Выпуск №3 (59) от 27.09.2015 (сезон 3)
Открытый микрофон
«Я как-то шел по улице, проходил мимо женщины услышал разговор по телефону. Она говорила — Алло, Архип? Архип, почему ты плачешь? Архип не плачь!
Вот просто мне кажется, я знаю, почему плачет Архип. Вот если б меня звали Архип я бы, наверное, то и дело что плакал. Да? Для меня вообще единственная ситуация и вообще единственная причина, по которой человека могут звать Архип, так это если у тебя уже есть дети со всеми остальными именами. И номерами. Просто вот сейчас на дворе две тысячи пятнадцатый год. У нас телефоны откликаются на команды и жесты. Некоторые автомобили сами умеют парковаться. А вот он — Архип.
Даже не Геннадий. Понимаете? Вот.
И дебильные имена дают вот не только людям их дают так же и животным. Я сейчас не имею в виду кошечек или собачек. А вот маленькая птичка, которая живет на Филиппинских островах «желтозадый цветосос» ее зовут. Понимаете?
И вот мне кажется человеку, мне вот кажется человек, который отвечает за названия новых видов птиц, настолько затрахался работать в этот день, просто, что он приходит, значит:
-Валера, вот последняя птичка на сегодня вот да. Вот здесь фотография, характеристики вот пять минут у тебя. Давай!
-Фу, а….значит…… жопа желтая, да? а……….пьет нектар цветов…… «желтозадый цветосос»! Все я домой!
Это хорошо, что ему доверили называть только одну птицу. Да? Вот отвечал бы он за название всех. И была бы у нас не чайка, а «белокрылый рыбожор». Да? Вот. Не голубь, а «у подъездный хлебоклюй» какой-нибудь. Просто голубь, чайка нормальные птичьи имена. Есть даже фамилии — Голубев ,Чайкин. Нет такой – Желтозадыйцветососов, иди сюда! Что за фамилия такая дебильная?
— Это в честь птички просто.
И мы с друзьями недавно ходили в кафе. К нам подходит официант и говорит:
-Здравствуйте! Меня зовут Юрий. И сегодня я буду Вас обслуживать.
А я затрепался, прослушал, говорю
-Как зовут?
Он говорит:
-Юрий. В честь деда.
И вот это не совсем — то имя. Да? После которого следует уточнить, что в честь деда. Вот если б тебя звали Аскольд, то там вот прям надо. Там прям надо до.
-Здравствуйте! Меня, как и моего покойного деда, зовут Аскольд. И сегодня я буду вас обслуживать. Ну.
А потом я подумал, может он не зря, как бы это, извиняется за свое имя? Потому, что, может быть, в детстве он рос во дворе, где вместе с ним росли Игнат, Платон и Капитон. Да? И каждый раз, когда Юрий выходил на улицу
-Посмотрите, кто вышел! Здравствуй, Юрий! Юрий! Иди домой. К своим родителям. Светлане и Игорю. Семья дебилов, ну.
Я недавно шел за огромной, жирной бабой…. Не то чтобы я преследовал, да. Просто не мог обойти. Вот. Она шла, она говорила по телефону
— Слушай, если ты реально этого хочешь, да?…. реально хочешь. ……Я это сделаю!
Стало страшно. Вот. И я думаю, что навряд ли речь шла о каком-то интиме, да? Скорей всего ей позвонили с огромного склада говядины, просто, вот, на котором накрылись все холодильники, предлагали приехать все сожрать, срочно…. «Я это сделаю!».
А знаете, я служил в армии. Служил в спецназе. И каждый раз, когда я смотрю, боевики и вижу, как там обезвреживают бомбу, меня прям вот это дико бесит. Потому, что они там сидят «Так красный или синий,……красный…..» Сука! Нет такого! Понимаете? Какой провод ваххабит кинул на питание детонатора, такой рванет! Вот, понимаете? Бомба собирается из того, что есть. Есть полтора метра синего, делаешь синим. Полтора метра красного, делаешь красным. Понятно? Если вы когда-нибудь увидите бомбу с разноцветными проводами, знайте — ее собирала девятилетняя девочка. Вот. Да, возможно, в чалме, с бородой, но девочка! Вот. Просто это не гербарий. Понимаете?
И в итоге они решают ее обезвредить….и они…….Вот на хрен ты щуришься? Боишься, чтоб в глаза не попало, или что?
Это последнее, что ты видишь. Открой на всю, просто! Режь!
Мне жена недавно говорит
— Леша, а че это мы с тобой никуда не ходим?
А мы как бы ходим. Вот……Она говорит:
— Хочу, хочу в Большой театр. Хочу балет посмотреть.
Я зашел посмотреть в интернет, какие там билеты есть. Сколько стоит. И там есть разные цены и есть такой ценник «шестьсот тысяч рублей за ложе». Вот. И мне кажется, если ты отдал шестьсот тысяч рублей за балет с Цискаридзе, ты можешь смотреть его прямо с Цискаридзе. Вот Прям с него, я имею ввиду. Понимаете?
Ты можешь посреди балета встать и сказать
— Поставьте на паузу, я хочу ссать!
Если по какой-то причине, ты заплатил шестьсот тысяч рублей и не можешь досмотреть до конца, вот, они должны завернуть тебе с собой! Понятно? Типа:
— Мы вам собрали……..
— Ой, да мы не будем, ладно, что вы, как бы….
— Ну, вы не будете, дети будут, как бы……..
И, знаете, у меня есть друг. Он странный. Я часто подвожу его на машине, когда он в говно. Вот……Он из тех людей, которые любят опустить окно и кричать проституткам:
-Шлюха!
Понимаете?
Сидит и ржет:
— Круто? Я говорю:
— Нет, нет. Ты крикнул шлюхе, что она шлюха. Вот ничего нового не узнала, абсолютно.
С таким успехом ты мог открыть окно проезжая мимо дорожных рабочих «Дорожные рабочие!» И ржать сидеть. Понимаете? Нет. Я говорю
-Я придумал, как будет круто. Я говорю
-Вот сейчас смотри, я открываю окно полностью, ты высовываешься до середины, прям и говоришь «Дешевая шлюха».
Он говорит:
— Это будет супер, просто.
Мы подъезжаем. Я опускаю окно. Он говорит:
— Дешевая шлюха!
И я останавливаюсь.……… Вот.
И у меня вот не все друзья такие, знаете. У всех, по-любому, есть друзья. И все знают, что друзей принято как- то подкалывать. Но вот это очень просто, если ваш друг там жирный, или очкастый там или какой-нибудь вонючий, не знаю. Очень просто.
А мы недавно ходили в баню и у одного из нас, оказался очень большой член. Вот. И мы все с маленькими письками скооперировались и загнобили его. Вот.
Он …он пытался отмазаться, типа да нет, просто не холодно………
Мы говорим:
– да нет здоровый, ты что!
Он говорит:
– маленький!
Я говорю:
— Вот, вот, вот маленький. Это — нет!
А он нормально жил раньше. Знаете? Нормально.»