжа. Я подхватил ее два года назад, когда не предохранялся, когда двигал шкаф. Просто я хочу, что б к нам, к людям с межпозвоночной грыжей нормально относились, мы такие же люди, как все остальные. Для тех, кто не знает, у многих талантливых людей была межпозвоночная грыжа, например у Фреди Меркури была межпозвоночная грыжа, помимо всего остального. Просто я честно не понимаю, зачем признаваться в том, что ты гей? Я не вижу никакого смысла. Мне кажется признаваться, что ты гей, нужно в одном случае. Вот, если ты гей и у тебя не клеится с эти. Вот тогда нужно на себя обратить внимание и сказать: «Ребят, вы че, я свой, я гейский, налетай мужики!» Ну, тоже, что это за гей такой, который решил стать геем, и у него не клеится? То есть он подумал: «Буду спать только с мужиками, и как-то вот, не заладилось. С одним почти дошло до этого, и он сказал в последний момент: «Ты че, гомик что ли? Я думал просто пивка попил». Такое фатальное гейское невезение – с одним не заладилось, второй сказал ты не в моем вкусе, с третьим договорился за деньги, а тут доллар скаканул… Да что ж ты будешь делать?»
И там у них признаются в том, что они геи в основном такие публично известные люди. Где обычному человеку признаться в том, что он гей? Где? На собрании жильцов подъезда? Сказать: «Помните, я затопил соседа снизу, как он меня назвал? Так вот – это правда!» Серьезно, где обычному человеку признаться, что он гей? В очереди за хлебом? Сказать: «Мужчина, я прошу прощения, я отойду на пять минут, если что я гомосек». И самое, что мне не нравится, что человек признается в том, что он гей, получает одобрение общества, да? То есть он говорит «я гей» и все говорят «молодец! Смело, смело, смело!» Мне кажется, многие ради этого одобрения, и делают это признание. Главное не переборщить с признанием, просто. Если ты признаешься, что ты гей, тебе скажут «молодец, смело», если ты признаешься, что ты трахаешь собак — тебе НЕ скажут «молодец, смело», хотя, по сути, трахать собак – это реально очень смело. И еще смотря, что за порода, если ротвейлер – ты реально очень смелый чувак! Прямо даешь на клык. В прямом смысле слова, прям молодец! Такой, знаете, человек, ищет дворы с табличкой «Остарожно, злая собака!», заходит во двор и делает ее немного добрее. Потом можно поменять табличку — с «осторожно, во дворе злая собака» на «осторожно, во дворе собака, со сложной судьбой». И она больше не во дворе, а в себе.
Больше всего мне не нравится в этой истории, то что человек признается, что он гей и все ему верят, все ему верят. Просто, если я сейчас признаюсь, что я спал со Скарлет Йохансан, никто не поверит, нужны доказательства. Так почему мы там отходим от этой традиции? Серьезно, просто если ты признаешься в том, что ты гей и хочешь, что бы тебе поверили – сдай второго. Выдай своего члена-поставщика. Можешь даже не признаваться сам, просто сдай второго, просто выйди и скажи: «Вот тот-то и тот-то гей! Поверьте мне, я уж точно зная!»
Просто, к чему я это все говорю, потому что я считаю, что признаваться в том, что ты гей вот не круто, не круто признаваться. Вот, я считаю, круто – до последнего не признаваться. Даже, если явно понятно, все равно идти в отказ. Вот, если забегают репортеры уже в гостиничный номер, и ты там голый с двумя голыми мужиками, и они говорят: «да, геи!» Надо говорить: «Нет, я не гей! Я явный борец с этим движением! Вот, видите? Я почему между ними лежу? Я их разнимал! Увидел — у них началось, и давай их разнимать!» «А почему раздетый?» «Хороший вопрос, хороший! Я просто всю одежду в него запихнул, что бы этот в него не проник!»
Спасибо друзья, у меня все! Всем счастливо!