Выпуск №6 (74) от 03.04.2016 (сезон 4)
Недавно выходил из супермаркета и навстречу мне выходит мужик с теткой, и тетка говорит: то есть ты считаешь: я щас захожу, и прям сделали меня кассиршей? Он говорит: а чем черт не шутит, вдруг ты фартовая?
Я думаю: да… кто не рискует, тот не пробивает товаров, вот. Просто я не слышал ни одной истории успеха, которая заканчивалась бы словами: так, я стала кассиршей! Вот. Нет такого что — «Ленка то наша — в Дикси! А ты говорил, куда она пойдет, наркоманка?» Устроилась, знаете ли? Просто не так сложно стать кассиршей в дешевом супермаркете. Для этого нужно прийти в магазин, сесть за кассу и начать пробивать товар. И ты в игре!
Бывает же такое, когда стоишь в очереди, где человек 700 , ты думаешь когда это закончится? И вот: проходите на соседнюю кассу, так это кто то из той очереди встал, реально. Так реально будет быстрее, так будет быстрее. И я ненавижу очереди, потому что там максимальный градус неуважения друг друга. Там все друг друга ненавидят, и при чем, я понял что, когда стоишь в очереди, тех людей, которые стоят перед тобой ты ненавидишь, а людей, которые стоят за тобой ты презираешь. Ты типа такой: давай быстрее, уроды, а вы, стойте суки! Причем человек, который стоит перед тобой даже в этом не виноват, мужик просто может стоять, у кассирши просто зависнет касса, и ты будешь думать: сука, это все из-за твоего вонючего горошка! Все не любят очереди, потому что там всем на всех насрать, но первое место в этой категории занимают — бабки! Потому что им вот вообще насрать! Потому что, вот было такое, когда стоишь в очереди, ты последний, заходит бабка, и ты все равно последний. Потому что, вот он ты стоишь: она заходит так, так, так и пошла. Тихонечко, тихонечко, крадется, крадется, ты поворачиваешься, а она как кот. Ты отворачиваешься, она — раз, раз, раз.. Равняется плечом, оп.. и ты в дурачках. И ты не скажешь ей, бабка, я вижу как ты крадешься, я слышу скрежет костей, тебя видно, это палево, нет ты не скажешь.. Я один раз так сказал, она стояла уже передо мной, я говорю: эээ.. вообще-то я здесь стоял! Она повернулась и говорит: ну извини! И продолжила стоять. Такое, ну извини, созвучное с: а мне насрать, вот. И это ладно, они еще хотя бы стараются, хотя бы как то маскируются. Не обращайте внимания. я просто… — старая сука! Но есть же такие бабки, которым на столько насрать.. , что они просто топчат сквозь тебя. Я всегда объясняю себе это тем, что они думают, что давно умерли и их дух просто бродит по пятерочке.
Пройдемся по бабкам, потому что выбесили, честно говоря. Есть серьезная предъява. Вот смотрите, у меня в подъезде живут две одинаковые бабки, я здороваюсь с обеими, а отвечает мне только одна. И с одной из них я собираюсь порвать. Ну я не знаю, кто из них какая, я путаюсь, я уже хотел их как то пометить — мелком там, я не знаю. Я сел в лифт с ними обеими и просто говорю здрасте.. просто в воздух -здрасте.. и одна из них отвечает — здравствуй, если ты мне. Я говорю: вы кого-то еще тут видите? Я был хорош, я уделал ее! Бабок надо ставить на место. У каждого в подъзде живет такая любопытная бабка, у которой круглый год рыло в окне. Знаете? Все капризы природы рожа испытала, вот. Обветренная вся. Если тебя небыло в городе, ты можешь по лицу определить, был ли вчера град. Я проходил мимо соседнего подъезда к себе в подъезд и там, возле соседнего подъезда, люди че то спорят, че то кричат там, скидываются на домофон, я не знаю. Я подхожу к своему подъезду и там из окна бабка: ну че там? Я говорю бабка из окна выпала. Бабушка смотрит, чего то внизу происходит, подходит, наклонилась, но зрение уже не то, она еще ниже, а мимо пролетал голубь, видит на затылке крошки, сел, перевесил, все. Понимаете? Бабки реально отжигают. Смотрите, даже в деревне, я все детство провел в деревне, многие из вас наверное ездили в деревню и как то помогали бабушке, кто то полол , окучивал, мотыжил, я топил котят. И.. меня назначила бабушка, я не собирался просто … Причем очень странно она меня назначила, потому что я не давал никакого повода понять, что эта работа по мне. Не было такого, что она заходит в комнату, а я в ведро макаю кошачий календарь. Хи хи хи хи хи…. Надо его чем то занять…
И такое, сука, каждый год, каждый год. Не проще ли один раз утопить кошку, а? Просто.. К ней как то одно лето подходит соседка и спрашивает, у тебя тут целый выводок, ты что оставить решила что ли? Она говорит: нет Леша просто в институт поступает, приедет, разберется. Я приезжаю в середине лета, передо мной стоит, сука, 6 огромных котов… Огромные как кони. Бабушка говорит: ты знаешь, что делать! Как сложно топить взрослого кота, он не влезает в ведро, не влезает в ведро, я говорю, бабушка, он не влезает в ведро. Она: в мешок, давай в мешок и иди на пруд, заодно искупаешься, давай, давай. Ну я обрадовался, искупаюсь, — хорошо.
Искупался, швырнул кота, пошел.. ни надо так на меня смотреть. Я не смотрел, я не живодер, просто швырнул кота и пошел, не смотрел, мне не интересно. Я прихожу домой и сука он сидит. На ступеньках, весь в гавне, в тине какой то. Как страшно было спать в этот день ложиться…? Как страшно ложиться спать вот, когда с тобой в одном доме живет кот, который как ты решил, жить вообще не должен, вот. Мне кажется он мог нассать в тапки так, что я захлебнулся бы. Наверное многим кажется, что это жестокая шутка, это реально типа, ну это и жесть конечно, ну ты урод, был бы у тебя кот, ты бы так не говорил. Так у меня был кот, да сплыл…
Спасибо. Все.