Выпуск №8 (76) от 17.04.16 (сезон 4)
Слушайте, я не знаю, слышали вы или нет, я недавно прочитала в интернете про девушку из Бразилии, которая продала свою девственность за 800 тысяч долларов. И это не была какая-то тайна, сделка эта была интернет аукцион. И если честно у меня эта история вызывает такое не приятное чувство. Зависть. 800 тысяч долларов! То есть я свою, получается, пожертвовала. И, знаете, я официально не трудоустроена, у меня нет пенсионных накоплений, и я подумала, а почему я не отложила девственность себе на старость? Может быть она как вино, с годами только лучше становится?
Ну, согласитесь, девственность в 18 – это обыденно, их много. Штучный товар – это девственница в 46. Ну, это гораздо интереснее, потому что это очень злая женщина. Там выиграть интернет аукцион это только начало. Дальше нужно зайти в клетку и ее победить.
И наши русские девушки тоже шагают в ногу со временем. У нас недавно одна девушка выставила свою девственность на авито. Это единственная вещь на авито, которая не б/у. Ну, и согласитесь, только девушка может на этом заработать. Никто не купит девственность у парня. Ну, потому что, а смысл? Многие мужчины и так в пастели каждый раз так себя ведут, как будто он у них первый. Знаете, когда он говорит: «У меня было 20 девушек!» А ты думаешь: «А что ж ты с ними сексом не занимался?»
И я эту новость прочитала на женском форуме. Я обожаю женские форумы, потому что там никого не волнует коррупция, курс доллара, игил, там ничего не волнует, если оно не вызывает трещин на сосках. А сейчас такое время, что хочется ну как-то отвлечься от происходящего. Очень много плохих новостей.
Я вот недавно услышала, что историю: государство выделило 10 миллионов рублей на лечение наркозависимости. Чиновник устроил государственный тендер и совершенно случайно тендер выиграл его брат. Ну так совпало… И может быть, может быть брат взял деньги себе на лечение, но я видела его фотки, он точно не наркоман, не бывает жирных наркоманов. Вот он наркоман только, если он колит себе хинкале.
Сейчас кризис, я понимаю, каждый зарабатывает, как может. У меня, например, есть знакомая, ей 35 и она танцует гоу-гоу. Это прям ноу-ноу. Представляете там из далека кажется, что она вся намазана маслом, но по запаху чувствуешь, что это финалгон. И вот ей 35, она работает в клубе, мне 27 я туда даже больше не хожу. Ну, я не понимаю в чем смысл. В 27 вообще пропадает желание блевать в общественных местах. Хочется делать это дома, в кругу друзей. Так что я не хожу в клубы, я сижу дома, люблю читать. И как то спросила у одного знакомого, что он посоветует почитать, что бы поднять настроение. Он говорит – «Божественная комедия Данте». Видимо оттолкнулся от слова «комедия», но сам не читал. Вы читали, кто-нибудь? Да? Вам понравилось? Вот, если вам понравилась «Божественная комедия», вам еще понравится кипяток в лицо. Ну, потому что страдания – это прям ваше. Там Данте описывает 9 кругов ада, в каждом из которых грешников мучают определенным способом. Мне кажется, что есть еще 10-й круг и в нем читают эту книгу. Но, хотя, это не худшее, что я читала. Потому что мне недавно подарили книгу, которая называется «Говорящий член». Спасибо, что просто книгу. Там 400 страниц, разных фактов про мужской половой орган. Это такой объем информации как будто это книжка из серии «Сделай сам». Я прям ждала, что в конце будет выкройка. Естественно эту книгу написал мужчина. Там целая глава посвящена тому, что каждый член уникален, как снежинка. Наверное, поэтому, вы парни, так часто их фотографируете. Посмотри, какое чудо. Другого такого нигде-нигде не найдешь. Положи на ладонь, загадай желание.
Но мужчинам вообще свойственно переоценивать свое достоинство. Я недавно хотела скачать новой музыки и наткнулась на подборку «музыка для секса». Это уже готовый плей-лист музыки для секса, которая длится час сорок. Час сорок! Час сорок длился весь мой секс за всю жизнь. Я, правда, не понимаю, для кого это рассчитано. Может быть, это все-таки секс + обед? Но там все равно еще час останется. В общем, я включила и там первые 5 минут шум дождя. Теперь понятно, ты уснул, проспал час тридцать, и все успел за последнюю песню группы «Сплин». Это, кстати, еще одна загадка для меня. Что в подборке для секса делает группа «Сплин»? У них же все песни такие депрессивные, меланхоличные, медленные. Мне кажется, если наложить группу «Сплин» поверх порно, то возникнет ощущение, что один порно актер умер, а все остальные его поминают.
У меня все. Спасибо!