Выпуск №8 (76) от 17.04.2016 (сезон 4)

Меня зовут Тимур Каргинов, здравствуйте!

Слушайте, ко мне недавно подошла одна женщина и сказала, что когда она смотрит передачу «Стендап» и в ней выступаю я, у нее мокнут трусики. Я не знаю, для чего она это сказала, может быть намекала на подарок, фен, да?

Я тут недавно посмотрел клип на вашу любимую песню «Лада седан баклажан», этого вашего любимого Тимоти. Не плохая песня, к сожалению не его, как и все не его, не плохие песни, к сожалению не его. Но вот клип – это что-то чудовищное… Кто смотрел клип «Лада седан баклажан»? И кто не смотрел клип? Вы понимаете, да, о чем речь идет? Кто не смотрел, я объясню. На этот раз Тимур вернулся и предстает к нам в образе кавказца Тимур бразер… Ау… В самом ужасном проявлении кавказца, которое вообще можно придумать, да? Вот там, в этом клипе он в каком то ублюдском спортивном костюме, какой-то наклеенной бородой, у него весь рот в золотых зубах. У него какая-то шапка, торчат  волосы… Ты, блин кого показываешь? А? Ты… Шамиль Басаев в лесу с рацией интеллигентнее выглядел  просто… Ты кого показываешь вообще? Какого-то бармалея показываешь! Таких кавказцев уже давно нет, такие кавказцы даже в яндексе по тарифу эконом не приезжают уже. Это кто вообще такой?

И, вот, если его спросить, он скажет: «да это ж прикол!» Он скажет. Это прикол… Нет. Это не прикол, это и есть его творчество. Вот оно вот такое. Вот все его творчество – это и есть прикол над творчеством, да? Меня, почему зацепило, потому что весь этот клип, и весь этот кавказистый Таймурад полностью сделан по клеше. Он едет на ладе седан, руль в меху, какие-то леопардовые сидения, потом он танцует лезгинку на крыше автомобиля. Все клеше. Вот собрать полный список неоправданных стереотипов, необоснованных ни чем, вот ему не хватало в этом клипе трахнуть козу вот просто…

И вы, знаете. Я в начале сказал, что песня не плохая, я погорячился, там не плохой припев, да? Но к сожалению не его. Как и все его не плохие припевы – не его. Вот что он читает в образе кавказца: «Таз сидит низко, корпус по асфальту высекает искры, копы на хвосте…» Копы?!!! Какие копы? По братски…. Ты же кавказец, что за копы? Братья Подкопаевы? Что за копы? Дальше он говорит: «От души душевно в душу». Вот он думает, что мы вот так вот, блин, общаемся… Да? Что, вот я созваниваюсь с мамой: «Да-да все хорошо мамуль, да-да, от души душевно в душу мамуль! Да! Мамуль, давай! Давай мамуль да! Мамуль следи, пожалуйста, за здоровьем и за базаром!!!!! Ау!!! Давай, мамуль, пока, пока! Давай, ты первая стреляй.  Давай мамуль. Давай, давай мамуль!»

Я просто к чему? Он показывает в своем клипе кавказца с уровнем культурного развития – ноль! И, знаете, что вам это, блин, нравится! Вы это все хаваете, да? 50 млн. просмотров на Youtube, вам нравится, он к Урганту пришел, да? В этом образе. Ну вот поставьте себя на мое место. Вам бы было приятно, если б я, будущий человеком другой национальности снял бы по всем клеше клип про русских? Знаете, такой клип, где я бы ехал по Москве в санях с бубенцами такой, на лице румянец такой, весь в конопушках такой, блинами через экран пахнет, да? Я еду такой. Да, у меня борода, в ней капуста, клюква, молоко, православие, в общем, все, что с утра принял. Еду такой бухой… И тут теща выскакивает, ах паразит – пьешь? Я ей, блин, как углом балалайки дал в лоб. Змеюка! И сел на 30 лет и 3 года. Нравится вам, да?

Со мной недавно ругалась моя девушка, настоящая девушка. Не Лада седан баклажан. И вот она со мной ругается, я вот, что б ее не обидеть, тоже начал с ней ругаться. Ну, потому то это было бы не этично. Она с тобой ругается, а ты спишь на… Она же старается, да? Просто для кого она ругается? Она же готовилась, да? Повод придумала. Она вообще в этой сфере преуспела, нужно ее уважать! И в общем мы с ней ругаемся и ха-ха, и в каждой ссоре наступает такой момент, самый эмоциональный пик ссоры, когда вы друг другу говорите самые обидные вещи и после этого по щелчку наступает тишина и вы расходитесь по разным комнатам. Я ненавижу этот момент, потому что самая электрическая обстановка в этот момент. Я стою, по середине комнаты, и не знаю что делать. Какое действие сделать первым? Да? Просто все, что бы я не сделал первым, с ее стороны это будет комментироваться словами: «Мммм, конечно! Мммм, конечно!» Если я сяду на диван, она будет говорить: «Ммммм, конечно, сел на диван! Мы поругались, а он сел на диван!» Если я включу телевизор: «Ммммм, конечно, включил телевизор! Мы поругались, а он включил телевизор!» Если я умою лицо, она скажет: «Ммм, конечно, умыл лицо, мы поругались, а он умыл лицо!» Если я начну солить патиссоны, она будет говорить: «Ммммм, конечно, солит патиссоны! Самое время сейчас — солить патиссоны, где он их вообще нашел в 2016-м? Конечно! Конечно!» И вот, все что я вам сейчас рассказывал, я сначала рассказал ей, потому что, я тут в стендапе рассказывал, что она косоглазая, и мне как бы после этого прилетело!

Она сказала: «Тимур, давай теперь все, что касается меня, я буду узнавать первой, да? Чем твой любимый зритель». Я говорю Ок, тут такая история, я хочу сделать из этого шутку, что мы, помнишь, поругались , разошлись по комнатам, я не знаю, какой действие сделать, потому что все что я бы не сделал первым, ты будешь говорить: «Ммм, конечно, сел смотреть телевизор!» И вот она все это выслушала, ни разу, блин, не засмеялась, и говорит мне: «Давай ка разберем твою историю. Значит, мы с тобой ругаемся на равных, ок! Ты говоришь аргумент, я говорю аргумент, ок! Потом мы расходимся по разным комнатам и вот тут начинается нечто. Ты почему-то умнеешь и наделяешь себя сарказмом, а я в соседней комнате резко деградирую.  И комментирую твои поступки просто, как  констатация факта, как тупая дура! Ты садишься на диван, я говорю мммм конечно, сел на диван, ты включил телевизор, я мммм, конечно, включил телевизор. И вообще я в соседней комнате. Откуда я вообще могу видеть, что ты там делаешь, я же косоглазая, если я не ошибаюсь?»

Я говорю: «Прости! Просто, у меня нет новых тем, для новых шуток. Мне нужен новый материал. Я просто решил обыграть наши отношения».

Она говорит: «У тебя нет новых тем для шуток, я их тебе придумаю!»

Ушла. Видимо был мозговой штурм. Через три часа приходит и говорит: «Может быть, ты куда-то пошел?» Я говорю: «В смысле, зачем?» Она: «Ну, такая тема! Ты куда-то пошел и какие-то шутки!» Я говорю: «Куда?» Она говорит: «Ну, ты же юморист! Придумай куда!» Я говорю: «Слушай, а может быть я откуда-то пришел и какие-то шутки?» Она говорит: «Или так!» Я говорю: «А может быть, комбо юмористическое? Я куда-то пошел, там какие-то шутки, я откуда-то пришел, тут какие-то шутки!» Она говорит: «Аааа, ты опять меня стебешь! Я опять, я опять в твоей истории тупая…» Я говорю: «Раз уж ты решила заняться юмором, дай как я тебе кое-что объясню: в любой юмористической истории кто-то тупой, не бывает восхвалительных шуток. Юмор построен на унижении. Если эта история про меня, то в этой истории тупой я, если эта история про моего друга, то в этой истории тупой мой друг, если эта история про ладу седан баклажан, то в этой истории тупой исполнитель лады седан баклажан, если эта история про человека, которого я встретил в аэропорту , то в этой истории тупой человек, которого я встретил в аэропорту и если я куда-то пошел и на этом все, то прости милая, пока на пути мне встретилась только ты.

Она мне говорит: «Да пошел ты!»

Куда, блин, идти? Куда? Она говорит: «И шутки у тебя тупые!» Я говорю: «Между прочим, от моих шуток мокнут трусики, понятно? Понятно тебе?» Она говорит: «Кстати, где наш фен?»

Отдал фанатке, понятно? У меня принцип: Тимур Каргинов намочил трусики, Тимур Каргинов высушит трусики. Убери за собой! Потому что я щепетильно отношусь к творчеству, потому что я не хочу, что б из моего творчества  получалась Лада седан баклажан, да?

И все равно, если вы мне скажите, что это прикол, это прикол. Это плохое творчество. Да? Потому что надо признать, что в России нет великой музыки, и не будет никогда.

Вы знаете, что недавно умер Дэвид Боуи, да? Вы все его знаете, да? Даже, если вы не знаете, вы выкладывали фотографию в инстограме, с подписью рип, это вот туда. Копам вот. Да? Дэвид Боуи был легендой мировой музыки, популярный очень, много поколений музыкантов. В интернете всплыл твитт Вадима Казаченко, знаете, такой был, Вадим Казаченко, понимаете? «Больно мне, больно» пел, в таких шароварах, на летящем коне. И вот он написал твитт, следующего характера: «А кто-то из взрослых, может мне объяснить, в чем смысл творчества Дэвида Боуи, никогда не мог послушать и толком понять!» Тут, как бы пять новостей в одной, да? То, что у Вадима Казаченко есть твиттер, да? Телефон, пальцы, мнение и он жив. Да? А Дэвид Боуи умер. А Вадим Казаченко жив. У меня хорошие новости, для всех фанатов Вадима Казаченко, если есть в зале такие. Вадим Казаченко будет жить вечно, он никогда не умрет, и он будет смотреть, как в мире умирают талантливые люди. И в какой-то момент он спросит себя, а почему  я не умираю? Потому что, Вадим, смерть не знает кто ты! Она не слушает такую музыку.

Спасибо большое, друзья, приятного вечера!