Выпуск №4 (60) от 04.10.2015 (сезон 3)

Привет всем!  Здрасьте, ребят, здрасьте!

У меня недавно тут друг влюбился, пытается делать какие-то подарки, спрашивает у меня: «Слушай, а что ты подарил своей жене на 14 февраля?»

Я говорю: «Ничего, прикинь? Так можно, оказывается. Че она сделает? Уйдет?»

Он говорит: «Как? Но это же день всех влюбленных!»

— Я рад за них. Я здесь при чем?

Он говорит: «Что, неужели ты не влюблен в свою жену?»

Я говорю: «Нет, прикинь».

И давайте я вам открою секрет. Я не влюблен в свою жену. Я люблю свою жену. Это принципиально две разные вещи. Понимаете, между влюбленностью и любовью огромная разница.

Только вслушайтесь: «влюблен в эту красотку» и «я люблю эту психичку». Это…две невероятные разницы. Во втором случае, да, чувствуется некая боль вообще. И мы точно с женой уверены, что мы любим друг друга. Ну, по крайней мере, я точно. Потому что никакого другого логического объяснения, почему я с ней,  у меня тупо нет.

И мы не влюбленные, знаете. Влюбленные – это такие парочки, они только начали встречаться, они постоянно трахаются, у них от этого дрожат ноги, и они всегда сидят на лавочках.  Видели такие…пары такие. Не люди, а фигурные кусты. Их снегом припорошило чуть. Они: «А-а-а…У нас одна варежка на двоих. У нас будут дети». Они меня раздражают тем, что они слишком преувеличивают свои чувства, понимаете? Потому что нельзя быть «а-а-а»-таким вот всю жизнь, нельзя.

Знаете, бывает ситуация, когда по улице идет дедушка и бабушка. Старенькие, они держатся за ручки. И влюбленные это видят и начинают сразу: «А-а-а! Как это мило! Пообещай, что когда мы состаримся, мы тоже будем так же держаться за руки».

Не, не, не! Не будете, не будете! Вы даже не знаете, что они сейчас думают. Потому что я уверен, дед сейчас думает: «Отпусти, на хрен, мою руку!.. Дай мне побыть одному. Если б я хоть немного контролировал свое тело, я бы от тебя ушел». И бабка такая: «Если держаться за этого хрыча, не так сильно трясет».

Я уверен, я уверен, что в старости мы будем точно такие же, потому что мы вместе 6 лет. Это не очень большой срок, но очень многое изменилось. Изменилось отношение к романтике, к чувствам. К примеру, я абсолютно не романтичный человек сейчас, абсолютно. Это было не так. Изначально я был очень романтичный молодой человек. Я таскал девушек под мосты, мы там пили вино, бухие шарохались по крышам.

Я дарил звезды, я вот этим говном занимался, понимаете. Я дарил звезды, а. Я был гребаный поэт. Я дарю тебе эту звезду! И там – а-а-а! Как это здорово! Как я сейчас хочу оказаться в Питере, на одной из крыш и смотреть на эту звезду. А о чем мечтаешь ты?

Я вообще мечтаю, чтоб ты в рот взяла. Но-но-но! Если это будет в Питере, на крыше, то предлагаю выдвигаться, успеем на последний «Сапсан».

Как я уже говорил, уже очень многое происходило. К примеру, мы недавно с женой поняли, что мы дрались. Это было один раз, но этот март я надолго запомнил. И сейчас люди такие в зале: «Бог мой, он бил свою жену!»

Нет, мы дрались, понятно. Это разные вещи. Я проигрывал…Давайте, давайте будем откровенны: я в большей степени защищался.  Я в большей степени защищался, потом что вот эту позу очень сложно назвать атакующей.

Просто начинается: «Он… он меня избил!» Слушайте, если бы мужчина всерьез дрался с женщиной, он бы ее отправлял в кому одним ударом. Это не удар, это очень сильное «отойди, пожалуйста».

И не секрет, что парочки дерутся. Наверняка, наверняка в зале есть мужик, который хоть раз держал свою деваху со словами: «Тихо! Успокоилась, успокоилась!»

Отпусти руки, говно, я тебя покараю! Отпусти руки! И считается, что женщин нельзя бить. Да? Допустим, я бы, я бы несколько расширил тезис: людей нельзя бить в целом. Мужчин тоже не разрешал лупасить. Да, милые дамы?

Но у вас же с этим проблемы. Вы знаете, что вам нельзя ответить, у вас просто падает планка. Ты ругаешься со своей женщиной, и ты даже не знал, что в твоей любимой стольку ярости вообще.  50 килограмм веса ведет себя, как бухой  Александр Емельяненко, видели?

Не баба, а боевой гном. Че ты, ударь меня, давай, ударь, ударь. Давай, опустись до конца, давай вот сюда, вот сюда, вот сюда. Давай-давай-давай! Давай, ударь, давай, давай. Давай, давай, опустись дальше некуда, давай!

Не ударишь, не ударишь. И знаешь почему? Потому что ты никто, ты говно, ты слабый. Ты слабак, ты никогда не доводишь дело до конца.

За такие шутки меня на женских форумах разберут в щепки, конечно. Они же… Они же не поймут, что это шутка. Женский форум – это ж тариф. Это – о-о-о… Обожаю полистать. Это интернет-пространство потрясающее. Это ж мордер неадекватности. Чтобы вы понимали, нет ни одной темы, на которую бы женский форум сказал: «Так девочки, мы в этом не разбираемся. Давайте не будем сюда лезть, я больше по электрике». Нет!

И дело в том, что женские форумы они не решают проблему. Они разгоняют проблему до уровня нерешаемой. Богом клянусь, я на одном из женских форумов читал следующее сообщение: «Девчонки, выручайте! Ребенок третий день дрищет кровью. Тихо…Врачиху не вызываем, она дурра некомпетентная…Может, кто подскажет, какие капли».

И все, и тут же началось…Конечно, какой врач! У нас сейчас такая медицина…положите квашеную капусту в люльку. Кто-то говорит: какая капуста? Тупо мед, башкирский мед. Кто-то говорит: ребенка угробите, намажьте его горчицей, пусть батюшка читает акафист.

Ну, там такой…там такой уровень мракобесия…что если б этот форум читали староверы из сибирской тайги, они б сказали: «О, о, женщина, полегче, какой на хрен мед? Антибиотики! Да, это, конечно, от дьявола, но ребенок с кровавым поносом тоже не по-христиански вообще».

Я специально, когда писал этот монолог, прогуглил тему «женский форум» и «шесть лет в браке». И единственная тема, которая абсолютно откровенно обсуждается на всех женских форумах, это проблемы с сексом.

Они пишут: семейный секс стал скучный. Вот чисто женская формулировка. Потому что ни один мужик не оценивает секс, с точки зрения веселого или с грустинкой. Вот щемануло ли сердце на концове? Нет!

Для мужика одна проблема с сексом – нет секса. Все! Если есть хоть шанс вставить писю в писю, жизнь автоматически превращается в карнавал. Формулировочка, да? Секс стал скучный!

Я не представляю, как секс может стать скучный, я не представляю, как это во время секса: «Э-э-э, Галина сегодня не потрахушки, а тоска зеленая, ей-богу! Не секс, а первый Хоббит – три часа, и никакого экшна, все куда-то идут. Планируешь продолжать в том же духе, я полистаю Спорт-экспресс.

На одном из форумов я читал хрестоматийную историю на эту тему. Хрестоматийно, потому что пишет нам ее человек под ником «Карамелька». Так вот, Карамелька пишет: «Девчонки, выручайте! У нас с мужем проблема – я его не хочу». У нас с мужем, видите, не у него одного?

Короче, выясняется, они в браке 6 лет. И муж загрустил чего-то последние 6 лет. Подсел активно на пивко, дует пиво, у него от этого начали расти сиськи, пузо. И ей это все не нравится. Она предложила: если он откажется от пива, с меня оральные ласки. В итоге (она пишет) пиво победило.

Давайте разберемся. Все взрослые люди, никто не ханжа. Вот оральный секс – это самое идеальное средство на земном шаре. Его невозможно испортить. И вот насколько плохо это надо делать, чтобы чувак такой: «Б-б-б…Нет, Валентина, ничего не получится, очень плохо. Надо пива, серьезно».

Все, спасибо большое! Вы отличная публика!