Выпуск №1 от 13.09.2015 (сезон 3)

Мы сейчас с ребятами много гастролируем, ездим по России, и очень часто ездим на поездах. Я заметил такую вещь, что вот если ехать в поезде и долго смотреть в окно, то в какой-то момент начинаешь  думать о судьбе России. И это при том, что я – белорус. Я прям думаю о России. И мне кажется, что именно поэтому в поездах все пьют. Смотрят в окно и пьют. Ну, серьёзно, поезд – это ведь самый алкоголический вид транспорта. Там же всё для алкоголиков, там даже компании сформированы по 4 человека. Все условия.

И, поезд – это такой вид транспорта, где все капец как раскрывают душу. В поезде предельно откровенный разговор начинается уже через минуту после начала разговора. Буквально пара общих фраз из серии: «Так, как это тут открывается?». Проходит минута и «Ох, у меня ж муж сидит, еду разводиться».

Кстати, знаете, почему в поездах такое запредельное откровение? Потому что вы едете в кроватях. Вы  задумывались об этом? Вы едете в кроватях в другой город, какие могут быть секреты? Ты переоделась в своё,  легла на простыночку, смотришь на собеседника и «А, у меня ж младшенький не от мужа!»

Причём, самое интересное, что вот люди, после того, как тебе рассказывают какую-то откровенную вещь, они теперь ждут такого же откровения от тебя. Я за это не люблю поезда, потому что у меня нет таких историй, мне, как бы, нечем крыть. А, согласитесь, немного странно, когда человек тебе говорит: «Ну, и вот. Я, короче, после этого пырнул отца ножом». И ты такой: «Ну, понятно. А вот у меня из страшного только то, что мне сегодня с вами ночевать».

И в поездах все пьют, и я заметил такую вещь, что вот наши пьяные люди – это самые мудрые люди на Земле. Я имею ввиду, вот наши славянские люди. Вот смотрите, у всех остальных национальностей: чем сильнее человек напился,  тем примитивнее у них темы для разговора. Вначале вечера о работе, потом о бабах, потто «ме-ме». Вот у нас всё наоборот. Вот у нас чем сильнее человек набухался, тем более глобальные темы в разговоре он поднимает! К концу вечера там беседы просто на экзистенциальном уровне! Ну, серьёзно.

Я однажды ехал в купе на верхней полке, а на нижней полке бухали 2 мужика. И в начале вечера один мужик сказал другому о том, что ему сырокопченая колбаса нравится больше, чем сервелат. А через 3 часа и 2 бутылки водки, он сказал, что если у человека бога нет в голове, то и нечего его судить по христианским законам. Это было сильно. Мне кажется, если бы с нами четвёртым в купе ехал Ницше, он бы сказал: «Парни, я реально не дотягиваю. Я – мимо».

И, знаете, мне вот кажется, что поезда, они помогают лучше понять Россию.

Я недавно задумался о том, вот какая главная национальная русская черта? И мне кажется, что главная национальная русская черта – это умение героически выбираться из задницы. Вот сначала туда залезть, а потом с блеском оттуда выбраться. Вот серьезно, вот нам же не интересно всё сделать заранее, хорошо подготовиться, прийти и победить. Нет! Вот это у немцев будет стоять задача: приехать на место в 5 часов на танке и победить врага с помощью 30 патронов. Вот русскому это вообще не интересно. Вот русскому интересно сесть не в тот танк, забыть патроны, приехать не туда, в последний момент опомниться, забежать в логово к врагу и передушить всех трусами. Нужен, сука, надрыв, понимаете? Без этого не интересно.

И, я не только езжу на поездах, я еще много путешествую. Мы часто ездим отдыхать с моей девушкой, слишком часто мы ездим отдыхать с моей девушкой. Слушайте, вот сейчас серьёзно. Только честно. Вот вы когда-нибудь задумывались о том, что мы чаще всего ездим отдыхать с людьми, от которых нам в первую очередь надо отдохнуть? Просто чуточку побыть не вместе. И, знаете, что сейчас в зале со мной согласен, а кто-то просто пришел на концерт с этим самым человеком. Просто сидит сейчас такой: «Это не про нас, любимая, нет, это про других несчастных людей. Белобрысый скоро свалит, но наша любовь будет жить вечно. Просто подожди».

Так что, да. И мы всё время ездим отдыхать вместе с моей девушкой, и, мне кажется, что она именно поэтому до сих пор моя девушка. Потому что вряд ли бы она со мной встречалась, если бы я однажды подошел к ней, и сказал: «Ну что, вот и отпуск. Я – в Барселону!». И она такая: «А я?». А я такой: «Ну, а ты смотри сама, как там у тебя по деньгам будет получаться. Может Суздаль, может – Крым, может, есть какой-то пеший тур в Турцию». Ей, кстати, даже эта шутка не понравилась, когда я ей рассказал. Она сказала: «Слава, кто будет смеяться с такой тупости?». Я ей сказал: «Есть тут люди».

Я люблю женщин. Я очень люблю женщин, потому что они делают нашу жизнь веселее и интереснее. И одно из этих женских увеселительных мероприятий — это женские проверки. Знаете женские проверки? Я так люблю женские проверки. У меня недавно одна была – такое чудесное мероприятие!

Я раньше думал, вот что просто может быть самое страшное в женской проверке? Я раньше думал, что самое страшное – это её не пройти. Нет. Оказалось, что самое страшное – это её не заметить. Просто не знать, что тебя проверяли. Просто я недавно уехал на концерт в другой город, и моя девушка присылает мне утром смс-ку: «Приехал мой друг из Минска, мы собираемся с ним вечером сходить погулять». Я пишу: «Хорошо вам погулять». Проходит еще какое-то время, она мне пишет смс-ку: «Всё, я уже выхожу из дома. Собрались идти гулять». Я пишу: «Приятного вам вечера». Проходит еще пару часов, я её набираю, говорю: «Ну, что? Как погуляли?». Она говорит: «Очень хорошо, только мы немного замерзли. Сейчас пришли к нему домой, сидим, греемся». Я говорю: «Ну, ты смотри там, осторожнее. Сейчас, блин, только заболеть не хватало!».

А я туплю, я не понимаю. И она мне говорит: «Ладно, Слав, мне сейчас неудобно разговаривать, поэтому потом с тобой созвонимся». Я ей говорю: «Хорошо, пока». Кладу трубку. Проходит 30 секунд, мне перезванивает моя девушка и говорит: «то есть, я сижу у какого-то мужика, говорю, что мне неудобно разговаривать, и ты мне говоришь: «Хорошо, пока»? Знаешь, что, Слава? Сам пока!»

То есть, понимаете, это была проверка, и я её не заметил, вот такая я тварь! Она сделала её специально для меня, это была не простая проверка, а 3-этапная. Из серии: «Вот я собралась идти, вот я уже иду, вот я уже у него». Я просрал все 3 этапа. Все!

Слушайте, я очень переживал, но потом я подумал. Вот смотрите: женскую проверку ж невозможно пройти. Мой косяк в чём? В том, что я её не заметил, да? Предположим, я бы её заметил и на 1-м этапе когда она мне написала: «Я собралась идти гулять с другом», я бы написал: «Никуда ты не пойдёшь». И получил бы: «В смысле: никуда я не пойду? То есть, ты там  везде ездишь, а я должна сидеть дома? Это неуважение, Слава. Ты меня подавляешь. Чего ты ждешь от отношений, которые начались с недоверия?».

Предположим, на 2-м этапе, когда она мне написала: «Вот, я уже иду гулять», я бы написал ей: «Никуда ты не пойдешь». И получил бы: «Что с тобой такое? Утром – а, вечером – нет.  Сходи проверься. Что у тебя с головой? Ты – деспот. Ты меня подавляешь, Слава!».

Предположим, на 3-м этапе выяснилось, что она сейчас находится там, и я бы ей сказал: «Шагом марш домой!». И получил бы: «То есть, друзей у меня быть не может? В каком веке мы живём? Может, мне надеть паранджу? Кем ты себя возомнил, белорусский шейх из Свиблово?