Выпуск №10 (66) от 22.11.2015 (сезон 3)
Я недавно был на крестинах у ребенка. И вот вы никогда не задумывались, что крестными своим детям мы выбираем людей, которые максимально не по-христиански живут. Максимум, потому что крестным обычно становится твой лучший друг, лучший он потому, что вы с ним нарушили максимальное количество заповедей. Лучшие друзья далеко не лучшие люди. Вообще, конечно, крестные странные персонажи. Потому что, ну, по факту он дополнительный родственник. По божьей линии. Вообще, если совсем честно разобраться, вы просто легализуете себе собутыльника. У него появляются легитимность вхождения в ваш дом. Потому что это уже не мой синий кореш, это, Люда, наш родственник, это мой кум.
Кум, слово-то какое конченное, не слово, а звук от микроволновки. Не круто звучит, да. Крестный отец это круто. Это что-то из книги Марио Пьюзо. Кум это что-то из Гоголя. Мы с кумом бухали в Корчме, а потом с голыми жопами видели, как черт украл месяц, вот это вот.
Я сам не крестный. У меня нет крестников, потому что мои друзья настолько конченые, что от них еще никто не родил. Там походу нет шансов. А даже если бы предложили, я бы наверняка отказался, потому что крестным должен быть ну уж если, ну, не святой человек, то, по крайней мере, очень сильно верующий, да, а никак не вахтовик Серега, который в церкви к тебе подходит и говорит:
— Братан, слушай, я запамятывал, а вот платок на бошку всем или только бабам? Я просто я так-то взял, правда, вот эта арафатка из Египта, но с другой стороны, бог не фраер, да? Я же его сын, да?
И считается, что крестный, он будет воспитывать вашего ребенка в любви к вере, но я не понимаю, как в любви к вере может воспитать человек, который в церковных текстах знает только аккорды к песне «У причала рыбачил апостол Андрей». Это все его знания. Еще одно мероприятие, на котором я был это венчание. И там тоже нужно выбирать себе в помощь друзей в качестве свидетелей, но если вот крестными вы приглашаете самых близких, то на венчание лучше брать людей, с которыми вы не очень хорошо общаетесь, потому что все что они будут делать полтора часа, это держать над вами корону. Предплечья нормально забиваются, знаете, так тяжело, что мне кажется, морячок Папай сказал бы:
— Надо шпинат!
Очень тяжело, а че делать? Ну, то есть ты же корону на голову не поставишь в середине.
— Не кричите, рука затекла, щас!
Плюс это все происходит в таком тяжелом запахе, потому что там пахнет ладаном, а у ладана такой специфический запах у тебя прям святость на легких оседает. Тяжеловато. У нас на венчании свидетельница начала отъезжать, понимаете, начала терять сознание.
Недавно смотрел передачу по Первому каналу где очень тревожным даже для Первого канала голосом говорили:
— Педофилы не дремлют.
Воу-воу, тихо, я их не будил. В общем, в этой программе происходило следующее. Психолог, он претворялся негодяем и подходил к детям на детской площадке, действительно через разговор уводил к себе в машину. И вот думаю это же очень глупо, потому что дети не верят. Потому что замечали, что во всех детских мультфильмах все негодяи говорят специальными негодяйскими голосами. Ах ты, маленький Буратино! Я не знаю, я таких негодяев не видел. Вот ни разу не встречал негодяя, который говорил бы
— Вам одобрен кредит на гигантскую сумму!
Естественно дети идут с этим психологом они просто не понимают что это негодяй. Я бы посмотрел на этого психолога, если бы он выглядел как настоящий злодей из мультиков детских. У него были бы крючковатые уши, он лысый, в черном плаще говорил таким голосом и шел смешным шагом типа:
— Мальчик, иди сюда, я добрый дядя, я друг твоего папы.
Я клянусь, пацан его затыкал бы просто, затыкал лопаточкой. Затыкал лопаткой и сказал бы:
— Так! Отошел в сторону! Я отпущу качельку, я псих, понятно? Я из коррекционной группы!
Это сильно напрягает родителей. Я вам как родитель говорю. Постоянно какой-то стресс, не отпускай ребенка на улицу, там педофилы. Не приводи ребенку няню, она его бьет. Постоянный стресс. А как бы дети сами не сахар вообще. Знаете, вот ребенок может напугать взрослого гораздо сильнее, чем взрослый ребенка.
Ко мне недавно подходит моя дочь четырехлетняя говорит:
— Пап, пап, скажи, а у нас дома живут привидения?
Я говорю:
— Да нет брось!
И думаю, а почему она сейчас это?.. просто у меня были догадки и тут два факта и все у меня паранойя понимаете. Я начинаю подгоняться, потому что ну дети шизики. Посмотрите любой американский ужастик, там ребенок всегда видит что-то больше чем родители. Он всегда:
— Это мой невидимый друг Тоби, он живет на чердаке. Но он просил вам о нем не рассказывать
Если мне будут это заряжать, я скажу:
— Так забирай своего Тоби и валите нахрен из моего дома, понятно?
Я еще подумал, почему эти невидимые друзья всегда какие-то страшные всегда. Я имею в виду, ты сущность, ты хочешь жить в моем доме. Я хозяин дома, понравься мне. Я ни разу не видел привидения в виде маленькой мулаточки, такой, знаете. Жила бы на антресольках. Я бы тоже о ней никому не рассказывал вообще, меня не надо было бы об этом просить. Просто говорил бы, просто лежала рядом, я постоянно слышал какие-то шаги.
— Ай, брось. Это Тоби, это невидимый друг нашей дочери, ты помнишь?
На самом деле я даже не знаю, как рассказать о том, что приведения не существуют, если у нас уже пятнадцать сезонов на канале существует передача «Битва экстрасенсов». Пятнадцать сезонов. И там вообще не собирается ничего заканчиваться! Видели, они постоянно, экстрасенсы, там что-то режут, у них какие-то ножи, чем-то машут. Они постоянно в соревнованиях белый конверт, черный конверт, пытаются что-то кому-то доказать. Я не верю. Потому что если ты профессионал, все, чем ты занимаешься, для тебя рутина. Просто тоска, ты это все ненавидишь вообще.
Вот вы видели сантехников? Я не видел ни одного сантехника, который ворвался бы к вам в комнату и такой:
— Так чую где-то прорыв, идет слово канализация, где-то здесь.
А они смотрят на тебя как на говно просто вот, циничные люди. Я думаю, что экстрасенсам просто нужно брать с них пример. Входить в хату в грязных сапогах, чтобы немного жопа торчала здесь вот. Ходить по квартире, потом:
— Хозяин, ну как можно было карму так засрать-то, а?