Выпуск №5 (61) от 11.10.2015
Друзья, я недавно новость прочитал в Интернете, которая меня выбила, наверное, на месяц из колеи, вы, может быть, тоже слышали. Борт рейса Красноярск-Бангкок, который в Таиланд летел, прервал свой путь на часе полета и вернулся обратно в Красноярск из-за 62-летней, внимание, дебоширки. 62-летней… Я, как бы, ну, знаю, что из Красноярска в Бангкок лететь до фига, но вряд ли они вылетели тогда, когда бабуле было 21. Причем наверняка в самолете по всем канонам летел мужчина, который боялся летать, думал:
– Щас я выпью, усну, проснусь.
Он выпил, уснул, его самолет взлетел, проснулся обратно в Красноярске. У человека реально шок был.
– Извините, пожалуйста, мы уже обратно в Красноярск сели, да? Угу. Хреново. Хреново то, что я вообще не помню отпуск, понимаете, хреново.
Но больше всего меня удивило другое. Что в новости было сказано, что за полчаса полета, да, за полчаса полета, женщина успела избить молодую стюардессу. То есть, по сути, бабушка всекла внучке, да. И вряд ли стюардесса начала первая, да? Подошла и такая:
– Тьфу. Курица, рыба?
– Курица.
– Кустурица!
Вот пьяные же русские, они же сумасшедшие люди, в том числе бабушки, да. Там наверняка стюардесса была вынуждена вмешаться, чтобы бабушка ничего не сделала с самолетом. Наверняка там было что-то из серии: «спорнем, иллюминатор с локтя вынесу». Успела избить, понимаете, успела избить. То есть не один раз толкнула и успокоилась, да, ударила и все. То есть был целый процесс, понимаете. То есть люди, мне кажется, 10 минут не понимали, как, ну, как на это реагировать. Потому что с одной стороны, ну, это же все-таки бабушка, да. С другой стороны синее лицо стюардессы, которая: «Ребятки, ради Христа!..» Успела избить.
Вы знаете, вот мне кажется, если б эта бабушка участвовала в программе «Интуиция» на ТНТ, помните передачу? Вот нужно было угадать, в какой она категории. Я бы очень сильно удивился, если б кто-то с заданием с этим справился очень быстро.
– Итак, Елена, вы уверены, да? То есть это не скинхед, не боксер, а именно бабушка?
– Да, уверена. Уверена, что это бабушка.
– Итак, бабушка, сделайте шаг вперед. Скажите, вы действительно вырубили стюардессу апперкотом?
– Мой жизненный девиз: «Возраст быдлу не помеха». Да, мне 62, но внутри меня сидит все та же 17-летняя мразота, вы угадали!
Я, на самом деле, сам часто сталкиваюсь с дебоширами на боту. Вот недавно летел в Астрахань и черт меня дернул в Астрахани надеть рваные джинсы и салатовое поло, и сесть рядом с мужчиной 45 лет, который пил виски. Знаете, мужчина, у которого из-под свитера виднелись волосы, а из-под волос купол церкви. Православные опасные оборотни, как я их называю. И мы взлетели, все было нормально, он пил виски, я слушал Баха. У меня легкая аэрофобия, он расслабляет. И в какой-то момент у меня, знаете, вот все же бьют в такт музыки ногой. Я начал бить в такт музыки ногой и нехотя два раза обтерся о его коленку, нехотя. На что он мне срывает наушник и задает гениальный вопрос. Я в жизни таких вопросов не слышал.
– Че? Очко жмыгается?
Вот понимаете, какой был тогда контраст. «Чё очко…», откуда ты вообще просто?! Вот, знаете, как будто две параллельные вселенные пересеклись только что. На Венском балу только что выступили «Сектор газа». Вот ты пил какао с маршмеллоу и рядом решили свинью разделать. Я ему ничего не ответил. Я прикинулся идиотом, типа, турист: «Ха-ха-ха, окей, спаси и сохрани».
Вот я не знаю, в принципе, есть правильный ответ на вопрос «у тебя че, очко жмыгается?» Вот кто сидел, нет? Просто мне кажется, знаете, это вопрос, который даже бы в ступор загнал знатоков из «Что? Где? Когда?».
– Господин Поташев?
– Да, господин ведущий?
– Скажите, пожалуйста, у вас когда-нибудь жмыгалось очко?
– Друзь, Друзь!
– Что? Я записал только «господин Поташев». Я не по очку магистр, если что.
Может быть, это вообще риторический вопрос, да? То есть, не нужен на него ответ. Может, в ряду «быть или не быть, а судьи кто?» ряд сомкнулся, наконец, на «а что, мол, сударь, очко жмыгается?» Может быть, представляете, самый культурный журналист России, Познер, будет брать интервью в своей передаче и говорит:
– Вот в связи с предстоящими выборами, скажите, не боитесь проиграть? Ну, или как говорится, Геннадий Андреевич, у тебя очко жмыгается? А? Жим-жимка происходит?
Просто мне кажется это страшным, вот дебошир в самолете это страшнее турбулентности. Потому что их чаще сажают в самолеты. Мне кажется, знаете, когда в принципе дебошир себя проявляет, пилот должен делать тоже какое-то объявление на борту, типа:
– Уважаемые дамы и господа, только что наш пассажир Андрей Демьянов вошел в зону белки. Мы временно погасили основное освещение, чтобы он хуже ориентировался в пространстве. Dears ladies and gentlemen our passenger Andrew Demyanov now show you a focus. He will demonstrate his pines without hands, thank you.
Сейчас мне кажется, вот, знаете дебоширы своего рода, ну, если разобраться, люди с ограничениями. Знаете, такие вот культурные инвалиды. Вот есть же социальная реклама для инвалидов, когда под музыку какой-то детский голос что-то начитывает. Вот мне кажется, пора уже делать социальную рекламу про дебаширов. Типа:
– Сереже Куприянову 47 лет. Он очень любит пить виски и летать на самолетах. Но недавно Сережа поджог брови пилоту и попал в черный список всех авиакомпаний. И теперь Сережа вынужден всю жизнь передвигаться в плацкарте. Сережа очень сильно напуган. Отправьте Сереже смс с текстом: «Че, очко жмыгается?»
Мне, знаете, кажется, что, в принципе, такое явление, как быдлизм, оно ни чем не лучше, чем фашизм. То есть, люди с помощью физической силы грубо пытаются навязать свои собственные интересы. И для страны, которая в свое время победила фашизм, мне кажется, реально победить и быдлизм. Я не знаю, как это сделать, но я очень хочу верить, что однажды наступит день, когда по городу объявят:
– Товарищи! Сегодня с силами 4 Культурной армии имени Галины Вишневской от быдла были освобождены такие города как Ростов, Таганрог…
– Ооо, там же столетняя блокада была!
– …Тула.
У меня просто, знаете, сейчас растет маленькая дочка. Я хочу, чтобы мы жили в России, но я хочу чтобы мы жили в России без быдла, без дебоширов. И знаете, мне кажется, вот, вот если однажды мы проснемся, и в России не будет быдла, мы просто окажемся в какой-то сказочной стране.
– Я в лифт вошёл, в подъезде не наступив в мочу. Нажал на кнопку «первый», не попав в хорчу. Где прежний дизайн лифта, где ездящий туалет? Вдруг лифт остановился и вошел сосед.
– Добрый вечер, дружище!
– Мы разве друзья? И почему мы разговариваем в лифте? По этикету России это же вроде как нельзя.
– А вы что, не в курсе, любезный? Не смотрели Культура ТВ? О, тогда быть первым, кто вам это скажет, будет весьма приятно мне! Ведь быдло сдохло! Быдла нету! Не вернуть их с того света! И вчера в одно мгновенье Бог забрал всех в подземелье.
– Включил я телевизор на новостной канал. С пометкой срочно диктор новость подавал.
– Вот уже как сутки не выходит на связь актер Алексей Панин. Другими словами было сдохло! Быдла нету! Не вернуть их с того света! В России нет теперь актера, кто вытирал бы жопу шторой.
– В субботу всей семьею пошли в Филевский парк. На лавочку присели к двум вежливым парням. Добрый вечер!
– И вам доброго!
– Они сосаться стали при дочери моей, что сильно удивило всех гетеро-детей.
– Папочка, а что они делают?
– Это нормально, дочка, это их выбор.
– А почему дедушку вырвало на мой белый свитер? И почему их так много, папа? Почему тут целые стаи, почему их никто не прогонит? Почему их так много стало?
– Потому что, доченька, было сдохло. Быдла нету.
– Может быть, есть способ?..
– Не вернуть их с того света-то.
Мораль: Бог в Россию быдло наслал для того, чтобы у мужиков настоящих реже шмыгалось очко.