Выпуск №7 (63) от 25.10.2015 (сезон 3)

Я недавно читал, что в Америке выпустили Барби с целюлитом. Да, просто изобретатели, они вдохновились образом среднестатистической американки и решили, что вот такой образ поможет девочкам пережить то, что с ними будет потом. То есть, по факту сказали: «Вы будете вот такие, пока играйте».

На самом деле, я рад, что выпустили куклу с нормальным человеческим телом, потому что видели сейчас какой культ тела в России? Просто все свернуты, у всех башни полетели. Просто у нас полстраны качается, полстраны собирается качаться. Все на протеине, всем нужны идеальные жопы, идеальные сиськи. Вот обычное тело, вот сибирское такое, готовое к зиме, оно никого вообще не устраивает. Щас все качаются. И огромная пропаганда здорового образа жизни. Я занимаюсь сам спортом, я просто против пропаганды, понимаете, против навязывания.

Больше всего меня раздражает в этой пропаганде, что активно принимают участие звезды шоу-бизнеса. Вот Джиган к примеру, слышали? Начал заниматься спортом, вот альбом написал. Надо подкачаться, надо подсушиться, надо похудеть. Вот Джиган, и без того не великий поэт в рэпе, сейчас так вообще отпустил поэтические вожжи. Понимаете, вот чтобы не быть голословным я… цитата. Я специально по листочку, чтобы не дай бог не упустить что-то важного, что поэт имел в виду.

«Надо подкачаться!

Надо-надо подкачаться!

Надо подкачаться!

Надо-надо подкачаться!

Надо подкачаться!

Надо-надо подкачаться!

Надо подкачаться!

Надо-надо подкачаться. Кач!

Надо кач, дэнс!

Надо-надо кач!

Надо кач!

Надо-надо кач!»

Сука, кто писал текст? Кто писал текст? Человек или генератор случайных качей? Я ничего не имею против Джигана как спортсмена, отличный спортсмен, он абсолютный чемпион по бодифитнесу, он кмс по кикбоксингу, и мой троллинг сейчас, кстати, неуместен. Но вот как поэт, это же говно. Я извиняюсь. Но просто ты вот либо как бы занимаешься спортом, либо тексты крутые пишешь. Все, второго другого не дано. Потому что ни у одного великого поэта не было рельефной спины, понимаете. Были такие бошки, которые оставили нам наследие. Пушкин, Бродский, куча людей. Я имею в виду, от нас вот чего останется. Понимаете? Вот представьте, произойдет катаклизм, большинство человечества погибнет, останется горстка людей, которая уйдет в подземелье, в бункеры и будет там жить. Пройдет несколько поколений, прежде чем они вылезут куда-то сюда, будут от нас что-то искать, проводить раскопки и тут внезапно:

— Первый, листок! Там, скорее всего, какая-то информация, для нас!

— Надо скорее читать что там!

— Там для нас!..

— Скорее, мы ждем!

«Надо подкачаться!

Надо-надо подкачаться!

Надо подкачаться!

Надо-надо подкачаться»

— Первый, не повторяйтесь

— Я не повторяюсь, тут так написано. Не может человек два раза одно и то же говорить!

— Тут четыре раза, вообще-то, одно и то же.

Я на самом деле понимаю, почему это, потому что мы на самом деле делаем это не для себя, понимаете, нам важно сходить в спортзал, сделать фотографию, ну, типа: «Железо для одиноких». Выложить ее в Инстаграм, чтобы нам поставили лайк, чтобы нас одобрили, понимаете. Вы просто повернуты на этом, очень сильно. Я вот всей душой ненавижу Инстаграм. Вот всей своей душой. Мы засираем пространство ненужными фотографиями, понимаете? Потому что раньше хотя бы человек фотографировал окружающий мир, понимаете? Восхищался. Сейчас он стоит на фоне Гранд Каньона и думает: «Это, конечно, красиво, но чего-то здесь не хватает. Ах да, моего тупого лица! Прямо вот здесь».

 

Ненавижу селфи вообще, ненавижу всем сердцем. Потому что, оказывается, это еще очень опасно. Я недавно читал, что где-то в Америке одна пара упала с обрыва, пытаясь сделать селфи. И что-то мне подсказывает, что это естественный отбор.

Ладно, бог с ним с селфи, они же еще палки для селфи придумали. Ну, это же вообще куда? Сука, горите в аду, у всех у кого есть палки для селфи, горите в аду, понятно? У всех, кто сюда с ними пришел, горите в аду. Я хочу, чтобы вы в аду сидели все в одном котле и Дьявол вас мешал палкой для селфи.

Вас, кстати, не бесят вот эти звезды, которые все постоянно рекламируют в своих социальных сетях? Им что-то дают, они фотографируют и выкладывают, типа, спасибо большое салону красоты за мою прическу, спасибо магазину за это платье, спасибо большое ресторану за вот эту еду. Вот всегда хочется спросить, мать, ты сама себе чего-нибудь покупала вообще? Знаешь, что такое приобретение вот? Просто, тебя вот одели, накормили, постригли, ты по сути ходишь, побираешься. Я вот не удивлюсь, если они когда-то начнут благодарить всех за все. Типа, спасибо большое каналу за предоставленную горячую водичку. Девочки, если я моюсь водичкой, то я моюсь водичкой Горводоканала.

Просто это тупость вообще. Вот мы здесь на передаче рекламируем энергетический напиток Ион, да? Но у нас все честно. К примеру, я говорю о том, что Ион дает столько энергии, что складывается ощущение, что в сутках появился дополнительно двадцать пятый час. Мне за это дают деньги, и уже на них я покупаю себе одежду, стригусь, ем и, пофигу, выкладываю все это в Инстаграм с хэштегами «бодрость», «25 час», «ион такой ион».

Мы просто всему доверяем, все тащим из интернета и, не проверяя, просто тащим это в жизнь. Я недавно читал, что где-то к 2018 году все населеннее России будут чипировать. Нам будут давать чипы, на которых будет вся информация о нас. Паспорт, загранпаспорт, страховое свидетельство, полис. И некоторые люди говорят: «Я против чипирования, я против, я не хочу, чтобы за мной была тотальная слежка правительства». Мне кажется, вот против чипирования выступают люди, которые никогда не восстанавливали документы в государственных учреждениях. Я однажды восстанавливал и не то чтобы я за чипирование, я хочу, чтобы мне сделали татуировки всех моих документов на лице и ксерокопию на жопе, потому что постоянно нужно что-то доносить туда.

Особо верующие говорят, что если начнут чипировать, это будет самый первый главный признак того, что в мир приходит Антихрист. Я их успокоить хочу, потому что Антихрист в мир уже давным давно пришел. И приспокойненько себе работает в УФМС Кировского района города Томска. В восьмом окошечке. И зовут Антихриста Верещагина Любовь Анатольевна, это просто это демон. Этот демон меня заставлял час расписаться как в паспорте. Я говорю, я не могу, я постарел, я женился, у меня потолстели пальцы, крыса ты канцелярская. Я взял бумагу, пошел, через стекло перевел, говорю, вот. Как в паспорте? Она говорит:

— Да. Но я вам все равно ничего не дам.

Я говорю:

— Почему?

— Я видела, вы подделывали документ.

Ну демон, понимаете! Инфернальное зло. Я думаю, что даже если бы к ней пришел сам Сатана что-то восстанавливать, он бы через полчаса сказал:

— Милая моя, хорошая, ради Христа! Я Сатана, я не могу расписаться как в паспорте, у меня копыта вместо рук. Давай так, я могу все, я всемогущ, давай, что хочешь? Молодость, что, власть?

— Я хочу, чтобы вы расписались как в паспорте, и мы все пошли домой.