Выпуск №4 (60) от 04.10.2015 (сезон 3)

Привет, привет, привет!

Я недавно был в продуктовом и набрал кучу продуктов. Прошел на кассу, и женщина на кассе все пробила и говорит: «У нас нет пакетов».

Я говорю: «У вас нет пакетов?»

Она говорит: «Да».

Я говорю: «И как мне теперь быть?»

И она такая: «Какие мужики сейчас пошли!»

Какие вот?! Двурукие? Я понимаю… Я понимаю, да, раньше мой дед – вот у него было четырнадцать рук, вот он мог как-то…

И это очень плохой продуктовый, я туда не хожу, потому что там постоянно какая-то драка, какая-то потасовка. Можно запросто отхватить за то, что ты купил багет, запросто. Типа ты чего, педик? Причем, от продавщицы, понимаете?

Я один раз зашел, и напротив кассы стоял мужчина и просто орал на кассиршу. Он орал: «Зачем вы мне хамите? Зачем вы мне хамите?»

Я говорю: «Так, что там происходит?» Шучу, я так не сделал, у меня в руках багет, мне эти проблемы…не нужны, да.

Знаете, мне нравится идея фанатства, мне нравится идея драться за то, что ты любишь, но вот я не люблю футбол. Я очень люблю «Макдональдс» и очень сложно драться за «Макдональдс». Знаете, типа ты сидишь у «Бургер Кинга», и оттуда выходит человек и ты такой: «Че, сука, вкусно поел?!» И избиваешь его в перчатках «Я помог детям».

Знаете этот переход с зимы на весну, когда теплеет, и люди достают легкую одежду слишком рано и им холодно? Я как-то видел человека, который слишком рано достал кабриолет. И это прямо не смотрелось, потому что он был в пуховике и в шапке, понимаете? Еще… Еще стекла были подняты типа: «Ну, не продует». Мне кажется, у него еще печь работала.

Просто, смотрите… Я бы не стал покупать кабриолет в Москве, потому что, во-первых, у меня на карточке семнадцать тысяч рублей. А во-вторых, я живу в неблагополучном районе. Я уверен: я припаркуюсь, уйду, через время вернусь, а там кто-то сидит.

Я ничего не смогу ему сказать, потому что я несмелый, и мы будем просто кататься по городу. Покажу ему Москву, да… Может, пососемся. Это кабриолет, а че?

Знаете, я недавно хотел пересесть на мотоцикл, и мне не с чего пересаживаться. Я просто хотел сесть на мотоцикл. И дело не в том, что мне нравится скорость и внимание женщин. Мне очень сильно нравится шлем! Он очень круто выглядит. Если б это было нормально, я бы ходил в шлеме без мотоцикла.

Я бы зашел в бар, познакомился бы с девушкой. Мы бы вышли, я б надел шлем, дал второй ей, сказал бы: «Ты готова?» Она сказала: «Да». Я поймал бы нам такси.

Знаете, мне не нравятся люди, которые любят давать советы, а потом добавлять еще что-то, что снимает с них ответственность.

Мне как-то друг сказал: «Слушай, если чувствуешь, что попадаешь в аварию, то моментально расслабь свое тело. Сразу расслабься». А потом добавил: «Но я точно не знаю».

Еще он говорит, что по статистике очень много людей выживали в аварии, если они в этот момент спали. И очень сложно, знаете вот, уснуть во время аварии! Типа… Типа машина летит с обрыва, один орет, а второй такой: «Я спать! Можно я тут стараюсь…».

Когда я учился в школе, я всегда мечтал, вот что ко мне подойдет какой-нибудь мудрый старец и даст кучу мудрых советов. И в следующее мгновение исчезнет.

И недалеко от школы сидел старик. Я подумал: «Ну, ладно, пойдет. Я пойду к нему». И я пошел, сел рядом, и он такой: «Да…» Я подумал: «О, вот щаз будет!» И он такой: «Раньше по-другому было». Я думаю: «Так». И он такой: «Раньше столько хачей не было».

Вот прям не тот старик! Знаете, я прям ушел. Я еще обернулся, а он сидит там. То есть это не та история, он не исчез. Сидел, кормил только белых голубей.

Недавно листал журнал «National Geographic». И там было фото спаривающихся черепах. И я подумал, что это неправильно. Вы вмешиваетесь в их личную жизнь и выставляете это напоказ. Просто… А что, если там черепаха изменяет другой черепахе?

Потом самка уставшая придет домой, скинет пальто, зайдет в гостиную, а там сидит муж с журналом «National Geographic». Вот так опускает и: «Ничего не хочешь мне рассказать?»

Ладно, я думаю, им плевать. Вообще животным плевать. Просто я один раз смотрел, как спариваются собаки, и они в этот момент смотрели на меня. То есть… Никто… Никто не собирался расходиться. Просто…

С другой стороны, было б странно, если б я смотрел, а они: «О! Нет. Все, все. Ты сказал, на площади не будет народу…»

Как-то с друзьями пошли в дорогой ресторан, очень дорогой ресторан, ради эксперимента. И там не было свободных столов, и я…вот…мы… Нам пришлось ждать, и я облокотился на стену, ко мне подошел мужчина и сказал: «Не облокачивайтесь».

Я сказал: «А что?»

Он: «Ну, вы облокотились на мох».

Я говорю: «Ну?»

Он говорит: « Вы не поняли. Это декоративный мох. Каждый кубик стоит сто пятьдесят тысяч рублей».

И знаете, мне сейчас двадцать один, и это тот момент, когда ты понимаешь, что за всю свою жизнь ты не заработал на мох. Ты не заработал на мох в Москве. Просто…

А вообще, с каких пор мох – это признак благополучия? Кто-нибудь говорит: «У меня в машине вон салон из мха»?

Ладно, если я захочу купить, к кому мне обращаться? Я не думаю, что есть магазин «Мир мха». Я думаю, что его продает конкретно один человек, и ему в тот день  позвонили, и он такой: «Мох и братья».

И он говорит: «Здравствуйте, мы хотели бы купить мох».

И он такой: «Так».

— Мы не знаем точно, сколько он стоит, но мы предлагаем сто пятьдесят тысяч рублей за каждые десять квадратных сантиметров.

И этот такой: «…А все говорили, что я даун!»

Все, спасибо, спасибо. Вы крутые!