Выпуск №7 (63) от 25.10.2015 (сезон 3)
Слушайте, а вот честно, кто прибухнул сегодня перед концертом? Поаплодируйте, кто прибухнул. Меня веселят люди, которые приходят на юмористические концерты и прибухивают перед этим. Ну, типа, да, мы видели вас по телику, да вы вроде смешные, но это меня никогда не подводило.
Я не сильный фанат алкоголя, потому что весь алкоголь не вкусный, не вкусный. Говорят, вино вкусное, но чтоб понимать, какое вино вкусное, в нем нужно разбираться, я не разбираюсь. Я однажды был в ресторане с девушкой, хотим заказать вина, наша официантка зовет какого-то специального чувака. Приходит тип, выглядит потрясающе, лучше, чем я просто. Спрашивает, какое вино мы хотим? Мы такие, красное полусладкое. Он такой: пф! Возвращается с бутылкой, несет бутылку просто как младенца, и все время на тебя так свысока смотрит: «Слышь ты, дерьмо, решил попробовать напиток богов?» И открывает бутылку потрясающе, ножом в одно касание снимает этикетку, берет штопор, вкручивает ровно в центр, берет одной рукой, выдергивает пробку, берет огромный бокал, чуть-чуть наливает вина, дает попробовать, невозможно после такой прелюдии сказать:
— Говно, дальше. Поменяйте, это говно. Красное полусладкое, но это говно, поменяйте.
Я понимаю, если бы он открывал вино как я. Как я открываю вино? Я беру бутылку, ногтем, сука, поддеваю этикетку, беру штопор. Я никогда не попадаю ровно в центр, всегда вкручиваю немножко в бок, затем я зажимаю бутылку между ног, потому что мне нужно использовать две руки, я предупреждаю девушку, чтобы она отошла, я выдергиваю пробку. Я всегда выдергиваю только половину пробки, остальную половину я протыкиваю пальцем. У меня все вино со вкусом дерева.
И еще я не фанат алкоголя, потому что алкоголь вызывает агрессию. Просто люди и так бесят и не надо усиливать это чувство. Люди бесят, посмотрите вокруг, и вы очень быстро найдете человека, который вас бесят. Это не займет много времени. Возможно, вы пришли с этим человеком.
И мало того что мы не любим находить себе подобных существ, мы так пропитаны такой любовью к маленьким каким-то животным. К кошечкам, посмотрите, как мы любим кошечек да. Я знаю это, сам по себе вот у меня дома живет кошка и эта кошка ссыт в угол. Каждый день она ссыт в угол. И она все равно живет со мной. И вот у меня есть девушка, и она тоже живет со мной. Но что-то мне подсказывает, стоит ей хотя бы один раз нассать в угол и ее не будет в этой квартире. Не будет, я буду ей говорить:
— Пошла вон, пошла вон, подумай над своим поведением, это не нормально.
Рядом будет сидеть кошка, ссать в угол и говорить:
— Полностью тебя поддерживаю, брат. Это наша фишка.
И поэтому из-за того что люди бесят поэтому люди покидают большие мегаполисы потому что огромное скопление негативной энергии уезжает куда-то, например к океану. Но тоже есть одно «но», знаете, тоже есть небольшие минусы. Мне недавно подруга, она живет в Таиланде, она мне пишет, недавно:
— Витя, я каждый день просыпаюсь в своей квартире около океана, еду на работу, каждый день возвращаюсь в свою квартиру около океана. Эта бытову…
Вот иди в жопу! Я даже не дочитал, я вам клянусь. Просто как проникаться сочувствием к этому человеку? Я каждый день в однушке просыпаюсь. На 18-м этаже, она даже не моя, я ее снимаю. У меня окна выходят на такой же дом. Там окна такой же квартиры. Я думаю я рано или поздно посмотрю в окно там подойдет такой же чувак мы вместе выпрыгнем.
Просто как тебе может накрыть депрессия возле океана как? Океан там такая энергетика, столько воды понимаете. Безумная энергетика я понимаю, что если бы ты уехала к озеру да у озера уже попроще грустить да. У речки прям, ну, скорее всего, получится. А если ты набираешь ванну в однушке, о. Если ты набираешь ванну в однушке на 18-м этаже, сука, ты набираешь ее своими слезами. И ты набираешь, чтобы утопиться, что процентов. Я поэтому не люблю принимать ванну, потому что еще ее нужно готовить. Нельзя просто набрать теплой водички типа тааак. Нет, мне девушка однажды готовила ванну, я напрягся, потому что это выглядела, так как будто она меня маринует. Постоянно туда что-то докидывала. В какой-то момент она что-то кинула, я спрашиваю, это что, она говорит, соль, я напрягся. Я думаю, о, приехали, понеслась, сейчас будут баклажанчики, перчик. Начал следить, чтобы она дровишки не начала подбрасывать.
Единственное, что я понимаю, это принимать ванну с девушкой да это я понимаю но я не знаю как у вас у меня обычная ванна в которой я сам с трудом помещаюсь поэтому когда мы там с девушкой моя нога обязательно где-то здесь чтоб ее нога была вот тут. Она всегда немножечко сгорблена потому что кран упирается ровно ей в голову. Плюс нужно изначально нужный уровень воды угадать было у вас такое вы садитесь в ванну вода такая до свидания понятно. Приняли ванну, здорово.
Некоторые говорят, ванна расслабляет. У меня был тяжелый день мне нужна ванна. Мне кажется, если тебя расслабляет ванна, то у тебя очень слабые проблемы. Расслабляет амнистия, мне кажется. Снятие обвинений. А если ты вальнул чувака и тебе в дверь: откройте! Ты думаешь, да срать, немножечко ванны да. Вот так прям полегче.
И ванна это же скучное мероприятие. Все что ты делаешь, это просто втыкаешь в кран, в кафель. Принимать ванну и смотреть церемонию Оскар. Вот это два самых скучных мероприятия, объясню почему, я ненавижу смотреть церемонии. Ненавижу. Потому что они все предсказуемые. Все. Там все победители, все сидят такие в первых рядах: «О-о, так неожиданно! Я выиграл, так удобно прямо около выхода на сцену. Это прям поразительно, замечательно. А вот вы до меня выигрывали, вот рядом сидели, удивительно, как удобно».
Я мечтаю посмотреть хотя бы одну церемонию, где ведущий со сцены говорит:
— И победил Джеймс Франклин.
И чувак на балконе, который хавает салат:
— Сука, как спуститься к сцене, вашу мать, как. Сука, я в трико пришел. Я здесь, передавай статуэтку по рукам. По рукам передавай ее.
И больше всего бесит, когда они начинают, конечно, выходить на сцену и отыгрывать неожиданность. Знаете, когда они говорят:
— Это большая честь для меня…
Это, сука, неожиданность. В твоем исполнении ты получаешь статуэтку за лучшую игру и это неожиданность. Я думаю, в этот момент надо забирать статуэтку. Когда он начинает: «А, пф», тут надо говорить:
— Это очень плохо, мы передумали. Вот вы, мужчина, идите вы попробуйте, вы прям разочарованы, может неожиданность у вас получится.
Просто вот в этом году на чемпионате Америки по футболу во время матча сборной Чили против сборной Уругвая игрок Чили попробовал засунуть палец в попу игроку сборной Уругвая. Это реальный факт, загуглите. И тот его сразу ушатал, сразу! И его удалили, в этом и был смысл провокации. Но вот сразу ушатал, потому что это было неожиданно. Я не помню, чтобы ему засунули палец и он такой:
— Э-э-э, это большая честь…