Выпуск №11 (67) от 29.11.2015 (сезон 3)
Знаете, у меня есть сын, ему скоро четыре года и недавно он бегал по квартире с конфетой во рту и дико ржал. Я остановил его, говорю:
— Не надо так делать, конфета попадет глубоко, где-то застрянет, придет врач, будет делать уколы.
Я пытаюсь его как-то напугать. Не хочу произносить вслух, что действительно что-то страшное может случиться. И я вспомнил, что со мной никто в детстве вот так не церемонился. В подобной ситуации бабушка говорила: «Ты умрешь. Тебя похоронят в сырой земле». Я чай пил в этот момент, понимаете. Один раз этой фразой она меня разбудила. Такая бабушка.
У меня есть сын, и я замечаю как бы других родителей с детьми. Я недавно стоял на кассе, передо мной стоял отец с сыном и, ну, сыну, наверное, лет шесть-семь было. Он идиотничал, очень плохо себя вел, кривлялся. Отец ему:
— Ты успокоишься? У тебя что, вообще мозги не работают? Может, тебе «Нутс» купить?
И вот я подумал просто, вот ведь ты же видел рекламу. Ты видел, что там что-то белки какие-то, собирают какие-то орехи и все это как-то положительно влияет на мозг. Но вот «Нутс»… Сука, купи себе вот.
Мне кажется, что если он увидит, что его сын валится с ног от усталости, он скажет:
— Может, тебе Энергутик? Бурн? Адреналин руш?
И я как-то выходил из супермаркета и на выходе прямо передо мной маленького сопляка за руку поймал охранник. И он его такой держит и говорит:
— Молодой человек, а не могли бы вывернуть карманы?
— А че такое? Че случилось?
Они же все дерзкие, щеглы эти. Он говорит:
— Ну, есть подозрение, что вы что-то стащили.
— А если нет, то ты говноед?
— Что?.. Нет… Ладно, иди отсюда.
И, по-моему, это вот неплохая отмаза, да? То есть, можно где-то в аэропорту встретить подозрительного какого-то кавказца с пакетом из Рамстора, который закрылся лет семь назад и сказать:
— Мужчина, не могли бы приоткрыть пакетик?
— А че такое?
— Ну, есть подозрение, что у Вас там какое-то взрывчатое вещество.
— Да, а если нет, то ты говноед?
Он такой:
— Либо я сейчас ошибаюсь и я говноед. Либо я его отпускаю, и все здесь взлетает к чертовой матери. Ладно, иди отсюда.
Мне запретили пить. Не врачи, а семья. И, в общем, поехала жена, следующий я и передо мной влезает маленькая жирная китайская девочка. И я думаю, блин, ну хотя она вроде ребенок, что сделаешь. С другой стороны, она же нихрена не понимает по-русски. Хотя бы выговорюсь. Я говорю:
— Если ты сейчас же не уберешь отсюда свою жирную жопу, я вырежу всю твою семью. Она повернулась, говорит:
— Извините, пожалуйста.
И поехала. Причем она поехала не так, как собиралась изначально. Я был в шоке, правда. Ну, не в таком, как она.
Самое поганое, что за этот день я встретил ее потом еще раз сто, наверное. Я иду за мороженкой у бассейна, а там она. Я вызываю лифт, подняться в номер, лифт открывается – там она. Я беру жену, спускаюсь к гиду, узнать о предстоящих каких-то экскурсиях. Она там со всей своей семьей, которых я обещал вырезать, понимаете.
И это реальная ситуация, она правда произошла и я уже когда приехал домой, думаю, блин, надо написать шутку про это. Но я был на работе, мне некогда было расписывать, раздумывать все и я написал на конец рабочего дня на шесть вечера напоминание «Китайская девочка, вырезать всю семью». И я так заработался в этот день, что забыл телефон на столе на работе. Я спустился и такой:
— А, телефон!
Поднимаюсь вверх, в офис, там стоит мой друг… Я говорю:
— Не обращай внимания.
В итоге я объяснил все, он понял. Но я думаю, неужели где-то в натуре есть такой рассеянный киллер, да? У которого прям все вылетает из головы. То есть он приходит домой, жена говорит:
— Ты огурцы купил?
Он говорит:
— Да, купил.
— А помидоры купил?
— Да, конечно.
— А семью китайской девочки вырезал?
— Забыл. Ладно, завтра вырежу.
— Да я с работы завтра пойду, сама вырежу.