Выпуск №8 (64) от 08.11.2015 (сезон 3)

Недавно понял, что старость очень близко. Начал получать письма из пенсионного фонда. Получали эти письма счастья? Информация насколько конкретно хреново ты будешь жить в старости. Я естественно в этом ничего не понимаю, я отдал это письмо своей маме. Я понял, что мы первое поколение, которое официально забило болт на пенсию. Вряд ли кто-то сейчас заворачивается, что у кого-то приложение в айфоне: «Так, что там у мня сейчас с пенсией».

Нет, потому что самое главное у нас перед глазами нет хорошего примера, правильного примера. К примеру, наши мамы, наши бабушки… Они все правильно делали. У них где-то лежала трудовая, они что-то копили и получают очень мало. Мне вот просто интересно, где-нибудь на свете есть бабка, которая все правильно делала, все куда надо отчисляла и сейчас шикует. Гоняет на «кайене» такая….  «В смысле насосала?! Накопила. Накопительная часть! Трудовую кому надо дала, странички раздвинула и здесте-нате пожалуйста…»

Я решил узнать у своих друзей кто по этому поводу что думает. Спросил у своего коллеги, он говорит: «Я рассчитываю на своих детей». У него их нет, но он на них рассчитывает. Я спросил: «Что ты имеешь ввиду?». Он говорит: «Я рожу много детей». Ну уже ошибка татарина – он родит их. Он говорит: «Я рожу много детей, правильно их воспитаю, они меня будут содержать в старости». Потому что экономически это очень выгодно, но это очень эгоистично воспитывать маленький свой собственный пенсионный фонд. Это очень плохо. Я не думаю, что нужно напрягать детей своей старостью.

К примеру, я сейчас для своей дочери герой. Я могу все решить. И я хочу таким оставаться. Я не хочу испортить ей какой-нибудь праздник своей старческой деменцией. Ей будет 30 лет, соберутся ее друзья, подруги, муж (надеюсь к тому времени будет), они будут пить вино, играть джазец, и тут я такой из соседней комнаты: «Не ешьте мой хлеб! Который в синей хлебнице! Вы воруете мои продукты!». И они такие: «Это кто?». «Это мой отец». «А че ты его не сдашь в дурдом?». «А он на меня рассчитывал». И я: «Я все слышу!!!».

Это очень плохо. Я не думаю, что надо напрягать детей своей старостью. Я не то что не рассчитываю на своих детей, я просто постараюсь максимально не попадаться им на глаза. Нет смысла портить им жизнь своими пердежами. Я объясню что я имею ввиду.

Если мой организм начнет издавать звуки и мои внуки не будут просить их повторить, я сваливаю в дом престарелых. Если я начну ходить в туалет до того как ходить в туалет – я сваливаю в дом престарелых, понятно? Не не не , я реально говорю.

Это будет здорово. Пусть лучше меня переодевает молодая медсестра, чем моя дочь. Реализую свои фантазии, буду гулять на свежем воздухе, и можно постоянно требовать сиську. Ты дед, что с тебя взять? У тебя такой прикол – ты можешь ходить и орать: «Сиську!!!Сиську!!! Сиську!!!». Тебя начнут обкалывать наркотиками. Тут главное держаться, гнуть свое дальше. Рано или поздно соберется консилиум врачей. «Сиську!!!». «Вы давали ему какие-нибкдь успокоительные?». «Сиську!!!». «Дайте ему уже сиську, я сейчас с ума сойду! Он здесь навечно, его никто не собирается отсюда забирать. У меня сейчас лопнет голова».

И я понимаю что «дом престарелых» это страшно звучит для нас, но если разобраться, по мне, лично для меня, в старости это будет идеальное место. Объясню почему. Во-первых, все твоего возраста, ты не сталкиваешься с несправедливостью мира. Кто-то всегда умирает раньше, чем ты, есть небольшой соревновательный эффект. Реально! Это клевая игра.  В старости это отличная игра. Как покер. Кто дольше проживет. Сидят деды за столом, блефуют. «Че, есть у тебя болезнь?». «Может есть , может нет, ты в свои карты смотри». Перед тобой сидит чувак и ты не понимаешь он «покер фейс» или,все , отъехал уже.  Ничего не понятно.

Я не говорю что я собираюсь туда кого-то сдавать, ни в коем случае. Я говорю, что если я сильно состарюсь и будет все не очень хорошо – я сам ухожу в дом престарелых. Но на самом деле, для нас, для русских людей это тяжело звучит «дом престарелых». Потому что много историй о том, как дети сдали своих родителей, такое бывает.

Но мне кажется что нужно оберегать стариков от такой информации. У нас же есть закон о защите детей от ненужной информации. Вот нужно оберегать стариков от такой информации. Посмотрите, что смотрят ваши бабушки и дедушки в 5 часов вечера днем в понедельник. Шоу Андрея Малахова. Видели, какие там темы? Это же геноцид вообще какой-то просто. «Я отец ветеран, 9 лет жил под столом у сына олигарха», «невестка подарила свекрови на юбилей 10 ножевых». И они это слушают, понимаете? И потом тащат это в дом. Ты собираешься куда-нибудь. «Вы куда это собрались?». «В «Икею». «Стол хотите покупать? Чтобы я под ним жила?». «Нет, мы за посудой». «Ножи собрались брать?». «Нет, мы за тарелками». «Хотите убить меня оригинальным способом? Хоть перед смерть попаду в телевизор».

Вот еще один прикол старых людей: троллить тебя своей смертью, обещаниями что вот-вот все закончится. Сталкивались с этим? Когда приходишь к бабушке, а она: «Так мне тут осталось-то, господи. Сейчас умру, даже никто не похоронит». И ты думаешь: «Ты бабушки или Стивен Кинг? Пожалуйста, соберись. Я понимаю, зачем они это делают. Они таким образом спекулируют эмоциями, они хотят услышать что они нам нужны, что мы о них беспокоимся. Но это слишком тяжело, это очень-очень грустно всегда.

«Бабушка давай тебе новое пальто купим». «Да тут осталось-то мне, куда…».

Я скажу сейчас жесткую веешь, но мне кажется чтобы это прекратить нужно один раз сделать следующее: «Бабушка, давай тебе новое пальто купим». «Да тут осталось-то мне». Нужно сказать: «А, ну да, именно. Сколько точно, скажи. Я хату сразу на «авито» выставлю, чтобы долго не ждать.

Да, бабушка будет грустная но собранная. На следующий день звонишь: «Бабушка как дела?». «Нормально, нормально дела! На тайский бокс записалась вот, хожу».

Я на самом деле понял что мне сложно найти общий язык с представителями старшего поколения, потому то у нас очень большая разница получилась во всех понятиях. К примеру, очень сложно подарить своей маме айфон. И ты даришь айфон, а она рада что вот такая коробка, можно рассаду возить на дачу.

И очень сложно найти общий язык с людьми, которые всерьез в воскресенье могут позвонить и сказать: «Сынок, поздравь нас, мы купили очень хорошее, экологически чистый помет». «Мам вы купили говно?». «Ну зачем ты так? Это хороший, экологически чистый помет». «Мам вы купили говно». «Да, но зато «камаз», папу купил целый «камаз». Они искренне этому радуются, искренне. И я понимаю если бы они сами не знали как это произошло.

Знаете ну типа такая история как «Мальчишник в Вегасе» только для взрослых людей. У них был юбилей, они выпили, проснулись наутро, ничего не помнят, а в ограде «камаз! говна. И надо распутывать историю, откуда это все произошло. И мама она как Бредли Купер потому что умная и красивая, папа он как Зак Галифианакис потому что все это замутил когда смешал самогон с «персеном».

И вот тогда нормально, если тебе будет звонить мама и говорить» «Сынок, в общем, мы в дерьме. В экологически чистом курином дерьме».

Я на самом деле очень рад тому, что есть возможность сейчас общаться со сверстниками, потому что вы на одной волне, вы друг друга понимаете, и меня немножко напрягает современное подрастающее молодое поколение. Люди которым примерно сейчас 20-22 года. Потому что их слишком много в твоей жизни. Они не знают, что есть личностное пространство, что в него нельзя вторгаться, особенно с вопросами: «Как, блин, ты не любишь аниме? Как, блин, можно не любить аниме?». Сука, куча вариантов как можно не любить аниме: повзрослеть, перестать накуриваться, родить детей. Куча вариантов как можно перестать любить аниме! Ну на самом деле я им искренне завидую, потому что современные молодые люди они все очень прикольные, не такие как мы. Мы, люди чуть постарше, им завидуем. Это молодое поколение ворует у меня сверстников.

Я сейчас говорю про людей которым за 30, но они отчаянно молодятся. Девушки такие, у них розовые лосины с Микки Маусом, рюкзачок с Гуффи, она на лонгборде в Пакре Горького едет. Уезжает от реальности, в которой ей 34. Но реальность ее догоняет, потому что колени уже не те. На самом деле я понимаю, почему мы им завидуем. Потому что у них все впереди, а т по факту уже все просрал. Ну и по факту все как есть, все так и будет. И я с этим нормально смирился и от этого получаю удовольствие.

Но меня больше пугают мужики которые не реализовались в жизни и начинают это делать за счет детей. Знаете, такие отцы, у которых жена только сделала тест на беременность и он говорит: «Вот пацана отдаю на хоккей. Вот у меня не получись, а у него получится». Вот с чего ты взял? У тебя не получилось, ты ему генетически передал эту информацию. Что ты от него хочешь вообще? С чего ты взял что в твоих яйцах будущее НХЛ, я не понимаю? Он у тебя вряд ли будет спортсменом, но у тебя есть большие шансы загубить в нем поэта, художника, кого угодно. У тебя даже быдло нормальное не вырастет. У тебя вырастет быдло с амбициями, которое будет говорить «пацана своего отдаю на хоккей. У бати не получилось, у меня не получилось, у него получится». Будет целая династия хоккеистов у которых нихрена не получилось.

Поэтому я не загадываю кем вырастет моя дочь, я просто наблюдая, смотрю как она растет, как ей нравится это все, все эти дела. Это жизнь. Не знаю, правда, прикалывает ли ее это.

Я вам расскажу историю. Мы недавно ходили на детский утренник в садик. Детский утренник почему то был вечером, но это не главный парадокс той истории. Я вам расскажу что такое детский утренник. Это когда ты приходишь и сидишь, смотришь, ты сочишься гордостью за то что твой ребенок очень плохо читает стихи. Они реально там как группа алкашей. Мна-мна-мна-мна…..Хе-хе, моя! Это очень мило. Это очень мило, действительно. И единственная проблема  — большинство родителей пришли после работы, усталые, и некоторые это даже не скрывали, эти просто снимали это на телефон, типа: «Я это все потом посмотрю. Судя по звукам нихрена важного. Потом посмотрю».

Я люблю ходить на такие мероприятия, потому что люблю разглядывать других родителей, что понять какие мы, какие другие родители. Но я понял, что абсолютно неважно какие вы, из каких вы социальных слоев, вас всех уравнивает то что вы сидите на детских стульчиках. Это жесточайший социальный уравнитель у нас в жизни. Вот не важно, ты приехал на дорогой машине или на метро, вы все выглядите кончено. У вас колени возле ушей, у вас такие огромные жопы что они свешиваются с двух сторон этих маленьких стульчиков. Это отвратительно! Вот для того что Минские соглашения соблюдались, их должны были подписывать сидя на этих детских стульчиках. Говорили бы: «Ребята, давайте скорее решать это говно и больше никогда не будем к этому возвращаться. Нас сейчас могут сфотографировать, и эти фотки попадут в Интренет. И этого не хотелось бы».

Короче мы сидим на детских стульчиках, наслаждаемся шоу. В определенный момент воспитательница посадила детей, поворачивается к нам и говорит: «А сейчас наши родители будут дальше участвовать в нашей сказке». Я думаю: «А-а. Мужчина, спящий, вы хотите участвовать в сказке?». Она говорит: «Сейчас наши родители помогут спасти нам весну из лап черного кота, Кащея, Вреднюг. И туда мы полетим на ухолете». Небольшая ремарочка.

Знаете что меня больше всего удивляет в этих детских спектаклях? То насколько сильно там положен хрен на драматургию. Это такой артхаус, что если бы этот спектакль увидел Ларс фон Триер он бы сказал: «Никогда не думал, что скажу эти слова но это про что? У меня, сука, взорвался мозг…Что?.. Как?.. Вреднюги..».

Короче нас вытаскивают в центр всей этой беды, ставят в круг и говорят что сейчас вы будете передавать палку по кругу, на ком палка остановится, тот будет выходить в центр и танцевать. Такой очень плохой корпоратив на котором даже не налили. Реально, врубается какое-то музло, я кидаю палку в мелкого, я не собираюсь тут плясать. Чей-то отец вышел в центр начал давать робота. Я думаю, сука, что происходит? Это платный сад, остановитесь! Я в этот момент поворачиваю голову, смотрю на свою дочь, и у нее невероятно скучающий вид, насколько может скучать четырехлетний ребенок. У нее такое лицо типа: «Вот, батя, детство…Вот этим говном мы здесь каждый день занимаемся. А ты спрашиваешь че я в садик ходить не хочу».

У меня все, друзья, спасибо большое.