Большой сольный концерт в родном Воронеже! (от 15.05.2016)
— Почему концерт ты в Воронеже делаешь, а не в Москве?
— Ну, хочется разрушить какое-то стереотипное отношение к телевидению, в принципе. Потому что, артисты в Москве они же тоже, есть и не москвичи, не коренные москвичи, приезжают из регионов, но почему то через пять лет забывают вообще, откуда они. Я Москвич все дела… У нас страна, у нас по сути, есть два города, где что-то происходит — Москва и Санкт-Петербург, все снимается там, поэтому стендап – это ж такое, близкое к народу творчество. Поэтому и хотелось привести стендап в тот город, для кого ты, собственно, его делаешь. Я здесь все делал первый раз, я не знаю там, сексом занялся первый раз, первый раз напился, понимаешь? Я на сцену первый раз вышел в Воронеже, поэтому это как какая-то дань и уважение!
Я – Руслан Белый и я стендап-комик. По сути, это все, что вам нужно знать обо мне и моем творчестве. Надеюсь, что здесь все люди, которые пришли сегодня на концерт, они в курсе, куда они пришли, на кого они пришли, и они в курсе, какие будут шутки.
Я – жесткий стендап комик. Я не буду здесь пятнадцать минут признаваться в любви женщине, которая итак блин уже моя жена. У меня есть чем занять это время. И еще кое-что: не фоткайте меня, ок? Не фоткайте, потому что в этом нет смысла. Я вообще не понимаю, зачем артиста фотать. Вот назовите мне хоть одну логичную причину, зачем меня фоткать? Вообще с артистами не фоткайтесь, потому что вы только разогреваете их самолюбие, понимаете? Раздуваете их эго величиной с дирижабль. Говорят, почему наш шоу-бизнес гавно, так вы сами виноваты, сами нафоткались с ними, понимаете? Не фоткайтесь, не фоткайтесь. Более того – узнали артиста, прям, через дорогу ему: «Пошел в сраку! Ты!» Понимаете? Мотивируйте их, мотивируйте! Что бы он потом ходил целый день думал: «Так… это меня узнали или перепутали? Не понятно, что делать…» Так что не фоткайтесь, вы только распыляете их самолюбие! Сфоткались с Егором Кридом, он ходит: «Я крутой, я…. со мной сфоткались. Я расписался у фанатки на сиськах… Ну, вернее на том месте, где через шесть лет будут сиськи…»
Вот знаете что? Вот, если вам расписался Егор Крид, вот, сиськи вырастут, как его песни. Сначала первая — такая уродская вот, а через полгода — вторая … такая же, но еще хуже… А еще через полгода третья… Так! Тоже расставим все точки над и! Нападая на Егора Крида, как на личность, мне вот все равно, для меня Егор Крид – имя нарицательное. В его лице я имею в виду весь наш шоу-бизнес. Понимаете? Особенно наших певцов, особенно современных, которые популярны сейчас. Ну, нет ни одного брутала, не? Ну, серьезно. У нас же шоу-бизнес стал очень нежным.
Вот Сергей Лазарев – видели, он сейчас раскачался? Раскачался, все у него фигура, он поет в кожаных трусилях, такой весь. Весь такой, знаете? Ну вот, женщины, согласитесь, ну его ж не хочется! Вот есть же ощущение, что не для вас цвела эта роза? Есть же ощущение, что у него вообще там — роза? Надеюсь, что без шипов!
Кто смотрел последнюю «Новую волну»? Видели там хит-парад наших артистов? Видели? Там Басков, Басков пел в костюме тигра! В костюме тигра, блин! Бенгальского! Не, не видели?
Мне кажется, что наши артисты перестали быть брутальными, перестали! Перестали жить на надрыве, нет? Нет адреналина. Перестали ходить по лезвию! Понимаете? Я имею в виду, ну просто, в каждой эпохе были свои кумиры! В каждой эпохе! И они жили просто максимально отвязной жизнью! Ты смотрел на них и думал: «Боже, я хочу так же! У тебя там так плохо, но потрясающе!» А сейчас у нас… Смотрите на артистов, нет? Смотрите на Джигана, и говорите: «Боже, у него там жена, дети, и он всех любит… блин оторва, блин оторва! Пошел против системы, просто… потрясающе» Не..?
Ладно, я не против института семьи, я желаю Джигану там семейного счастья и все дела! Просто, что б он знал, он не мой кумир! Вот и все! Потому что мои кумиры были другие.
Я фанател от Нирваны. Курт Кобейн. Виктор Цой. Юра Хой – Сектор Газа! Вот мой кумир. Что б вы понимали, я в любом городе говорю – Сектор Газа и овации, блин. При этом у них два клипа. И что-то я не припомню, что бы Юра пел в костюме тигра, блин.
Я вырос в 90-е и мои кумиры были другие. Ну вот, что бы вы понимали, мои кумиры умирали в 27 лет. Не своей смертью, блин! Я плохую сейчас мысль скажу, но вот, согласитесь вот, плохо же, что певцы перестали умирать в 27. Вот Билан же состарится, не? Жалкое зрелище… «Я ночной хулиган… Я… хулиган…»
Солист группы Нирвана – Курт Кобейн выстрелил себе в башку из дробовика. В башку из дробовика! Мир потеряло великого музыканта. Вы понимаете, если в нашем шоу бизнесе кто-нибудь выстрелит себе в башку из дробовика, ну это будет просто самоубийство. Никаких потерь. Хотя у нас, прям, надо. Нет? Включаешь Муз-тв и думаешь, прям: надо, надо, надо, надо, Black Star – ну тут за патронами идти надо!
Да, да мои кумиры жили не правильной жизнью, да! Там были наркотики, секс, рок-энд-рол, да! Но они после себя оставили хиты! Хиты. Которые мы сейчас поем! И будем петь вот дальше! Понимаете? А сейчас какой адреналин в жизни наших артистов, вот какой? Там какие-то скандалы все время были, чего то мы узнавали там! А сейчас какие скандалы у нас в шоу бизнесе? Какие? Билан поругался с Тимоти, блин! Помните это? Скандал! Поругались в инстаграм! Хотя не удивлюсь, что живут в одном доме, блин! На балкон бы хоть вышли, блин!
Я вспоминаю старых кумиров. Вот Высоцкий. Вот было же ощущение, что он не то, что нюхает кокаин, вот. Что он, блин, делает его! Я не знаю! Ну, Высоцкий кошмарный был тип, я имею в виду крутой до нельзя вообще! Что бы вы понимали, у него вот известная хрипотца его, да? Вы знали, что у него все время болело горло? Все время болело горло, из-за этого была хрипотца. И вот, когда он уже стал крутым, ему врачи говорят, типа, давай сделаем операцию, перестанет болеть горло. Он сказал: «Вы че дебилы? Пропадет моя фишка!» Понимает? Человек, что бы не болело горло, не стал делать себе операцию. А современные певцы отбеливают себе анус…, что б не болело горло…
И не только наш шоу бизнес, мировой шоу бизнес тоже мне кажется на одном уровне с нашим, потому что у них тоже обмельчали артисты. У меня там тоже были другие кумиры. Я фанател от группы Queen. Фреди Меркури — солист группы. Крутой мужик! Там усач так раздавал, вообще. Это вообще нонсенс, что бы человек с усами так стал популярен. Там невероятная энергетика. Так раздавал. Вот, что бы вы понимали, у него было более 5000 концертов, и только два он дал в одежде! «Фреди, нет трусов!» — «Так задумано! Поехали!» Вы знали, что он был гомосек? А? Видите? И нормально к нему относимся. Нормально. Вот такой был чувак! Кстати, он нормально занимался сексом и с женщинами и с мужиками! Я вот думаю, у него был секс втроем, вот в котором был он, мужик и женщина. Вот он в этом сексе был посередине. Помните модель вечного двигателя, где … Я думаю, он так главный свой хит придумал, знаете? «Show must go on» блин… «We are the champions!»
Или группа Rolling Stones, крутая группа? Крутая! Да! Они в этом году праздновали пятидесятилетие! Не людей, блин, группы! Группы! Уже умерли фанаты! Ребята все хреначат! Понимаете? Вы помните, как выглядит Мик Джагер? Вот смотрите: пить, курить и трахаться – это плохо! Это очень плохо! Это плохо! Но не факт! Вспомните, как выглядит Мик Джагер! Вот я думаю, он за свою карьеру так много пил, курил и трахался, вот видели, у него сползло лицо…? Это вот тот случай. Когда тело хочет в землю, понимаете? А душа говорит: надо хреначить!
А в зале есть журналисты? Есть? Да хрен скажут, блин…. Они потом напишут! Просто я считаю, что у нас и журналистика в жопе! Потому что…. Хахахаха….. Я тут вообще мало кого хвалить буду сегодня! Так вот, кстати, был тоже очень показательный случай! И он случился в Воронеже. Ребята приезжали полгода назад сюда с концертом, полный состав приезжал. И это был очень классный концерт. Туда хотели приехать я из Воронежа, Юлька Ахмедова из Воронежа, приехали, и был классный концерт, но на следующий день в Воронежской газете, «Комсомольская правда» появилась статья, которую надо читать вот таким вот голосом (Руслан делает ехидный голос). Вот там заголовок, что б вы понимали, был: «Воронежские комики заставили краснеть родителей!» Хотя ничего такого не было! В зале были родители, но они нормально к этому относятся. Мы взрослые люди, понимаете? Мне 36, ей 19. Я имею в виду… (В зале смех) Мне еще с ней работать! И все было нормально. Но вот почему то журналисты считают, что вот так вот… Следующий заголовок был: «Руслан Белый потешался над звездами шоу-бизнеса!» И вот у меня вопрос: вот потешался, вот потешался? Я сейчас десять минут потешался? А вам не кажется, что вот немного перепутаны слово «потешался» и «обсерал»? Я за честность! Я какой на сцене, такой и в жизни, понимаете? Не будет такого, что я тут всех обсераю, а потом прихожу к Малахову в «Пусть говорят» и говорю: «Что? Дала в 15 лет? Не одобряю!… Отвратительно, без мужа… Ай яй яй! Пить, курить и трахаться – это плохо!» Нет! Я и туда приду и их там обосру!
Вы смотрели передачу Малахова «Пусть говорят»? Я смотрел! Потому что это такая передача, что ты уже знаешь, что говно… Что за говно? Что за говно, блин? Когда следующий выпуск? Там такое напряжение! Посмотрите передачу Малахова! Я вообще ангел по сравнению с ним. У нас стендап выходит в 22:00. «Пусть говорят» выходит в семь вечера… Каждый день! Что б мамаша с дочкой: «Садись, будем смотреть дядю!» (И уставились!) Ну, просто… я охренел… Я полгода назад смотрел сюжет, я не знаю, может вы тоже видели? Передача Малахова «Пусть говорят», они обсуждали такую тему: в одном селе четырнадцатилетняя девочка родила! Да! И ее позвали в передачу! Ну как бы мало позора в селе, надо вот что б вся страна знала, вот, что бы не было места, в которое можно было переехать, вот. Понимаете? И вот они пришли, и следующий час выясняли от кого она родила…. Они взяли ДНК у брата, у отчима, у всего класса, у физрука… То есть, понимаете, мало того, что четырнадцатилетняя девочка родила, выяснилось, что она спала с братом, с отчимом, со всем классом… Ой…. Потешался… Над звездами шоу-бизнеса! Я ничего не придумываю, можете загуглить… По иронии судьбы фамилия журналистки госпожа Подъяблонская! Так сказать — «подъяблонила» нас.
Я объясню, почему я считаю, что у нас плохая журналистика. Потому что в этой статье, госпожа Подъяблонская совершила такую ошибку… это даже не орфографическая ошибка. Она совершила ошибку, которая вообще меняет меня как личность… Потому что она там написала, что «Руслан Белый говорил, что Фреди Меркури нетрадиционной…» — (в газете «Комсомольская правда» нельзя говорить слово «гомосек») и вот тут она совершила такую ошибку… Потому что она написала, что «Руслан Белый говорил, что Фреди Меркури нетрадиционной национальности!!!» Это то, блин в толерантном мире! Понимаете? То есть до этого меня можно было обвинить в гомофобии вот. Теперь меня можно обвинить в нацизме вообще! Потому что, если ее словами, то шутка про Фреди Меркури звучала бы вот так: «Вы знали, что Фреди Меркури иранец? Но мы, белые люди, все равно считаем его человеком, блин!»
Кто-нибудь летал на Камчатку? Я просто в этом году летал на Камчатку, это не в плане, какого то патриотического воспитания или еще чего-то, просто констатация факта – я как бы и до этого знал, что у нас огромная страна, но вот когда летишь на Камчатку в самолете … это просто невероятно! От Москвы до Камчатки лететь 9 часов на самолете, 9 блин… Огромнейшая страна!!! Просто, я в этом году был в Калининграде и на камчатке, то есть практически две крайние точки нашей страны. И от Калининграда до Камчатки лететь вообще 11 часов!!! Со скоростью 900 км в час! Вы понимаете, что у нас единственная в мире страна, из которой можно вылететь, куда-то лететь 11 часов и все равно приземлиться в своей стране? Это капец! Огромная страна!
Гринпис говорит, что экологии хана! Вот не хана! Не в нашей стране. У нас если с севера на юг вырубать леса, пока до юга дойдешь — леса восстановятся, понимаете? Замкнутая экосистема!
Даже если на нас нападут Американцы с запада, мы же вот лет 30 только отступать будем! Скажут война! Ок! Пошли. Курить Беломор канальчик… Будем отступать, дойдем до восточных границ, сядем на лодочки и нападем на Америку! Там как раз никого нет. Они ж все на нас наступают, а?
Сейчас сложная международная ситуация, и в этом плане меня очень подбешивает такая социальная прослойка. Я их называю «псевдопатриоты». Знаете. Которые говорят: «Россия блин!» Вот они из тех людей, которые могут дать трендюлей русским за Россию, блин! Знаете, такие, они носят майки с Путиным, по верх пуховика … И вот меня они подбешивают, потому что они вообще не патриоты, они вообще неодупляют, потому что ходят на каждом углу говорят: «Война с Америкой! Блин! Давать трендюлей им, блин!» В армии не служил… Война… Я просто… смотрите, я патриот своей страны! Я пойду воевать, но только если на нас нападут! Сам я нападать ни на кого не собираюсь! Я че дебил? У меня BMW!!!
На прошлое 9 мая, показывали супер мощнейший танк Армада. Видели? Просто!.. Короче, показали этот танк, и самое забавное, что… я погуглил, потому что — это, правда очень крутой танк, стоит поаплодировать нашей военной промышленности. Объективно! Он там, какой то супер сложный, независимая башня, специальная капсула, все самонаводится, самоотражается, все стреляет, там вообще я не знаю Control strike просто какой то, понимаете? И он очень сложный, очень сложный! Танк очень сложный! И самое забавное, что 8 мая на репетиции, вы тут не знаете, но нам в Москве сказали, 8 мая на репетиции он короче заглох! Танк, который должен нас спасти – заглох! Ну, благо, сейчас всякие пресс службы хорошо работают. Потому что они тут же сказали: «Это была репетиция! Если вдруг он заглохнет!» И просто для меня это странно прозвучало, потому что так как я десять лет служил в армии, я вот извиняюсь, там дрюкают так… тут ничего не должно заглохнуть… Понимаете? В этом как бы смысл репетиции! Там нельзя сказать: «А если что-нибудь заглохнет?» Тебе тут же скажут: «Все спать, ты — репетировать!… Что б ничего не заглохло!»
Просто я не понимаю, как в современном мире можно хотеть войны? Как? Как в год 70-ти летия победы в Великой отечественной войне, блин, можно хотеть войны, а? Как? Я имею ввиду, вот я служил в армии, я видел патрон 7.62… Вот у некоторых писька меньше, чем этот патрон, понимаете? Я вам расскажу, что это за патрон. Вот, что бы вы понимали, пуля от него вот здесь (на груди) оставляет такую мааааленькую дырочку, а вот здесь… не хрена не оставляет… просто… Просто современное арт-искусство, понимаете? Что этим хотел сказать снайпер, просто…
Какая война? Вы знали, что во Вьетнаме до сих пор находят противопехотные мины, 50 лет прошло, а они до сих пор находят противопехотные мины. Вы никогда не задумывались, почему до сих пор нет сборной Вьетнама по футболу. Надо 11 человек с двумя ногами, блин! Там на протезах особо не справишься. Хотя, этого не скажешь по нашей сборной! Да? Блин!
Вам не кажется, что для начала надо в своей стране разобраться? Серьезно! Потому что, посмотрите, как много стало коррупционных скандалов. Это просто кошмар, учитываю, что у нас кризис. Кризис, а они все ловят и ловят, они там вообще как грибы после дождя. По всей стране. Самое главное, что меня поражает – это масштабы! И то, как мы привыкли к коррупции. Мы же уже не удивляемся… Нам по телеку Ирада Зейналова говорит: «Украли миллиард!» Мы говорим: «Ну… миллиард…» Никто ж не возмущается, нет? С балкона: «Твою мать, что такое!» Мне кажется вот, когда скажут: «Украли все!!!» Мы скажем: «Ну… пойду в Пятерочку, может там че осталось!»
Ну это кошмар! Меня поражают масштабы! Поражает то, что вот все наши коррупционеры в нашей стране в итоге то дебилы! Помните, тот коррупционный скандал с губернатором Сахалинской области? Когда у него при обыске дома нашли миллиард рублей! Миллиард рублей!!!! Не карточку, блин! Наличными!!!! Валялись по квартире! Кто-нибудь дома хранит миллион? А это тысяча миллионов!!!! Мне просто интересно, как он взятки брал? Как? Клетчатыми сумками, а? Как? Или приходили, и говорили: «Здрасте, мы со взяткой!» Уаха: «Ну, ставьте в ванную, я не знаю!» Ему говорят: «Нет места!» Он: «Ну, оставьте на входе! У меня соседи честные люди и не должны взять вроде бы!» Просто миллиард рублей! И кстати, я с этим Хорошавиным, ну с губернатором Сахалинской области, делал про него монолог в Comedy, и до этого нас все время спрашивали, вырезаете ли вы шутки из-за цензуры. И мы часто отвечаем, что ничего такого нет! Мы вырезаем либо смешно, либо не смешно, то есть все делаем сами, а тут мне в этом монологе вырезали шутку! Вырезали шутку! Я ее сейчас, естественно, расскажу! Я же писал про это! И.. Значит, смотрите: прикол был в том, что я говорил, что хранить в доме миллиард рублей – это же извращение! Ну, извращение, я имею ввиду, это не нормально, это извращение! И просто в сексе тоже есть извращения, да? Ну, всякие там БДСМ, связывания, хлестать тапкам, у меня до этого не доходило, я взял тапок, мне сказали положи и все… Но в сексе есть СТОП-слово. Это когда партнеры договариваются: «Если я зайду далеко, скажи – «луна», «розовый», и я остановлюсь. И все это должен сказать человек с шаром во рту…
Так вот, просто хранить дома миллиард рублей я тоже считаю, что извращение! И видимо, просто ему вовремя никто не сказал стоп-слово. Никто ему, в какой-то момент, не позвонил и не сказал из Москвы: «Э… Добрый вечер! Аааа… «Луна», «Розовый»…»
И мне вырезали эту шутку, с формулировкой, я вообще охренел: «То есть Он знал… и не позвонил?…» Я хотел сказать: «Ну ребята, блин, ну не 37-ой год на дворе! Ну не надо так обсераться!» Я просто хочу верить, что у моего президента есть чувство юмора! Серьезно! Я вот думаю, что у Путина есть чувство юмора. Я знаю, что у него есть чувство юмора. Я видел его. Видели его пресс-конференцию, он там шутки лупит, даже глазом не моргает. Более того, все в кого шутки там… вааауууу… Есть чувство юмора. Я имею в виду, вот я хочу официально обратиться: Владимир Владимирович, разрешите мне говорить эту шутку! Вот разрешите! Я имею в виду, пусть посмотрит, не? Понравится? Пусть поржет! Не понравится? Пусть позвонит: Руслан Викторович, «луна», «луна», «луна», «розовый»…
Ну, просто я бы не хотел быть президентом страны, ну про которого боятся шутить. Ну, скучно! У него же тяжелая работа, надо как то вечером отдыхать! Представляете, он на саммите G20 весь день, я не знаю, говорил Меркель, что она женщина!.. Пришел домой, хочет отдохнуть, типа, ну, что там про меня шутят? Ни-че-го… Вот так и есть. Вообще практически нет шуток про президента, вообще! Посмотрите наше телевидение! Вообще нет шуток. Все, что говорят про нашего президента – это: «ты – красавчик, вообще, блин, молочага, самый лучший, круче тебя нету!»
А про Медведева: «ты тоже классный, только чуть похуже, но очень скоро…!»
Кошмар…
Но с коррупцией надо что-то делать… Сто процентов. Потому что, ну это какие-то страшные масштабы! Может быть, установить какое-то условие для коррупционеров. Ладно, хрен с ним, воруйте, но вот можно воровать ровно столько, сколько влезет в жопу! Честно? Честно! Все! Что бы приходили и говорили: «Мы со взяткой!» Он говорил: «Ну, давайте!» (и наклоняется, пытаются запихнуть… и не лезет, пробуют ногой…) Они: «У вас был кто-то до нас что ли, или что?»
Самый коррупционный скандал, который взбесил меня, и я вообще воспринял его как личное оскорбление – это с Евгенией Васильевой, конечно! Знаете да? Евгения Васильева украла у Министерства Обороны 3 миллиарда рублей! Меня вообще это бесит. Ну, как баба могла вообще у военных что то украсть? Как такое может быть? Украла 3 миллиарда, и вот 3 года шел суд, все эти три года она сидела дома под домашним арестом, в центре Москвы в 13-ти комнатной квартире. С браслетом на ноге, блин! Ой… наказание! Для бабы еще один браслет! И вот летом был суд и ей дали пять лет, три из которых она отсидела дома, а потом месяц посидела в тюрьме и вышла… Просто, давайте разберемся: она украла у Министерства Обороны 3 миллиарда, три года посидела дома, был суд, месяц посидела в тюрьме, вышла и у нее осталось 3 миллиарда… А какие истории успеха знаете вы?..
И на тот момент, Министр Обороны, господин Сердюков, сначала проходил как обвиняемый, но потом перешел в ранг свидетелей, потому что (это тоже официальна формулировка, я ее читал) оказывается, Евгения Васильева ввела его в заблуждение! Министра Обороны – ввела в заблуждение! Человека, у которого есть ядерное оружие! Ввила в заблуждение!
(Одинокий смех в зале. «Какая шутка до тебя дошла братан?»)
Еще одна крутая формулировка, которая меня поразила, это то – почему ее выпустили через месяц, якобы там уже не 3 миллиарда она украла, а 225 миллионов и ее выпустили, потому что она их вернула. Вообще, просто потрясающе! Вернула? А, ну все иди!
И вот… вот я вот мечтаю, знаете? Зайти в М-видео, взять самую огромную плазму и пойти на выход. Просто… Идти, что б мне на выходе охранник сказал: «Вы что — вор?» — Ой, блин, да нате!
Любой мужичок должен послужить в армии! Похлопайте в зале все мужики! Все! Не стесняйтесь! Отлично! А теперь похлопайте, кто служил в армии! Вы че? Остальные! У нас тут война намечается! Там ребята разжигают!
Просто, мне обидно, я провел в армии 10 лет! У меня такое ощущение, что я за кого-то из вас служил 5 раз, понимаете? У меня вообще прикольная ситуация, потому что я пришел в армию в 18 лет, а ушел из армии в 27. Я такой единственный в мире дебил, который косил от армии в армии.
Просто у меня был очень жесткий батек. Жесткий! Он меня так жестко воспитывал, я подумал в армии легче! Там хотя бы дают спать!
Странно, что молодое поколение не идет в армию. Потому что я на них смотрю и думаю, ну вы так готовы! Вы видели? Сейчас же молодые все накачены! Не пьют, не курят, качаются! Просто потрясающе, блин! Я четыре года уже хожу в спортзал. И ни чего не изменилось! Я просто каждый месяц отношу туда деньги! Я так качаюсь, я… Я говорю: «Ну как?» Они: «Отлично! Лучше, чем в прошлом году!» Мне 36 лет, я понимаю, у меня такой метаболизм, мне невозможно накачаться.
А они такие ходят, крутые. У них скулы как у викингов, волосы как у серфера, носят свитера, как Леонтьев, такие, видели? Это он спешит, блин!
Самое уродское, что у кого из них не спроси, ты служил в армии, он скажет — нет. Почему? – У меня плоскостопие! Хочется сказать, братан, у тебя такие руки, иди служи на руках! Оденешь руки в сапоги, блин, и побежишь вот так вот, вперед жопой. Враг охренеет вообще!
Я тем более, не понимаю вот этих мамаш, которые боятся отдавать сына в армию! Которые говорят: «Моего сына там будут бить!» Она, блин, уверена уже. Хочется сказать, так может, потому что это он ведет себя так, что его бы и в церкви били… Слушайте, в армии нет беспричинного мордобоя… Нет такого, нет такого, что дед, блин, с утра не с той ноги встал. Нет… Надо что то сделать, при чем систематически. При чем, тебя предупреждают: «Братан, не надо!» Делаешь еще раз! «Братан, мы ж говорим – не надо, ну! Не надо… Не надо, блин!» Так что…
А мамашки эти, знаете, которые …. Понятное дело. Только есть мамашки, которые воспитывают не сына, а не знаю кого… Как буд-то – Эдуарда… Вы их видели, вы, знаете, идет мамаша. А за ней сыночек… Он не больной… Это здоровый человек! Его просто зашугала мамаша ! «Ты где?» И он такой: «Аааааа..»
Потом такие мамашки отдают сына в армию, и говорят: «Моего сына ударили по голове!» Ну а вот, если он автомат потерял… Вот что надо было сделать?… Что? Поговорить с ним? «Не расстраивайся, Эдуард, не расстраивайся! Мы сейчас поднимем всю часть, они будут искать твой автомат, а ты иди спать! Завтра с ребятами поговоришь!.. Я серьезно, я не шучу, у нас был товарищ, который поломал автомат Калашникова! Поломал автомат Калашникова! Самый надежный автомат в мире! Он в воде стреляет и в песке, у него 4 детали, а он 5 сделал! Понимаете? Что ему надо было сказать: «На клей и иди давай!»
Так что, мамаши, отдавайте сына в армию! Отдали в армию и забыли, понимаете? Через год вернется мужиком! Не вернется – и хрен с ним, блин! Еще лучше, на хрен тебе…
И мамаши сами виноваты, что в армии, нет, нет, да мутузят, потому что они ну потрясающе поступают. Они отдают сына в армию, а потом каждые выходные приезжают к нему. В армию! Они думают это пионерский лагерь, блин! Если ему не понравится, он может уехать.
Серьезно. У нас вот был такой тип, понимаете? Который автомат Калашникова поломал, вот. К нему приезжала каждые выходные мамаша. Это уникальное зрелище, потому что мы в армии, понимаете! В воскресение с утра идем в увольнение, строем, сто человек, понимаете? Просто адреналин зашкаливает, и вот ежесекундная борьба за лидерство. Там нельзя дать слабину, понимаете? Там нельзя говорить: «Мне нравится Егор Крид» Даже, если это твой брат. И вот мы идем в увольнение, и смотрим, как к нему приехала мамаша, и он сидит с одной стороны забора, мамаша сидит с другой стороны забора, и кормит его супом. Супом! И мы все видим! Я просто думаю, как ты его в казарму отправляла? Как? «Иди сынок!» (И перекрестила) Хотя бы я знаю, что ты покушал. И ты приходишь вечером, у него связка бананов. Ты говоришь: «дай банан!» Он говорит: «нет» Ты: «Почему? Он: «Мама сказала — сам съешь!» Вам не кажется, что эта надпись должна быть на надгробии? Не?..
Кошмар, всем мужикам надо служить в армии. Потому что армия очень сильно воспитывает. Более того, она из мальчика делает мужчину! Она очень сильно коллективизует. Чувство плеча, понимаете? Заставляет ребят объединяться, в какие то ключевые моменты! Вы можете быть всю дорогу сами по себе, но когда что-то происходит, вы на биологическом уровне раз – и все вместе, понимаете?
Расскажу историю: мы в 2000 году поехали в Подмосковье, отсюда из Воронежа поехали в Подмосковье, на уборку картошки. Осенью. Наверное, тогда не было комбайнов, я не знаю. Нас собрали 200 человек, и мы ууууу… Ну, для нас вообще это было фантастика. Мы думаем, что угодно, лишь бы не в части. И вот мы там жили месяц. Двести человек и офицеры. И больше никогда в жизни я не видел, что бы люди так бухали. Вы не представляете себе, мы пили всегда! Всегда! За первую неделю закончился алкоголь в радиусе пятидесяти километров. Мы все выпили. Люди так бухали, что они утром шли убирать картошку и пили росу с травы. Просто там водопой был. Мы, как то ночью, сидели, бухали, у нас кончился алкоголь, какой то чувак в нательном белье, в тапках, одел шинель и сказал: «Ща приду!» Через полчаса пришел без алкоголя, но в кедах. Мы говорим: «Чего такое?» Он: «У бабки не было алкоголя, я решил наказать!» И вот, короче, там был сержант, который нам не очень нравился. Ну, он был такой идейный, знаете? А идейные они все такие тупые, и вот, мы как-то решили ему отомстить. И вот, это тот случай, когда оп.. и на биологическом уровне. Все решили ему нассать в сапоги. И хорошо так нассали, с эффектом поверхностного натяжения. Кто плохо учился — это значит с горочкой. Самое удивительное, что он на следующий день серьезно говорил: «Кто нассал мне в сапоги? Кто, кто нассал в сапоги?» Чего вы хлопаете, кто в сапоги нассал? Так и хотел сказать: «Братан, у тебя 46 размер сапога, сапоги высотой полметра – все нассали тебе в сапоги! Все! Даже капитан нассал, вот. Просто в армии есть хороший принцип: не можешь предотвратить – возглавь!
Ладно! В принципе можно заканчивать, поэтому вернемся к Тимоти! Не то, что бы мы ему посвящаем время, я его специально оставил на закуску. Просто, смотрите, я уже какое-то время занимаюсь творчеством. Я считаю, что вот, последнее, что в своей жизни должен делать артист, это вот флиртовать с властью, знаете? Потому что в этом проявляется свобода творчества. Когда ты можешь само высказываться и реализовываться независимо от внешних факторов или воздействий. Ну, просто Тимоти, я за ним наблюдаю, он на нашей сцене лет десять, да? Он участвовал в какой-то передаче, я просто за ним наблюдаю, и он лет десять так часто менял свою точку зрения, что просто… Он же начинал в телепередаче «Фабрика звезд» по-моему, да? Помните, у них даже был секс с Алексой? Да, после которого, она умерла, потому что, ну где она? И закончилось это шоу! И у них появилась там эта банда. Начали петь рэп, и они были такие крутые. Уличные, прям круто. И потом видимо дела пошли в гору. Появились деньги и уже все – клипы, дорогие машины, яхты, какие-то телки и все дела. Вот я ничего не придумываю, это цитата из песни: «Я листаю инстаграм, она делает минет…» И потом все, хренак, и он заслуженный артист Чечни. И все, со всеми дружит, поехал куда-то на Селигер, там какие-то лекции детям читает. Я хочу сказать: «Ты репер или пионервожатый? Что происходит вообще?»
Поет песню: «Начни с себя, будь патриотом. Надо жить в своей стране, отдыхать в своей стране..»
Я просто подумал, Тимоти, если тебе все равно, кому лизать жопу, начни с меня!
Друзья, это был концерт стендап комика Руслана Белого! Спасибо большое Воронеж! Было очень круто! Спасибо!