Выпуск №4 (72) от 20.03.2016 (сезон 4)
Мне 24 года, я недавно осознал, что я свою жену знаю 10 лет. 10 лет, то есть, понимаете, я еще помню, когда у нее не было груди. Сейчас-то понятно, как бы, смирились, но… Была надежда. Я то ее брал на вырост, не на ту поставил.
Я не понимаю, как она меня терпит, ну, я дебил. Я пытаюсь рассуждать как-то рационально, по-взрослому, как семьянин. Но малолетний шкет постоянно меня вытесняет, постоянно.
Вот, гуляем с дочкой, и мы лепили снеговика. И вот семьянин во мне говорит: «Слепили снеговика, можно и поставить морковку вместо носа». А в это время малолетний шкет говорит: «А чего это вместо носа? Давай ниже, ниже».
Малолетний шкет мне иногда помогает, потому что когда я играю с дочкой, я прям, сука, играюсь. Я отдаюсь. Я недавно ее толкнул, потому что не надо у меня забирать лего-человечков. Хотя, бывают странные игры, знаете. Она у меня любит играться в не игрушки.
То есть, недавно она взяла мой тапок, свинку Пепу, насыпала гречку в рис. Это все в шкафу. Я думаю, в чем дело? То есть, это ребенок, ты же ей не скажешь:
— Ты вообще адекватная, нет? Соображаешь, че происходит?
С другой стороны, удобный ребенок, да? Ее не надо водить в Детский мир, чтобы купить ей игрушки. Я думаю отвезти ее на базар в отдел круп, она там сойдет с ума вообще.
— Овес, просо, рис! Папа, хочу все!
— Конечно, все по 16 рублей. Насыпьте игрушки моей дочери.
Я люблю свою дочь, но я осознал такую вещь. Легко любить ребенка, очень легко. Очень тяжело терпеть ребенка. Поэтому я восхищаюсь аниматорами. Потому что, ну, мне кажется, они постоянно под чем-то, да. Ну, потому что нельзя в трезвую: «А сейча-а-ас!» Явно, явно там ребята закладывают.
Они еще такие добрые, да? Я видел, вот один аниматор минут 40 мальчику говорил:
— Максим, нельзя. Максим. Нельзя.
Мне кажется, он потом всю ночь говорил: «Максим… нельзя…»
И за это они получают полтора косаря в день. Не в секунду, да, а в день. И ладно, когда молодые аниматоры, а взрослые, это грусть вообще. Это… Я видел в торговом центре одну, которая говорил:
— Детишки, меня зовут Катенька!
Блин, теть Кать, вы че… Какая Катенька? От Катеньки не пахнет «Фастум-гелем». Какая Катенька, ну? Катенька не садится на корты со словами: «Ох, этот собачий пояс, конечно…»
Чтобы твоя женщина заревновала, достаточно приветиков. Чтобы твой мужик заревновал, вот ты должна с восемью мужиками в караоке петь в чей-то член. Просто секс, секс, без перерыва, секс, секс!
И то, тут твой мужик не сразу будет предъявлять. Не, он сначала подойдет, скажет:
— Слушай, ну круто, круто ты прям это! Прикольно. Че я хотел сказать? Ладно, забудь, забыл. Но здорово прям.
Невозможно с вами разговаривать. Просто вот, мы сидели дома одни. Дочка раскидала все игрушки по всей квартире. И жена встает и говорит:
— Вот, раскидала игрушки. Интересно, в кого это она такая?
Действительно, как будто в комнате человек сорок, интересно! Вряд ли она себя имеет в виду, да? Такая тупая мать, типа, не ребенок, а дебил. Просто это чисто женское, задать риторический вопрос, на который она знает стопроцентный ответ. Нет бы в лоб сказать, да, вот:
— Ты раскидываешь носки по всей хате, и вот она игрушки. Один в один!
Нет! «Интересно!»
Парни, знайте: если ваша девушка разговаривает хоть немножечко в такой манере, значит, произошла какая-то хрень. Эта хрень уже не в первый раз. И ты, чувак, проиграл, потому что у нее есть аргументы. Аргументы, которая она прячет за этой интонацией!